Здрастуйте, Шановні Читачі, мене звати Юрій Лемехов, за освітою я - клінічний психолог, і в сьогоднішній статті я розповім про те, що потрібно робити для того, щоб повернути коханого самостійно.
З моїми онлайн-послугами психолога-психотерапевта Ви можете ознайомитися в статті "Онлайн психолог".
Рекомендую Вам підписатися на мої Ютуб-канали и
Тайм-коди:
0:00 Вступ;
0:55 Що являє собою і Що включає в себе Повноцінна Стратегія з повернення коханої людини;
06:57 Список Бориса Литвака "Що робити потрібно": 1) Заспокоїтися;
07:35 Чи варто прибирати емоції й намагатися повернути партнера, який пішов, на чистій логіці (тобто по розуму);
14:00 Чи варто тікати від ситуації відходу партнера і намагатися з головою зануритися в інші захоплення, хобі, розваги або будь-яке дозвільне проведення часу;
19:57 2) Зберігати доброзичливу манеру спілкування;
26:45 3) Не піддаватися на провокації;
34:29 4) Перехід на письмове мовлення;
38:27 5) Займіться собою;
40:48 6) Поміняйте негатив на позитив;
46:14 7) Розберіться зі своїм життєвим сценарієм;
50:19 Мої рекомендації щодо Самостійного повернення коханої людини: 1) Ретельний аналіз і розбір ситуації;
54:49 2) Написання автобіографії та опрацювання психічних травм раннього дитинства;
58:33 3) Складання чіткого й конкретного плану як щодо повернення коханого, так і щодо особистісного зростання;
59:50 4) Ведення щоденника з психології з метою рефлексії (аналізу та самоаналізу);
01:01:51 5) Уникнення важких катастрофічних помилок у перші місяці після відходу коханого;
01:08:40 6) Важливість Особистого контакту і Зустрічей з коханою людиною після її відходу;
01:11:07 7) Список необхідної літератури;
01:19:55 У яких Ситуаціях Реально повернути кохану людину, яка пішла, Самостійно;
Передаю слово Борису Литваку.
"Тепер можна перейти до списку, що робити потрібно. Щоправда, для початку потрібно визначитися зі стратегією. А стратегія полягає в такому:
Повернути кохану людину - це значить - повернути насамперед самого себе. Повернути любов і повагу до себе. (На мій погляд, те, про що тут пише Борис, - це надто урізана стратегія з повернення коханої людини - просто тому, що для того, щоб повернути кохану людину, яка пішла від Вас, на мій погляд, необхідно не просто повернути любов і повагу до самої себе, а й також Обов'язково Зрозуміти, ЧОМУ кохана людина від Вас пішла і ЧОГО їй у стосунках з Вами НЕ вистачало, Знайти ВСІ ДОПУЩЕНІ ВАМИ В ЦИХ СТОСУНКАХ ПОМИЛКИ ТА ВИПРАВИТИ ЇХ, ВИРОБИТИ ВІДПОВІДНІ НОВІ НАВИЧКИ, а також Позбавитись від своїх Невротичних ЧЕРТ ХАРАКТЕРУ, Страхів та Комплексів, а натомість - Сформувати в себе НОВІ ЛІЧНОСТІСТНІ КАЧЕСТІ, що будуть відповідати патернам та шаблонам поведінки Психологічно Зрілої Особистості. Саме ЦЕ і є, на мій погляд, повною, повноцінною, глибокою і системною стратегією, необхідною Вам для успішного повернення коханої людини, яка пішла від Вас, а НЕ просто повернення поваги і любові до самих себе. - Просто тому, що багато особистостей себе у стосунках з партнером і так достатньо любили, проте така любов абсолютно НЕ врятувала їх від відходу партнера і вже тим більше НЕ допоможе їм при його поверненні. - Як то кажуть, любов до себе - це добре, але ось уміння задовольняти інтереси, бажання і потреби партнера у стосунках - це в 1000 разів краще. А зараз я знову передаю слово Борису Литваку (Ю.Л.).. (А ось тут - з цим твердженням Бориса я все-таки погодитися НЕ можу - любов до себе (в плані поваги до себе, розвитку себе, а також задоволення власних інтересів, бажань і потреб у стосунках) абсолютно НІЯК НЕ виключає формування залежності від іншої людини. - Так, наприклад, на консультації до мене неодноразово зверталася чимала кількість людей, які таку любов до себе більш ніж цілком собі давали (тобто вони і розвивалися, і за собою стежили, і себе поважали, не дозволяючи сісти собі на голову, і свої психологічні бажання й потреби також більш ніж цілком задовольняли), але, проте, незважаючи на все це, рано чи пізно однаково все одно впадали від партнера, який ці потреби задовольняв, у психологічну та/або сексуальну залежність, а коли партнер від них відходив (унаслідок того, що мої клієнти НЕ Тому тут, на мій погляд, НЕ варто змішувати такі поняття, як "Любов до себе" і "Залежність від партнера". Хоча, зрозуміло, і в ці поняття цілком можна вкласти таке смислове навантаження, тобто надати їм такий сенс, який дасть змогу ці терміни просто змішати, включивши, наприклад, до поняття "любов до себе" якихось 200-300 слів і словосполучень, які повністю виключають можливість наявності будь-якої залежності від партнера у стосунках. І тоді, Так, даючи поняттю ТАКЕ визначення, в результаті на виході ми легко отримаємо той факт, що фраза Бориса: "Людина, яка поважає і любить себе, ніколи не формуватиме стосунків за принципом залежності", - істині вже буде відповідати. Таким чином, термінологічна плутанина на рівні визначення понять - тут, зрозуміло, більш ніж цілком можлива. А зараз я знову передаю слово Борису; Ю.Л.).
. (Про список "Що робити НЕ треба" я вже розповідав у своєму попередньому відео. - І там далеко не все так просто й однозначно, як пише про це Борис Литвак. Шановні Глядачі, якщо Ви минуле моє відео не дивилися - я настійно рекомендую Вам із ним усе-таки ознайомитися; Ю.Л.).
Тепер про список "Що потрібно робити":
1. Заспокоїтися. (Ну так :). Легко сказати :). Про це я також уже розповідав у своєму попередньому відео; Ю.Л.). (І знову Борис тут, на мій погляд, не зовсім правий щодо, як він виражається, шкоди від наявності емоцій, точніше, коли він говорить про емоції та почуття в не зовсім правильному, на мій погляд, смисловому руслі. І зараз я Вам свою точку зору обґрунтую. - На мій погляд, для того, щоб повернути кохану людину, яка пішла від Вас, якраз-таки, навпаки, вкрай бажано і, я б навіть сказав, суворо необхідно діяти саме на емоціях (тобто перебуваючи в певних психоемоційних станах). Тільки емоції ці мають бути ПРАВИЛЬНІ! Тобто на ту чи іншу ситуацію Вам необхідно давати саме ті емоційно-психічні реакції, які відповідали б патернам, шаблонам і моделям поведінки психологічно зрілої особистості. Ну, наприклад, десь це має бути внутрішній спокій і впевненість, десь - рішучість, десь - душевна теплота і щирість почуттів, десь - любов і турбота про партнера, десь - розуміння його душі, прийняття і підтримка тощо. Тобто Ваші внутрішні емоційні реакції та психоемоційні стани прибирати тут якраз-таки НІ В ЯКОМУ ШАГАНІ НЕ СЛІДУЄ - просто тому, що всі наші емоції та почуття, а також всі наші психоемоційні стани й реакції закладено в нас і дано нам, власне, здебільшого саме для того, щоб якось КОНТАКТОВУВАТИ з іншими людьми, тобто ДАНО ВНИМ ДЛЯ НАШИХ СТОСУНКОВОК З НИМИ. І, зокрема, дані вони нам і для наших ЛЮБОВНИХ стосунків! Ба більше, все повернення коханої людини, яка пішла від Вас, базується якраз-таки на живому, психологічно грамотному й потрібному партнеру психоемоційному контакті з нею, а НЕ на сухій, нудній та занудній логіці, НЕ на сухому, нудному та занудному розумі (тобто НЕ на постійному беземоційному контакті з тією людиною, що пішла, через голову) - НЕМАЄ! Контакт цей базується саме на емоціях. Тільки емоції ці мають бути ПСИХОЛОГІЧНО ПРАВИЛЬНИМИ (тобто такими, що відповідають моделям поведінки психологічно зрілої особистості), і, як наслідок, ПОТРІБНИМИ Вашому партнеру. Ну, наприклад, коли коханий чоловік з образою в голосі висловить Вам будь-яку претензію щодо того, що ж саме його НЕ влаштовувало у стосунках з Вами, Ви, як психологічно зріла особистість, з теплотою в голосі повинні будете сказати йому приблизно таке: "Вибач мені, будь ласка, я тоді була дуже неправа і зробила тобі дуже боляче. Заподіяла тобі сильний душевний біль. Я тебе тоді не розуміла, і поводилася неправильно". Тобто ТУТ Ви діяли якраз на емоціях, але на емоціях, ПОТРІБНИХ ВАШОМУ ПАРТНЕРУ, і, як наслідок, ЕМОЦІЯХ ПРАВИЛЬНИХ. Що ж стосується розуму і логіки, то ось якраз-таки на них Ви, Шановні Глядачі, взагалі далеко НЕ заїдете. Ну, уявіть собі, будь ласка, як те саме вибачення Ви скажете Вашій коханій людині абсолютно рівним спокійним байдужим і бездушним тоном, як робот: "Вибач, я була неправа, я зробила тобі боляче". - Та нісенітниця б вийшла цілковита! Саме тому, якщо Ви всерйоз плануєте повертати кохану людину, яка пішла від Вас, - діяти необхідно якраз-таки на ЕМОЦІЯХ. А ось під час спроб повернути, роблячи все виключно тільки по розуму (тобто через логіку й абсолютно бездушно) - ось на ЦЬОМУ Ви, Шановні Глядачі, вже точно далеко НЕ заїдете - і в цьому я Вам даю 1000% гарантію! А зараз я знову передаю слово Борису Литваку; Ю.Л.). . (Шановні Глядачі, коли ми втрачаємо саме КОХУЛЮЮЧУ людину, то, на мій погляд, досить сильні та важкі негативні емоції й переживання нам для того й надано, щоб над цією ситуацією якраз-таки як слід подумати та всерйоз задуматися над тим, ЩО ж ЯК ЯК САМЕ МИ МИ ДІЛАЛИ НЕ ТАК І НАВЛЕКЩО ПАРТНЕР ЗА СТВОРУНКАМИ ВІД НАС ІСПЕТУВАВСЯ. Тому, якщо Ви вже буквально з перших же днів після його відходу, тобто буквально одразу ж змогли відволіктися від такої серйозної та важкої психотравми читанням детективів або переглядом зомбоящика, то, як мені бачиться, Ви навряд чи втратили саме КОХУЛЮЮЧУ людину, скоріше за все, це була просто якась випадкова "транзитна пасажирська особа" у Вашому житті. Ба більше, як я вже докладно говорив у своєму попередньому відео, спочатку Вам необхідно в цю ситуацію якраз-таки цілеспрямовано зануритися, тобто, як то кажуть, повністю в неї зануритися, по-перше, з метою провести її психологічний аналіз і розбір (який потрібен для складання подальшого докладного плану своїх дій), ну а, по-друге, Вам необхідно в неї зануритися ще й для того, щоб не пригнічувати емоції та почуття, які виникли у Вас, і страждання, і душевного болю - інакше розвиватиметься важка та доволі затяжна депресія (нервозність), яка може призвести до депресії, яка може призвести до втрати людини... Так, зрозуміло, Ви абсолютно праві в тому, що паралельно з таким зануренням, для того, щоб, і справді, НЕ думати про цю ситуацію 24 години на добу, Вам необхідно намагатися відволіктися на свою улюблену справу. Якщо ж такої у Вас з якихось причин дотепер НЕ маєте - то в цьому разі відволіктися на будь-яке інше стороннє захоплення, заняття чи хобі Вам перший час буде дуже й дуже складно. Але, надалі, коли Ви хоча б частково зможете вистраждати душевний біль, який у Вас виник (як правило, у людей, які після відходу коханої людини змушені були звернутися по допомогу до психіатра і брали відповідне медикаментозне лікування, цей період складає від 4 до 6 місяців, а в людей, які перенесли втрату коханої людини без звернення до психіатра і без відповідного медикаментозного лікування, - такий період складає від 2 до 4 місяців), ну так от, після того, як Вам через якийсь час стане дещо краще, Ви вже зможете І тоді так, якщо у Вас немає своєї улюбленої справи, то для такого відволікання, підійде, за фактом, абсолютно будь-яка діяльність - детективи, фільми тощо, про що, власне, і пише Борис, якому я знову передаю слово; Ю.Л.).
2. Зберігати доброзичливу манеру спілкування. (Так, абсолютно правильно - така манера спілкування - це дуже важливий момент, якого однозначно слід дотримуватися під час спілкування з коханою людиною, котра пішла від Вас; Ю.Л.). (Так, тут Борис усе пише абсолютно правильно - треба НЕ демонструвати (тобто НЕ робити будь-що награно і спеціально), а саме насамперед ВНУТРІШНЬО ПО-СПРАВЖНЬОМУ СТАНОВУЄТЬСЯ КРАЩЕ - просто тому, що рано чи пізно - такі ЯКІСНІ ВНУТРІШНЬІ ЗМЕНА В ЛУЧШИЙ ХІД на користь - РАНО АБО ЗАПІЗДНЬО, АЛЕ НЕОБХІДНО ПРИВЕДУТЬ І ДО ЯКІСНИХ ЗМІН НА НАЙКРАЩУ СТОРОНУ У ЗОВНІШНЬОЇ ПОВЕДІНКИ ЛЮДИНИ, що, зрозуміло, так чи інакше, безпосередньо сприятиме поверненню коханої людини, яка пішла від Вас; Ю.Л.). . (Так, Борис пише все правильно - ні викликати ревнощі, ні динаміти того, хто пішов, ні намагатися якось маніпулювати ним, ні, тим паче, відштовхувати його тут, безумовно, НІ В ЯКОМУ ВИПАДКУ НЕ потрібно - успішному поверненню це абсолютно НІЯК не сприятиме. Загалом же те, що Борис пропонує в плані дефіциту інформації для того, хто пішов, - для більшості випадків - однозначно підходить, хоча з цього правила, безумовно, бувають свої винятки, коли якраз-таки, Навпаки, треба спеціально розповісти тому, хто пішов, про якісь свої успіхи, але НЕ з метою показати йому, що, мовляв, мовляв: "Ось, дивись, чого я домігся", а ніби між справою, щоб партнер зрозумів і відчув, що Ви - міняєтесь, і до того ж - на Кращий бік, і що життя Ваше, як то кажуть, не стоїть на місці. - Це також сприятиме успішному поверненню; Ю.Л.). . (Так, для більшості випадків - усе написано абсолютно правильно. - Просто тому, що, як правило, треба саме НЕ розповідати про свої успіхи або про те, чим Ви зараз займаєтеся, і як намагаєтеся змінюватися, а саме ДЕМОНСТРУВАТИ ЦЕ БЕЗПОСЕРЕДНЬО В ПРОЦЕСІ СПІЛКУВАННЯ З ПАРТНЕРОМ - своєю поведінкою, своїми словами, інтонацією і тоном голосу, своїм ставленням до партнера, який пішов, тим самим роблячи йому добре, комфортно і приємно, даючи йому те, що йому від Вас було потрібно. Так, наприклад, якщо раніше Ви мало цікавилися внутрішнім світом своєї коханої людини, то НЕ треба вивалювати їй з місця в кар'єр той факт, що Ви зараз вирішили зайнятися поглибленим вивченням психології спілкування. Ні. Ви маєте спілкуватися з нею таким чином, щоб вона саме ВІДЧУВСТВУВАЛА, що ВИ СПРАВЖНЬО РЕАЛЬНО ЩИРОСТІШНО (тобто без жодної фальші чи награності) ЦІКАВИТЕСЯ ЇЇ ЖИТТЯМ - не ПОЧУЛА, а САМЕ ВІДЧУВСТВУВАЛА. Саме ЦЕ, як правило, і призводить до успішного повернення коханої людини; Ю.Л.).
3. не піддаватися на провокації. Іноді партнер, який пішов, починає робити дії зі списку "Як не треба робити". Не варто втягуватися в розбір польотів та інші дії зі списку. Простіше погодитися і постаратися піти від розмови. (А ось це, на мій погляд, дуже помилкова рекомендація від Бориса. - Просто тому, що якщо кохана людина, яка пішла від Вас, вже йде на якийсь психологічний контакт і починає висловлювати Вам будь-які свої образи й претензії (внаслідок яких вона, найімовірніше, від Вас і пішла), то ось чого робити КАТЕГОРИЧНО НЕ ПОВІРКУЄ - то це уникати розмов на ці теми, а також уникати будь-яких, як пише Борис, "розборів польотів" і просто чемно (тобто просто для галочки або просто для галочки, або для галочки, або для галочки, або просто для галочки?тобто просто для галочки або для проформи) погоджуватися зі звинуваченнями партнера - без конгруентних (тобто відповідних поточному моменту, поточній ситуації) емоцій і почуттів. - Тобто, чинити подібним чином, якщо Ви все-таки хочете саме ПОВЕРНУТИ партнера, на мій погляд, категорично НЕ слід - просто тому, що такий стан справ - це аж ніяк НЕ провокація, як пише Борис, а справжнісінька образа партнера, що пішов, на Вас. І ось якраз-таки НАЙВАЖЛИВІШИМ моментом, необхідним для успішного повернення коханої людини, яка пішла від Вас, є КУПУПІРУВАННЯ (тобто зняття, усунення симптомів) ОБИДИ ПОКИНУЛОГО! Просто тому, що поки людина на Вас ображається - повернути кого-небудь просто АБСОЛЮТНО НЕМОЖЛИВО! Ба більше, ПОКИ ЛЮДИНА ПОВНІСТЮ НЕ ВИКАЖЕ ВАМ СВОЮ ОБРАЗУ - ВІНА ДО ВАС ПРАКТИЧНО 100% СПРАВЖНЬО НЕ ПОВЕРНЕТЬСЯ!!! До речі, як правило, більше це стосується саме покинутих жінок, оскільки, з цілої низки причин, пов'язаних переважно з гендерними відмінностями між чоловіком і жінкою, саме чоловіки більше тримають всі свої образи в собі і НЕ висловлюють Вам, Шановні Жінки, будь-яких своїх образ, претензій і внутрішніх переживань. - Так, безумовно, і не висловивши Вам своєї образи, чоловік цілком може навіть на якийсь час до Вас повернутися, але якщо ця образа надалі так і залишиться ним невисловленою, і, якщо її симптоми так і НЕ будуть усунуті, зняті й купіровані, - то рано чи пізно він знову обов'язково від Вас піде, тільки тепер уже, скоріше за все, назавжди, або ж повернути його назад буде вже значно важче. Саме тому уникати таких так званих "розборів польотів", тобто не звертати уваги на зворотний зв'язок від партнера, а також ігнорувати й абсолютно ніяк не реагувати на висловлені ним претензії та образи - ну так от, Шановні Глядачі, якщо Ви все-таки хочете повернути кохану людину, яка пішла від Вас, то робити всього цього однозначно НЕ варто! - Рано чи пізно все це неминуче вилізе для Вас боком. Тому, Шановні Жінки, якщо чоловік пригадує Вам минуле, вимовляє Вам що-небудь з образою в голосі, розмовляє з Вами на підвищених тонах, або навіть у гніві на Вас кричить - то, якщо Ви справді хочете його повернути, повірте, що такі його психоемоційні та поведінкові реакції - це в сто разів краще, ніж якби він усе це тримав у собі й нишком мовчав. - Просто тому, що така гра в мовчанку з його боку - це міна уповільненої дії для Вас. Міна, яка рано чи пізно, але НЕИЗБЕЗПЕЧНО рвоне і підірве Вас до чортової бабусі так, що мало Вам уже точно не здасться. Але, однак же тут також слід зазначити і той факт, що намагатися проводити будь-які спроби подібних розмов про минуле з Вашого боку (з метою вивудити з чоловіка його образи, претензії та внутрішні переживання) - ну так ось, намагатися проводити подібні "операції "И"" слід дуже і дуже делікатно, обачно й акуратно - у ПОТРІБНИЙ момент, у ПОТРІБНИЙ час та маючи для цього вже доволі ДОБРА ПІДГОТОВЛЕНУ психологічну підготовку. В іншому разі, навіть якщо чоловік почне з Вами ділитися своїми душевними переживаннями, а Ви (внаслідок свого невротичного характеру й абсолютного невміння нормально спілкуватися) до всього цього поставитеся НЕ ТАК, ЯК ВІН ТОГО ОЧІКУЄ - то тоді, Шановні Жінки, чекайте біди - внаслідок таких помилок ситуація Ваша може досить різко погіршитися, а в деяких випадках - і зовсім стати абсолютно безнадійною - майте це, будь ласка, на увазі. Ну а зараз я знову передаю слово Борису Литваку; Ю.Л.).
4. Якщо відчуваєте, що в особистому спілкуванні не виходить стримуватися, переведіть спілкування на письмову мову. Можна використовувати шаблони листів із книжок "Принцип Сперматозоїда" і "Психологічні Гамбіти і Комбінації". (Шановні Глядачі, в одному зі своїх наступних відео я детально розберу те, чому, коли йдеться саме про Повернення коханої людини, яка пішла від Вас, дуже часто такі амортизаційні листи просто, за фактом, абсолютно НЕ працюють. Там є ціла низка тонкощів і нюансів, які НЕ враховують люди, котрі ці листи пишуть, а потім вони дуже дивуються результатам власних "творів"; Ю.Л.). (Так, тут Борис усе пише абсолютно правильно. - Листи зі зменшенням відсотків почуттів до партнера, який кинув Вас, допомагають, як правило, перевернути ситуацію, в якій він пішов, з ніг на голову, тобто перевернути її в точності до НАПЕРЕД - поміняти того, хто покинув, і кинутого місцями. Тобто, фактично, кінцевою метою таких листів є НЕ повернення коханої людини, яка пішла від Вас, а вивертання ситуації, коли партнер залишив Вас, навиворіт навиворіт, тобто подавання її так і в такому ключі, що це НЕ той, хто кинув, пішов від покинутого, а, навпаки, вже кинутий настільки прозрів, порозумнішав і розчарувався в тому, хто його кинув, що тепер уже точно до нього нізащо не повернеться, і що почуття до того, хто його кинув, у кинутого повністю минули, і що він тепер кинутому навіть вдячний за те, що той, свого часу, від нього пішов. Зазвичай такі листи зі зменшенням відсотка почуттів необхідно використовувати або в ситуаціях, коли повернути партнера, який пішов від вас, практично неможливо, або в ситуаціях, коли покинутий хоче не стільки повернути того, хто кинув, скільки помститися йому і відновити власну самооцінку. - Ось у ТАКИХ ситуаціях листи зі зменшенням відсотків почуттів до покинутого працюють, за фактом, ну просто Відмінно. У випадку ж саме спроб повернення - застосовувати їх я категорично НЕ рекомендую, особливо якщо Ви дієте самотужки - просто тому, що без погляду з боку фахового фахівця, тут Ви легко можете наламати дров і ситуацію свою, за фактом, лише погіршити; Ю.Л.).
5. Займіться собою. Мабуть, це найголовніший пункт. Ви давно хотіли почати ходити у фітнес-клуб. Будь ласка, зараз найзручніший час. Ніколи було піти на навчання, зараз якраз набирають нову групу. Живіть своїм життям. Пам'ятайте, що Вам потрібно змінитися. Адже від такого, якими Ви були до цього, Ваш партнер пішов. (Так, абсолютно вірно! Шановні Глядачі, якщо від Вас пішла кохана людина - Вам просто необхідно почати працювати над собою, до того ж не тільки, і, я б навіть сказав, не стільки в плані фітнесу або навчання, скільки в плані зміни та корекції свого характеру й особистості, а також у плані напрацювання нових навичок поведінки, спілкування та ставлення як до самого себе, так і до коханої людини, яка пішла від Вас; Ю.Л.).
6. Поміняйте негатив на позитив. Дуже часто приходять листи, де спочатку описується історія взаємин. Читаючи цю історію, дивуєшся, як можна було стільки часу жити в таких нелюдських умовах. І, тим не менш, після опису всіх жахів, людина просить допомогти повернути партнера. Для таких випадків я пропоную цей прийом. Мені надіслала листа жінка, яка вже 24 роки була заміжня. Усі 24 роки були суцільним фільмом жахів, у якому вона була жертвою. Він гуляв, бив її, всіляко знущався, пив, йшов із дому, ображав, ну і т.д. (Ну так, а вона, мабуть, усе хотіла завершити свій гештальт із далекого дитинства, тобто щиро чекала, вірила і сподівалася на те, що рано чи пізно він обов'язково зміниться і нарешті-таки почне цінувати все те, що вона для нього робила; Ю.Л.). . (Так, Шановні Глядачі, тут Борис усе пише абсолютно правильно. На мій погляд, Вам обов'язково необхідно знайти якісь позитивні моменти в тому, що від Вас пішла кохана людина, навіть якщо це був і не алкоголік, наркоман, альфонс або садист, а дуже хороша людина. - Просто тому, що якщо Ви, за фактом, хочете її повернути - це неминуче призведе до змін у Вашому житті, тобто відхід коханої людини для Вас - це реальна можливість ЗНАЧНО змінити своє життя в кращий для себе бік, тобто ЗНАЧНО ПОЛІПШИТИ ЇЇ ЯКІСТЬ! Ну, наприклад, напрацювати нові, необхідні Вам для щасливого й успішного життя, навички, розвинути свою особистість, змінити свій характер, позбутися страхів і комплексів, знайти свій сенс життя, свою улюблену справу, своє покликання, почати більше заробляти, зустріти справжнє кохання, якщо виявиться, що той, хто від Вас пішов, ним все-таки НЕ був. Та й багато ще чого хорошого з Вами може трапитися - згадайте, наприклад, розказану мною в одному з відеороликів свою історію наркоманічного кохання-залежності до дівчини Маші - якби тоді, далекого 2007 року, вона від мене не пішла, - чи став би я тим, ким я став зараз? Сильно сумніваюся! Таким чином, якщо після того, як від Вас пішла кохана людина, Ви почнете активно змінюватись у кращий бік, то, зрештою, рано чи пізно, Ви обов'язково почнете жити набагато більш повноцінним і якісним життям. Тому, так, як не парадоксально це прозвучить, але відхід від Вас нехай навіть і палко коханої Вами людини - за умови ПРАВИЛЬНОГО СПОКОНВІДАЛЬНОГО ВІДНОШЕННЯ ДО ТОРГОВОЇ ПОДІЇ, на мій погляд, безумовно, слід розглядати, як явище ПОЗИТИВНЕ. Тож, як то кажуть, усе, що не робиться - усе на краще! Тільки потрібно винести з цієї життєвої ситуації урок і зробити з усього цього відповідні висновки; Ю.Л.).
. (Так, тут я також згоден із Борисом Литваком. Ба більше, на мій погляд, такий невротичний життєвий сценарій у тому чи іншому його варіанті є абсолютно у всіх, хто так чи інакше ходить по колу і регулярно наступає на одні й ті самі сценарні граблі. Хоча, як я помітив зі своєї практики психологічного консультування, і в багатьох особистостей, які не ходять по колу, а проживають в одному-єдиному шлюбі все своє життя, також є певний невротичний життєвий сценарій, який, як міна сповільненої дії, відносно не виявлявся якраз до того моменту, коли кохана людина покинула їх, - і розкрився вже тільки після цієї події. Тобто така сценарна психологічно незріла невротична невротична особистість все життя вважала, що, начебто, все було гаразд, а потім РАПТОМ (ну, треба ж!) кохана людина пішла - і все, трагедія - життя закінчилося. Насправді ж сценарна проблема була і раніше, але розкрилася вона вже тільки у відносно зрілому віці (як правило, після 45-50 років) і тільки після того, як пішла кохана людина; Ю.Л.).
(Шановні Глядачі, для того, щоб розуміти, якими є приблизні відсоткові шанси на успішне самостійне повернення коханої людини, я настійно рекомендую Вам ознайомитися з відсотковою статистикою для жінок и для чоловіків; Ю.Л.).
Шановні Глядачі, а зараз я переходжу до другої частини відеоматеріалу, в якому я розповім Вам про самостійне повернення коханої людини, тобто наведу Вам свої рекомендації щодо повернення коханої людини, яка пішла, яку Ви зможете повернути САМОСТІЙНО, НЕ звертаючись для цього по допомогу до професійного психолога або психотерапевта. Цей матеріал буде однаково корисний як для чоловіків, так і для жінок.
1) Отже, перше, що Вам необхідно зробити, - це провести МАКСИМАЛЬНО РЕТЕЛЬНИЙ ДОКЛАДНИЙ АНАЛІЗ І РОЗБІР СИТУАЦІЇ, ЩО ТАКОЇ СТАНОВИЛАСЯ. Для цього Вам необхідно сісти і максимально детально, детально і ретельно описати і записати історію ваших взаємин - Скільки вони тривали, Як протікали, Що в них, на Вашу думку, НЕ ладилося і Чому. Як ви спілкувалися, з яких приводів сварилися, як проходили ці сварки і скандали (якщо вони були), що ви говорили коханій людині, яка пішла від вас, і що вона говорила вам у відповідь, чи був якийсь прихований сенс чи підтекст у її або у ваших словах (і, якщо так, то який саме). Тобто тут Вам необхідна Максимальна Конкретика - так, Шановні Глядачі, для успішного повернення коханої людини Вам буквально необхідно буде Розкласти все для себе по поличках. Інакше, без усього цього, Ви далеко точно НЕ поїдете. Чому? Та просто тому, що в цьому випадку Ви зовсім Абсолютно Нічого Розуміти НЕ будете. І так, я прекрасно розумію, що іноді буває дуже непросто поглянути на свою ситуацію неупереджено і, начебто, збоку, будучи водночас у неї досить сильно емоційно зануреними. Але якщо Ви все-таки вирішили повертати кохану людину, яка пішла від Вас, самостійно, то по-іншому тут просто НЕ вийде - або це робите ВИ, або ЗА ВАС ЦЬОГО просто НЕ ЗРОБИТЬ НІХТО! Також Вам необхідно тверезо, чесно, об'єктивно і неупереджено оцінити те, Якими є Ваші Реальні Шанси (саме ОБ'ЄКТИВНІ і РЕАЛЬНІ, а НЕ оціночні судження із серії: "Та мені його повернути, якраз плюнути" або "Ні, все безнадійно - у мене взагалі немає жодного шансу") на успішне повернення відповідно до моєї статистики (або ж будь-якій іншій статистиці по поверненню, яку Ви зможете знайти в інтернеті). І, якщо ці шанси об'єктивно не надто високі - то Вам всерйоз варто замислитися над тим, а чи є взагалі будь-який сенс повертати партнера, який пішов від Вас, і чи варто взагалі за це братися. Просто тому, що сил, часу і нервів Ви на це можете витратити багато, а толку буде зовсім нуль.
2) Далі. Другий момент. Шановні Глядачі, як Ви вже, мабуть, зрозуміли, виходячи з матеріалів усіх моїх попередніх відео, Ваше спілкування з коханою людиною, яка пішла від Вас, Ваша поведінка з нею та Ваші вимоги й очікування від неї формувалися саме ТАК, і НІяк ІНАКОЙ внаслідок ТАКИХ Ваших стосунків із батьком протилежної статі в ранньому дитинстві та Ваших дитячих очікувань від нього. Тобто батьки протилежної (а також нерідко - і батьки Своєї статі) завдавали Вам ті чи інші психічні травми різного ступеня тяжкості. Травми, наслідком яких стало Таке Ваше Невірне Невротичне ставлення до коханої людини, Психологічно Невиправдані Очікування від неї, а також Невірне Невротичне Спілкування і Поведінка з нею. Тому, як наслідок, Вам необхідно хоча б самостійно почати опрацьовувати Ваші психічні травми, отримані Вами під час контакту з батьком протилежної статі в ранньому дитинстві. Певно, у багатьох із Вас уже виникає запитання: "А чи можна взагалі таке зробити самостійно і, якщо так, то як?" Шановні Глядачі, тема психічних травм досить велика й об'ємна, і тут я її зачіпати вже НЕ буду (а присвячу цій темі цілу низку статей). окремих відео), але поспішаю Вас потішити - благо, ми з Вами живемо в 21 столітті, і в інтернеті зараз величезна кількість найрізноманітнішої літератури на дану тематику (про психічні травми та їхнє лікування). Тому, якщо Ви поставите собі за мету таку мету (цю інформацію знайти) - то Ви без будь-яких проблем обов'язково її знайдете. - Тут, як то кажуть, головне - Бажання. Також Вам необхідно буде написати свою власну детальну автобіографію (про те, як її писати, я тут також розповідати вже НЕ розповідатиму, оскільки, а коли-небудь запишу на цю тему окреме велике відео). Як саме слід писати свою автобіографію Ви також зможете знайти в інтернеті - тема ця також доволі популярна і на просторах інтернету висвітлювалася досить широко.
3) Після роботи над пунктом 1), і паралельно з роботою над пунктом 2), Вам необхідно скласти план з повернення коханої людини, яка пішла від Вас, а також продумати те, яких нових навичок і особистісних якостей Вам необхідно набути, а яких невротичних особистісних якостей і рис характеру, відповідно, позбутися, щоб поліпшити себе в правильному напрямку. Ну, наприклад, можливо, Вам необхідно буде навчитися фліртувати з коханою людиною і не ображати її, або, наприклад, навчитися її розуміти і підтримувати, а також, наприклад, позбутися уразливості, ревнощів і нерішучості. Одним словом, намітьте тут для себе, по-перше, конкретний план із саморозвитку та самовдосконалення, а, по-друге, конкретний план із повернення коханої людини, яка пішла від Вас.
4) Паралельно з пунктами 2) і 3) вам необхідно почати регулярно вести свій щоденник із психологіїа також займатися аналізом поточної ситуації та самоаналізом (рефлексією). Ну, наприклад, якщо у Вас стався контакт із коханою людиною телефоном - обов'язково збережіть цю розмову, а потім - через деякий час - уважно її прослухайте й проаналізуйте те, ЩО Ви говорили партнеру, який пішов від Вас, а також те, ЯК Ви це йому говорили. Можливо, Ви зробили все абсолютно правильно, а, можливо, зовсім навпаки, припустилися якоїсь грубої помилки, яку, якщо це ще можливо, треба терміново виправити. Одним словом, ведення психологічного щоденника і рефлексія - це штука дуже хороша - в цілому ряді випадків вона допомагає не тільки повернути кохану людину, яка пішла від Вас, але також і допомагає набагато краще зрозуміти те, як влаштоване наше життя і ті чи інші явища в ньому. Саме тому така процедура регулярного ведення психологічного щоденника, на мій погляд, є вкрай важливою, необхідною і, я б навіть сказав, суворо обов'язковою абсолютно для кожної людини, яка бажає змінити своє життя на краще.
5) Якщо від Вас пішла саме КОХАНА людина, то перші 2-3 (у рідкісних випадках 4) місяці у Вас буде досить важкий психоемоційний стан. Як правило, у покинутих спостерігається досить важка депресія, слабкість, астенія, розбитість, швидка стомлюваність, підвищена тривожність, занепад сил і т.п. клінічна симптоматика. Зрозуміло, Вам буде дуже і дуже погано на душі. Тому Вам у жодному разі НЕ слід тримати весь цей душевний біль у собі - Вам слід Обов'язково виплакувати той душевний біль і ті емоції та почуття, що у Вас накопичилися. Що ж стосується якихось активних дій щодо повернення коханого, то в разі, якщо ситуація з поверненням партнера у Вас досить непроста (тобто на раз-два повернути явно НЕ вийде) або ж така, що потребує певних затрат часу й сил, щоб сформувати в собі нові, потрібні Вам для успішного повернення, навички та риси характеру, то перші 2-3 місяці Вам варто діяти не так саме в ключі будь-якого контакту з партнером та його безпосереднього повернення, як діяти в плані напрацювання нових навичок і корекції рис свого характеру, Тобто перший час Вам необхідно дещо прийти до тями, заспокоїтися і, що вкрай бажано, під час контакту з коханою людиною - за можливості постаратися максимально уникнути будь-яких серйозних, грубих і важких помилок, які можуть призвести до втрати партнера. Шановні Глядачі, чому я Вас про це попереджаю? Та просто тому, що ось якраз-таки на тлі саме ТАКОГО психоемоційного стану кинуту людину, що називається, як правило, несе. Причому несе її абсолютно НЕ туди, куди їй самій треба. Тобто діяти правильно вона, фактично, виявляється просто абсолютно НЕ в змозі. Як наслідок, саме в найперші дні, тижні, а іноді - і місяці після того, як кохана людина пішла, кинутий і робить усі найважчі грубі та незворотні помилки, наслідком яких нерідко є цілковитий розрив контакту з партнером, який пішов, і, як наслідок, практично повна неможливість його повернути. А ось далі, вже буквально через 2-3 місяці, у людини в голові, як то кажуть, прояснюється, тобто міркувати вона починає вже набагато і набагато краще і, як правило, подібну нісенітницю вже НЕ витворяє. Тому, Шановні Глядачі, якщо в перші 2-3 місяці після того, як коханий пішов, Ви можете тільки ридати і нічого більше придумати НЕ можете - то, замість того, щоб робити будь-що неправильно, краще вже тоді ЗОБІЛКОВО НІЧЕГО НЕ робіть, або ж, принаймні, дуже постарайтеся втримати себе від роблення якоїсь цілковитої нісенітниці (докладніше про яку я вже розповідав у своєму попередньому відео). Таким чином, у цілій низці ситуацій (хоча, зрозуміло, далеко і не у всіх) - краще практично НІЧОГО НЕ ДІЛАТИ, ніж робити НЕПРАВИЛЬНО, допускаючи дуже важкі грубі й непоправні помилки під час повернення. Єдиним винятком з цього правила є, зрозуміло, ті ситуації, в яких партнер чекає якихось конкретних активних дій від Вас, а Ви їх НЕ робите. Ну, наприклад, якийсь любитель мексиканських пристрастей чоловічої статі активно чекає від покинутої ним жінки того, що вона бігатиме за ним, ридатиме і, стоячи на колінах і заламуючи руки, благатиме його повернутися назад. У цьому разі бездіяльність такої жінки, якщо вона справді хоче його повернути, буде справжнісінькою, найгрубішою помилкою. І що довше вона не діятиме - то більше й більше знижуватимуться її шанси на успішне повернення. Тому в низці випадків бездіяльність також може бути помилкою.
6) Якщо ситуація для Вас усе-таки не надто серйозна й важка і контактувати з коханою людиною, яка пішла від Вас, Ви все ж таки можете, або ж саме конкретно Ваша ситуація цього контакту все ж таки потребує, то Вам дуже бажано Зустрітися та поговорити з коханою людиною, яка пішла від Вас, Особисто. Якщо ж такої можливості у Вас немає - то Вам необхідно хоча б поговорити з ним телефоном, але якщо і такої можливості у Вас немає і справи, справді, кепські - єдине, що Ви можете зробити, - це скласти й надіслати коханій людині, яка Вас залишила, психологічно грамотно складений так званий "амортизаційний психологічний лист", де зазначите та перелічите всі свої помилки та недоліки, попросите вибачення в коханого, який Вас залишив, партнера, який Вас залишив, і напишете йому про те, що Ви всерйоз збираєтеся змінюватися й уже почали працювати над собою в правильному напрямі. Якщо ж у Вас є можливість спілкуватися з коханою людиною, яка пішла, особисто, то тут Вам необхідно саме НЕ розповідати їй про свої зміни із серії: "Ось, подивися, який я тепер хороший став. Ну, оціни ж мене нарешті!", а зміни ці саме демонструвати! Просто тому, що тільки в ЦЬОМУ випадку (коли партнер по стосунках Ваші зміни РЕАЛЬНО БАЧИТЬ - побачить, ЩО у Вас і ЩО у Вас РЕАЛЬНО ЗМІНИЛОСЯ) - ну так от, тільки в ЦЬОМОМУ у Вас буде шанс на те, що він до Вас, дійсно, захоче повернутися. А порожні розмови із серії: "Я, типу, змінююся. А ну давай повертайся!" - успіху мати, за фактом, НЕ будуть.
7) Яку психологічну і психіатричну літературу Вам необхідно буде почитати для того, щоб постаратися більш-менш напрацювати так звану "Базову Психологічну Підготовку", про яку я вже згадував в одному з попередніх відео? На мій погляд, тут необхідно вивчати літературу за такими двома напрямами: 1) Книги з клінічної психіатрії, в яких є опис Характерів Людей і Типів Особистості (т. зв. Акцентуації та Особистісні Розлади (Психопатії). Я рекомендую Вам книжки таких авторів: Марк Євгенович Бурно "Про характери людей", Карл Леонгард "Акцентуйовані особистості", Андрій Євгенович Личко "Психопатії та акцентуації характеру у підлітків", Ненсі Мак-Вільямс "Психоаналітична діагностика". Зазвичай у переважній більшості випадків Вам необхідно звернути свою увагу на такі групи характерів: 1) Група тривожних особистостей, куди входять Тривожно-недовірливий та Ананкастний типи особистості (Ананкастний ще називається обсесивно-компульсивний, або тривожно-педантичний, а тривожно-недовірливий - психастенічний, або тривожно-ухиляючий). Особливу увагу тут я рекомендую звернути на Ананкастний тип, оскільки на практиці і від таких особистостей, і від таких особистостей ухиляються досить часто; 2) Група Нарцисичних особистостей; 3) Група Істероїдних особистостей; 4) Група емоційно-нестійких характерів (сюди входять збудливі (їх ще називають імпульсивними, чи експлозивними, чи вибуховими) та епілептоідні (їх ще називають гальмоїдними, чи тими, що накопичують афект) особистості. На решту характерів у цих книжках можна особливої уваги НЕ звертати - у переважній більшості випадків кинуті й кинуті потрапляють в описані мною вище 4 групи особистостей. Ну а ті, хто захочуть ознайомитися з повною докладною і системною класифікацією акцентуацій характеру та особистісних розладів - можуть подивитися моє відео на цю тему. 2) Література з Другого Напряму - це книжки з невротичних життєвих сценаріїв людей і т.зв. "Психологічних ігор". Тут я настійно рекомендую Вам ознайомитися з книжками таких авторів: 1) Клод Штайнер "Сценарії життя людей. Школа Еріка Берна" - тут Вам необхідно визначити, БЕЗ чого у Вас і у Вашого партнера у стосунках йде сценарій - Без Любові, Без Розуму або Без Радості. Також у цій книжці добре, просто, зрозуміло, а також цілком доступно й інформативно структурований матеріал з т. зв. "невротичної сценарної теорії" - трикутник долі Карпмана, сценарний підсумок, заборони (або, як їх іще називають, "сценарні прокляття"), приписи (або, як їх іще називають, драйвери, програми, установки або скрипти), реалізація сценарію, рекетні почуття і т. ін.2) Борис Литвак "Найди свою точку опори" або інша назва цієї ж самої книжки "Сім кроків до Стабільної Самооцінки" - тут Вам необхідно визначити, який із трьох сценарних алгоритмів наявний у Вас та у Вашого партнера у відносинах - Радуй Інших, Будь Кращим або Будь Сильним; 3) Михайло Литвака "Як дізнатися і змінити свою долю" - тут Вам необхідно визначити, який у Вас і Вашого партнера соціоген і невротичний сценарій за Литваком - Раболіпствуючий Тиран, Зарозумілий Творець, Творчий Сноб, Євгеній Онєгін, Гидке Каченя або сценарій Чистої Зарозумілості; 4) Можна також, за бажання, почитати книжку самого Еріка Берна "Люди, які грають в ігри" - у ній розказано про сценарну реалізацію у формі Сізіфа, Тантала, Арахни, Геракла, Дамокла, а також Сценарію з Відкритим кінцем. Не з усіма поглядами щодо реалізації сценарію з Берном я згоден, але загалом - матеріал у його книжці - однозначно доволі тямущий, хоча російськомовний переклад цієї книжки - місцями, на мій погляд, ну просто жахливий; 5) Також я настійно рекомендую Вам до прочитання книжку Михайла Литвака "Психологический Вампиризм" - причому саме її, а НЕ його знамените "Психологічне Айкідо", оскільки саме в "Психологическом Вампиризме" не просто досить докладно й зрозуміло описано безпосередньо транзактний аналіз, розібрано алгоритми та структуру спілкування і те, як відбувається процес комунікації, як будується наше спілкування, але, що найголовніше, у ній досить просто та зрозуміло показано і розібрано цілу низку так званих невротичних психологічних проблем, але, що найголовніше, в ній досить просто й зрозуміло показано і розібрано цілу низку т. зв. невротичних психологічних проблем.н. невротичних психологічних ігор (Литвак називає ці психологічні ігри "психологічним вампіризмом"). Одним словом, ця книжка допоможе Вам не просто розвинути або поліпшити свої комунікативні навички, а й зрозуміти, чи граєте Ви чи Ваш партнер (або ви обидва) в якісь психологічні ігри, чи ні; 6) Ну і, нарешті, на закуску, якщо подужаєте, Ви також можете прочитати безпосередньо книжку самого Еріка Берна "Ігри, в які грають люди". Хоча, як я вже говорив раніше, щодо всіх книжок Еріка Берна - їхній переклад російською мовою, на мій погляд, місцями ну просто жахливий. Хоча, втім, можливо, Вам він зайде нормально. Тут, як то кажуть, справа смаку.
Шановні Глядачі, після прочитання, а також після ретельного аналізу, розбору і засвоєння матеріалу з усіх перерахованих мною вище книжок, рівень Вашої базової психологічної підготовки однозначно істотно підвищиться. Єдиний мінус тут полягає в тому, що таке досить вдумливе читання буде забирати у Вас досить багато сил і займе досить багато Вашого часу, тобто процес це, м'яко кажучи, НЕ швидкий. Тому дуже може бути, що поки Ви будете розбиратися у всіх хитросплетіннях акцентуацій характеру, сценарної теорії та психології спілкування в самостійному режимі, ситуація в плані повернення коханої людини, яка пішла від Вас, цілком може сильно погіршитися, а то й зовсім стати абсолютно безнадійною. Саме в цьому, на мій погляд, і полягає головний мінус подібної самостійної роботи по поверненню коханої людини, яка пішла від вас. Але зате це, зрозуміло, безкоштовно.
Шановні Глядачі, найімовірніше, у багатьох із Вас уже почали закрадатися певні сумніви щодо такого успішного Самостійного повернення коханої людини: "А чи можливе воно взагалі? А чи можливо реально, за фактом, повернути коханого БЕЗ сторонньої допомоги?" Відповідаю Вам: "Так, безумовно, в деяких, відносно сприятливих ситуаціях (тобто від 60% і вище у жінок и від 40% і вище у чоловіків за моєю відсотковою статистикою повернень, це більш ніж цілком можливо, але, однак же, потребуватиме від Вас значних витрат сил, часу і нервів. Але, на мій погляд, щонайменше, у кожному третьому-п'ятому такому випадку покинутий коханого, що пішов, самостійно повернути однозначно зможе. - Головне тут - це, як то кажуть, Ваше бажання. За нижчого відсоткового шансу - особливих надій на успішне самостійне повернення тут, об'єктивно кажучи, немає, оскільки за нижчого шансу на повернення мінятися Вам доведеться дуже й дуже серйозно, а, працюючи над собою самостійно і, як то кажуть, практично навмання, наосліп, тобто..., фактично, методом тику - навряд чи у Вас буде більше 5-10% на успішне повернення (тобто в одному такому випадку з 10 або навіть з 20 - так, Ви можете настільки вдало діяти методом тику, що повернути коханого, що пішов, у Вас усе-таки вийде. У всіх же інших 9 або навіть 19 випадках такого дива, зрозуміло, однозначно НЕ станеться, та й статися просто НЕ може. Суворі закони статистики, як то кажуть, ще ніхто НЕ скасовував.
На цьому в мене на сьогодні все. У статті під назвою "Курс як повернути коханого" я розповім про те, чому жоден курс із повернення коханої людини, за фактом, НЕ працює.
