Сексуальные мифы, легенды, стереотипы, ошибки и заблуждения. Часть 2

Здравствуйте, Уважаемые Читатели, меня зовут Юрий Лемехов, по образованию я – клинический психолог, и в сегодняшней статье я поговорю о психогенной импотенции.

З моїми онлайн-послугами психолога-психотерапевта Ви можете ознайомитися в статті "Онлайн психолог".

Рекомендую Вам підписатися на мої Ютуб-канали "Юрій Лемехов" и "Світ Психології".

Нередко данную проблему успешно весьма решает банальная смена сексуальной партнерши. Хотя и здесь, для достижения стойкого эффекта, в первую очередь необходимо навести порядок в собственной голове. Только в этом случае от недуга психологической «импотенции» не остается и следа. Однако секс – это ВСЕГДА взаимодействие ДВУХ людей. Поэтому у мужчин-«импотентов» нередко возникает следующая ситуация: с одной у него – просто ноль, полшестого, и состояние такое, что жить не хочется. Зато с другой – от пары прикосновений, а иногда и раньше, стоит так, что двумя руками не согнуть. А все почему? Да потому, что одна зажата, закрепощена, ничего толком НЕ умеет, НЕ может внушить мужчине уверенность в собственных силах, а иногда еще и гадости ему говорит. Поэтому, если ее партнер не слишком опытный – тогда жди беды – психологической «импотенции» такому мужчине не избежать. Зато другая умеет подать себя так, чтобы ее захотели – она тактичная, расслабленная, раскрепощенная, без плотины догм и запретов в собственной голове, а если к этому добавить еще и привлекательную внешность, то даю 100% гарантию, что с такой женщиной сексуальных проблем у мужчины точно НЕ возникнет. На эту тему мне вспоминается российский фильм «Импотент» (1996), по сюжету которого от главного героя фильма, Михаила (Державин) ушла жена, которая вначале сама же довела его до «импотенции». Однако по прошествии некоторого времени ему успешно удалось решить данную проблему (причем НЕ с легкодоступными и нетактичными женщинами, которых приводил к нему его брат, Саша (Панкратов-Черный)), а встретив на своем жизненном пути совершенно другую женщину, с которой у него были общие интересы и полное взаимопонимание.

Говоря о влиянии сексуальной партнерши на мужскую потенцию, необходимо отметить, что хорошие проститутки вполне могут лечить «импотенцию». Ведь все дело здесь в расслабленности и раскрепощенности обоих партнеров. Тактичная и умелая проститутка легко сможет расслабить мужчину, вселив в него уверенность в собственные силы и повысив тем самым его самооценку и мужское достоинство. Хотя и проститутка проститутке – рознь. Так, один мой клиент неоднократно пытался решить проблему собственной психологической «импотенции» при помощи проституток, однако ничего хорошего из этого НЕ выходило: мало того, что он был постоянно зажат, так еще и дешевые низкосортные путаны попросту отбывали свой номер. Как говорится, снимая проститутку, ты получаешь доступ к телу, но НЕ к удовольствию. Да и стоимость подобных услуг в размере 20-40 долларов в час – это, на мой взгляд, НЕ интим-услуги, а тупое сливание мужское спермы в женское влагалище. Однако в эту тему я углубляться НЕ буду. Ведь совершенно очевидно, что ни для семьи, ни для отношений проститутки НЕ подходят. Более того, столь своеобразный и весьма специфический метод лечения «импотенции» может дорого обойтись невротизированному мужчине – как известно, проститутки являются переносчиками самой разнообразной половой «флоры и фауны», т.е., проще говоря, заразы. Поэтому вряд ли можно назвать сколько-нибудь удачным излечение «импотенции», которое, в конечном итоге, привело к приобретению гонореи, сифилиса, СПИДа или других болезней, передающихся половым путем.
Завершая разговор о проституции, хочу привести высказывание австрийского психиатра Виктора Франкла (с комментарием Михаила Литвака), который к проституции относился весьма отрицательно: «Человек, пользующийся услугами проститутки, зацикливается на сексе, тогда как для любящего сексуальный акт — это физическое выражение любовного союза. Когда мужчина относится к сексу не как к выражению, а как к цели, он делит всех женщин на два класса — мадонн и шлюх». Михаил Литвак его дополняет: «Кстати, и у нас многие матери советуют своим сыновьям «немного погулять», а потом жениться на «честной». Но когда мужчина зациклен на сексе, у него может развиться импотенция по механизму невроза ожидания. Подумайте сами. В любви сексуальная неудача не имеет никакого значения. Да и сбои не очень замечаются и фиксируются любящим. А если люди встретились только для занятий сексом? Тогда неудача делает встречу бессмысленной». Трудно с этим не согласиться. Поэтому заниматься сексом лучше все-таки по любви, когда испытываешь к партнеру нежные чувства.

Помимо отношений с проститутками, психологические взаимоотношения Мать-Сын в большинстве случаев также не приводят, ни к чему хорошему. В таких отношениях женщина, как правило, заботливая, строгая и властная, с кучей догм и запретов в голове, а мужчина – эдакий психологический ребенок, незрелая личность (нередко – алкоголик и/или маменькин сынок). Со временем в отношениях такой пары у мужчины вполне может развиться «импотенция», ведь очевидно, что стойкое сексуальное влечение к своей матери сын испытывает исключительно в шизоидной теории шизоидного дедушки Фрейда. В остальных же случаях, как показывает практика, со временем такие отношения разваливаются, и у мужчины нередко возникает психологическая «импотенция».
Для наглядности данного вывода приведу короткий отрывок из книги российских психологов Вадима и Татьяны Шлахтер «Брачные игры» (2013): «Зачем мужчинам нужны длительные отношения? Я верю в любовь. Очень хочу надеяться, что кому-то из них хочется долго и счастливо жить с любимой женщиной. Но это, как ужасно бы ни было, относится к единицам. Большинство мужчин просто-напросто нуждаются в… еще одной маме. А вы уж сами решайте, становиться вам «второй матерью» или нет. С одной стороны, на безрыбье и рак рыба, с другой — с таким «маменькиным сынком» женщины часто обрекают себя на одиночество. Если вы для него «вторая мама», он и чувствует себя очень вольготно, как любимый ребенок. А любимый избалованный ребенок конкуренции не потерпит. Поэтому такие супружеские пары «мама-сын» обречены на бездетность — зачем ему конкуренты, если женщина должна заботиться только о нем?».

Продолжая разговор об «импотенции», отмечу, что некоторые психологические «импотенты» принимают «Импазу», «Нолтру», «Виагру» или другие препараты, которые поднимают эрекцию. Михаил Литвак противник этого. Он полагает, что совершать подобные «эксперименты» можно не более одного-двух раз, причем исключительно в тех ситуациях, когда у человека возникает сильный навязчивый страх потерпеть неудачу. После приема лекарства он успокаивается, и половой акт проходит нормально. Однако все время принимать подобные медикаментозные препараты – попросту опасно, ведь для того, чтобы в организме произошла какая-либо реакция – необходимо выделение каких-либо определенных веществ. А вырабатывают их определенные структуры (например, в данном случае, половые железы). Так вот, вследствие регулярного приема соответствующих таблеток эти структуры постепенно атрофируются – т.е. половая железа со временем попросту перестает самостоятельно функционировать – теперь уже на Постоянной Основе ей нужен сильный толчок Извне, который может быть достигнут исключительно с помощью лекарства. Поэтому вначале у такого человека развивается химическая зависимость от лекарственных препаратов, а затем, вследствие окончательной атрофии половой железы — наступает полная импотенция. Именно поэтому профессиональные спортсмены, активно употребляющие стероидные препараты, в обилие содержание тестостерон, нередко становятся истинными импотентами и нуждаются в длительной, и, я полагаю, весьма дорогостоящей медикаментозной терапии и лечебной реабилитации.

Однако, говоря о мифах в сексе, не со всеми взглядами Михаила Ефимовича касательно психологической «импотенции» я согласен. Так, например, есть у него и весьма спорное утверждение о том, что: «Если молодой мужчина сидит в общественном транспорте, не исключено, что он импотент, ибо сексуально полноценный мужчина в транспорте сидеть НЕ будет, так как потом не сможет встать из-за развившейся эрекции». Не знаю, в каком году был придуман этот афоризм, но в 21 веке сидящих в общественном транспорте молодых людей так строго я бы точно не судил. Ведь эрекция в данном случае может развиться лишь от сильной тряски в сидячем положении, когда к органам малого таза обильно и усиленно приливает кровь. Встряска такой силы возможна лишь в том случае, когда транспорт плохой и очень старый, т.е. во время езды все время подпрыгивает, тем самым стимулируя активное кровоснабжение органов малого таза. Конечно, если говорить о старых трамваях времен 80-90-х годов – то правота Михаила Ефимовича сомнений, на мой взгляд, не вызывает. Хотя даже в этом случае у вполне здорового человека, без каких-либо физиологических проблем, эрекция вполне может НЕ развиться по той простой причине, что думать он может вовсе НЕ о сексе, а о чем-либо другом, гораздо более важном для него на данный момент. Впрочем, афоризм про трамвай вызвал скептическую улыбку не только у меня, но и у целого ряда других читателей на форуме и в группе ВКонтакте у Михаила Литвака. Этим людям он тоже показался достаточно странным. Привожу дальнейшую их переписку и версии по его расшифровке:

Хто Здесь?: «Молодые люди, неужели всё так печально?»

Фатхия Масягутова: «Тут далеко не однозначно! Молодые мужчины, сидящие в общественном автотранспорте могут быть: больные, усталые, невоспитанные… А насчет импотенции — мужчины сами 100% не виновны. Виновна современная женщина, которая выносила и родила сына, не сумев передать уважение к отцу, во-первых; настолько материализована, что ничего не видит, кроме своих желаний, во-вторых; властвует, не умеет умело управлять мужем, в-третьих; сына опекает, больше чем мужа… Кто еще хочет добавить в этот список?» (Полностью согласен с выводами Фатхии. Сейчас в странах постсоветского пространства практически во всех семьях царит тотальный матриархат, а женщины, зараженные матриархальным сознанием, вместо заботы о своей семье и создании там гармонии, уюта и счастья, активно ударились в построение карьеры в ущерб своим близким и родным людям. Кстати, в семье они также стремятся во что бы то ни стало захватить пальму первенства в свои руки. Мужья же нужны им, как правило, лишь для того, чтобы сделать им ребенка, а затем обеспечивать их материально (ведь даже при очень большом желании по целому ряду вполне объективных причин (связанных с гендерными различиями обоих полов) сделать карьеру для женщины в разы труднее, нежели для мужчины). Разумеется, Никакой любви к этим «дойным коровам» женщины НЕ испытывают. Как следствие, чувствуя свою ненужность, мужчины в лучшем случае просто уходят из семьи, где их не любят, и осуждать их за это попросту бессмысленно. Ну а в худшем случае у них либо развивается «импотенция», либо уходят они уже не из семьи, а прямехонько на тот свет. Недаром гендерная статистика о продолжительности жизни свидетельствует о том, что мужчины живут в среднем лет на 10 меньше, чем женщины; Ю.Л.).

Хто Здесь?: «Мне кажется, Литвак как раз и сетует, что у нас почти поголовно все мужчины больные и усталые, им на секс здоровья не хватает. Фатхия, вы же пишете об отсутствии у мужчины интереса к сексу с определенной женщиной, если та его затюкала, и он не чувствует себя с ней мужчиной (но с другой женщиной вполне может быть молодцом)». (Так сил потому и НЕ хватает, что Затюкала его ЭТА Конкретная женщина. А с другой, которая НЕ затюкала, сил на секс у него более чем достаточно; Ю.Л.).

Андрей Черкасов: «Конечно все так печально. Все так и есть :).
Зачем вас переубеждать в обратном? :)»

Хто Здесь?: «Андрей, Вы очень остроумны и ловко владеете принципом амортизации! (Подробнее о последнем Вы можете прочесть в статье «Приемы психологического айкидо»; Ю.Л.). Эта тема называется «спорные высказывания» и создана для их обсуждения. Меня утверждение Литвака о том, что все сидящие в транспорте мужчины — импотенты, потому что у здоровых обязательно возникла бы эрекция, удивило, и я обратилась к молодым мужчинам за разъяснением. Вы разделяете мнение М.Е. Литвака по этому вопросу?

Георгий Костин: «Я думаю, что всё-таки М.Е. шутит :). Хотя, не исключено, что во время его молодости трясло в транспорте значительно сильнее. (Я тоже так думаю; Ю.Л.).

Хто Здесь?: «Надеюсь, что так :)».

Андрей Черкасов: «Хто Здесь, а у вас есть повод сомневаться?»

Катя Ровеника: «Ну, дело в том, что многие мужчины действительно этим страдают (послушайте рекламу на радио и по телеку — какие цифры приводят) — а причина всему алкоголь, неправильный образ жизни и т.п… (К примеру, не однократно слышала, что в пивном хмеле женский гормон содержится, который способствует приобретению мужчинами женских черт — жир откладывается по женскому типу, появляется трусливость, и пропадают половые функции — со временем, конечно, но все же). (Совершенно верно. Однако в данном случае речь все-таки идет не о физиологической, а именно о психологической «импотенции»; Ю.Л.). Мда, ну и у Литвака есть о том, что некоторые женщины своих мужиков до импотенции доводят сами.

Георгий Костин: «Слова тоже влияют, но всё же влияние это вторично. С той же импотенцией: «ну дело в том, что многие мужчины действительно этим страдают – (послушайте рекламу на радио и по телеку — какие цифры приводят)» – Катюш, ты уверенна, что стоит слушать? Не исключено, что эта реклама и способствует импотенции – по несколько десятков, если не сотен раз человеку внушают, что «после 40 жди — скорее всего, не встанет». А народ невротический у нас — мужик и так волнуется, как бы показать себя «самцом»… Случайно, например, после утомления не встал – всё, уже думает, что импотент и себя накручивает… Не на всех и не всегда, конечно, подействует, но на кого-то при определённых условиях вполне может. (Совершенно верно. Наши СМИ в целях рекламы медикаментозных препаратов против импотенции физиологической активно способствуют распространению т.н. «психологической импотенции», которая развивается как раз по тому алгоритму, который описал выше Георгий Костин; Ю.Л.).

Фатхия Масягутова: «Сначала было СЛОВО, то есть ДУХ первичен. Нам, женщинам, только женщинам (хотя, просматривая всякие духовные группы, я все больше убеждаюсь, что мужчины больше бьют тревогу), надо в корне изменить свое отношение к мужскому полу: отцу, мужу, сыну, да всем мужчинам. Нужно поднять их дух, а не унижать (мы же главные люди с рождения сына). (Совершенно верно. Мудрая женщина НЕ тянет одеяло на себя, а, наоборот, прикладывает все усилия к тому, чтобы повысить мужчине его самооценку, в том числе, дав ему почувствовать себя мужчиной в сексе; Ю.Л.). Те мужчины, которые стали в жизни женоподобными, трусливыми, пьющими, неработающими – они — наши дети! Мы их родили и вырастили! А, мы сами, каждая, хотели бы иметь настоящего мачо рядом, надежного, крепкого физически и духовно… Ведь, боже мой, как пишут в объявлениях по знакомству…(Верно. Сначала вырастили тряпку, а потом удивляются: «Куда же все мужики нормальные подевались? Где их встретить?» А НИГДЕ. Вот и приходится женщинам переходить на фалоимитаторы с вибраторами или же довольствоваться тем, что есть. Хотя, может быть, совсем скоро, при таком отношении к мужчинам, уже и этого НЕ будет. – Мужчины попросту вымрут, как вид, а дети будут появляться исключительно из пробирок. На мой взгляд, мы стоим за полшага от этого; Ю.Л.). У мужчин душа очень хрупкая, нежная… Они живут и питаются из источника, который бьет из сердца женщины, сначала мамы, затем жены — второй своей половинки. Что такое СЕРДЦЕ Женщины? Это ЛЮБОВЬ! Любовь женщины — это не СЕКС! Это — ПОНИМАНИЕ, ПРОЩЕНИЕ, ПОДДЕРЖКА, ВДОХНОВЕНИЕ». (Золотые слова! Побольше бы нам ТАКИХ ЖЕНЩИН!; Ю.Л.).

Алексей Огнев: «Золотые слова, золотой вы человек!»

Георгий Костин: «Сначала было СЛОВО, то есть ДУХ первичен». – Ой, кошмар какой. Помниться, М.Е. стоит на твёрдых атеистических и материалистических позициях, а дух первичен — это к эзотерикам, которые как М.Е. бы сказал, рассуждают о вещах, которые нельзя измерить, следовательно, они не существуют. Подробнее про это вы можете у философов-позитивистов прочесть».

Татьяна Худякова: «Я работала кондуктором и не замечала ни разу что когда мужчина встает с сидения и у него возникает эрекция».

Катя Ровеника: «Я заметила, тут тема трамвая многих задела :). Я не врач, но мне кажется, тут надо сделать оговорки:
1) Очень большой сексуальный потенциал мужчины;
2) Отсутствие регулярной половой жизни или онанизма;
3) Юный возраст;
4) Любое возбуждение начинается как известно с головы.
(На мой взгляд, с этими оговорками можно Полностью Согласиться; Ю.Л.).

Надежда Копылова: «По поводу импотентов — думаю, во времена молодости М.Е. эрекция действительно сопровождала мужчину в общественных местах при тесном контакте с женщинами. Сейчас же с этим намного проще. Секс — везде. 99% фильмов снимается не для того, чтобы рассказать историю, а с целью посексуальнее показать тело главной героини, с уличных плакатов, журналов, реклам смотрят обворожительные красотки, девушки на улицах соревнуются: на ком меньше одежды. Я думаю, если даже, у абсолютно здорового мужчины будет эрекция каждый раз, когда он будет видеть сексуальный сигнал — это чревато проблемами со здоровьем. Вообще и с ума сойти можно. Поэтому мозг современного мужчины просто фильтрует большую часть сигналов. Дело вовсе не в импотенции, а в переизбытке сексуальных образов вокруг. Невозможно на все реагировать. (Совершенно верно. Во времена Советского Союза на любого рода сексуальную пропаганду налагался достаточно жесткий моральный запрет. Как следствие, мужчины нередко искали любой возможности так или иначе взглянуть или даже соприкоснуться с женским телом. Именно поэтому, в советское время такое сексуальное отклонение, как фроттаж (трение половых органов о части тела постороннего человека, вплоть до имитации полового акта через одежду, нередко до оргазма) имело место быть именно в переполненном советском общественном транспорте, и со временем, практически полностью исчезло; Ю.Л.).

Катя Ровеника: «Ну, вот, кстати, про секс — я из старых фильмов, и из кое-каких расплывчатых слов бабушек и мамы – думала, что во времена их молодости секса не было (в советское время) — ну в том понимании, как он у нас сейчас существует, по крайней мере :). И, собственно, это очень сильно сказывается на нашем воспитании. Наверное, у большинства моих сверстников сексуальные темы с родителями избегаются, хоть немного эротические сцены в фильмах перематываются, а вместо того, чтобы объяснить в переходном возрасте, что к чему, ребенку подсовывается или дарится какая-нибудь книжка «для девочек» или «для мальчиков».
Совершенно верно. Советские родители во что бы то ни стало стремятся избегать обсуждения каких-либо тем, так или иначе связанных с сексом. В итоге их дети не только ничего не знают и ничего не умеют, но также вынуждены учиться исключительно на собственном горьком опыте и весьма болезненных сексуальных ошибках, ведь у старшего поколения им учиться, во-первых, НЕЧЕМУ, а, во-вторых, НЕ у кого.

Но вернемся к мифам о сексе. Для этого я вновь передаю слово Михаилу Ефимовичу Литваку:

«Миф №4. Инициативу в сексуальном сближении должен проявлять мужчина».
Этот миф совершенно не соответствует нашей природе и разрушает секс на корню.
(На мой взгляд, в данном случае Михаил Литвак заблуждается, поскольку этот «миф» Полностью Соответствует нашей Природе. Ведь подан он, как миф, БЕЗ ГЛАВНОГО КЛЮЧЕВОГО Уточнения со стороны Михаила Ефимовича: «Поскольку инициативу первым проявляет мужчина, прелюдия должна быть НЕ МЕНЕЕ 20 минут». Ну а закон Сексологии, основанный на физиологическом функционировании женской половой системы, здесь следующий: «Для того, чтобы испытать оргазм, женщине необходима длительная прелюдия». Поэтому совершенно НЕВАЖНО, будет ли инициатива исходить от женщины или же она будет идти от мужчины, который не поленится использовать длительную прелюдию. Разумеется, подготовку к прелюдии и саму прелюдию мужчине следует проводить очень грамотно, да и женщина, в свою очередь, вовсе НЕ должна вести себя, как спящая красавица или бесчувственное бревно – она тоже должна умело ласкать мужчину и делать то, что ему приятно. Кстати, этому как раз и обучает такая наука, как сексология, столь нелюбимая и критикуемая Михаилом Ефимовичем.
Михаил Литвак ошибочно делает акцент на том, что мужчина оказывается НЕ в состоянии одновременно возбуждаться и думать, как правильно ласкать свою партнершу. Разумеется, это ТАК. Но ЗАЧЕМ мужчине ДУМАТЬ?! С какой стати ему включать свою мозги на предмет того, что делать, а чего нет, если Всё, что Он Делает, нравится и ЕМУ, и ЕГО партнерше?! Если всё, что он делает, заводит и ЕГО и ЕГО ЖЕНЩИНУ! Недаром в первой части статьи о мифах современного секса, ссылку на которую я оставлял выше, еще в самом начале я написал, что выбирать следует того партнера/партнершу, с которым ваши сексуальные вкусы будут практически полностью СОВПАДАТЬ! Именно ЭТО, а вовсе НЕ то, кто ПЕРВЫМ начнет, является залогом гармоничной сексуальной жизни, являющейся одним из ключевых факторов счастливой семьи. Уважаемые Читатели, давайте рассуждать здраво: даже если при сексуальном сближении первой инициативу будет проявлять женщина, но ласки, которые она дарит своему партнеру, ее мужчине нравиться НЕ будут – у них ровным счетом НИЧЕГО НЕ получится. Он хочет ОДНОГО, а она дарит ему СОВЕРШЕННО ДРУГОЕ – то, что Нужно ЕЙ, но совершенно НЕ нужно ЕМУ. Например, мужчина хочет, чтобы ему сделали минет, а женщина занимается тем, что усиленно целует его в губы, т.к. от минета ее тошнит и делать его она НЕ хочет. Но и мужчину поцелуи в губы могут совершенно НЕ возбуждать. Поэтому, кто бы первым ни начинал, но «когда в товарищах согласья нет, на лад их дело не пойдет, и выйдет из него не дело, только МУКА». Одним словом, как ни крути, а получается всё та же Дисгармония.
Поэтому, если бы Михаил Литвак руководствовался здравым смыслом и НЕ отвергал бы Сексологию с ее Законами, то, вполне возможно, критикуемый им «миф» стал бы для него уже НЕ мифом, а прямой дорожкой к успешной сексуальной жизни. На своих семинарах Михаил Литвак неоднократно говорил о том, чтобы мужья прекратили лезть с сексом к своим женам, что, дескать, те сами должны первыми проявлять сексуальную инициативу. Не знаю, к чему приводили такие наставления у мужской части аудитории, активно посещающей его семинары, однако я точно знаю, к каким последствиям это привело в жизни самого Михаила Ефимовича. Когда Литвак полностью перестал приставать с сексом к своей жене, то ожидаемого им светлого мига (проявления сексуальной инициативы с ее стороны) он так и НЕ дождался. В итоге он вынужден был искать себе любовниц на стороне, точнее, на работе (ведь еще одним его «законом», а точнее, субъективной точкой зрения, шаблоном или догмой (называйте это, как хотите) является постулат о том, что устраивать личную и сексуальную жизнь следует ТОЛЬКО НА РАБОТЕ. Поэтому выбирал он себе любовниц среди своих коллег и клиенток. Разумеется, Ни к чему хорошему это НЕ приводило. – Каждый раз он оставался у разбитого корыта. – Мало того, что жена продолжала отказывать ему в интимной близости, так еще и любовницы обдирали его как липку, устраивая при этом бурные скандалы. (Подробнее об этом написано в его книге «Психологический Вампиризм» в разделах «Вечный Принц, Золушка и Принцесса на Горошине» и «Сладкозвучная Сирена»). Поэтому, Уважаемые Мужчины, если Вы НЕ проявляете психологически грамотной инициативы во время сексуальной близости с Вашей женщиной (того, чему как раз-таки учит нас сексология) – будьте готовы к тому, что секса Вы можете так и НЕ дождаться. Как говорится, под лежачий камень и вода НЕ течет – если женщина НЕ увидит проявления хотя бы минимальной инициативы с ВАШЕЙ стороны, то она легко может списать полную Вашу пассивность на то, что Вы либо устали, либо ее НЕ хотите, и первой лезть к Вам она НЕ будет. Также чрезмерная женская инициатива в сексе легко может приводить к эректильной дисфункции, возникающей у мужчины вследствие страха сексуальной неудачи: «Она ко мне полезет, а буду ли я готов?! А вдруг НЕ буду?!», тогда как, если мужчина первым проявляет инициативу и делает это исключительно при возникновении сильного сексуального возбуждения и желания заняться сексом, таких проблем у него, как правило, НЕ возникает; Ю.Л.).

А сейчас я вновь передаю слово Михаилу Литваку:
«На рис.1 приведены кривые развития сексуального возбуждения у мужчины и женщины.

Рис.1. Кривая сексуальной возбудимости: а — мужчины, б — женщины.

Рассмотрим вариант, когда мужчина становится инициатором сексуального сближения. (Внесу Важное Уточнение: мужчина, который НЕ делает длительной прелюдии, а СРАЗУ переходит к сексу; Ю.Л.). Наложите на его график — график сексуальности женщины (рис. 2). Нетрудно сделать вывод: при таком подходе мужчина удовлетворен, хотя и не полностью, а женщина остается у разбитого корыта. Но ведь он не дал удовлетворения женщине и потому все равно чувствует себя импотентом. Опять мысли, опять порочный круг.

Рис.2. Инициатор секса мужчина: а — кривая возбудимости мужчины; б — кривая возбудимости женщины; в — продолжительность сексуальной стадии

А теперь давайте посмотрим, что получится, если инициатором сексуального сближения становится женщина (Рис.3).

Рис. 3. Инициатор секса женщина: а — кривая возбудимости мужчины; б — кривая возбудимости женщины; в — продолжительность сексуальной стадии.

Мужчина ни сном, ни духом не предполагал заниматься сексом, он весь в своих делах. Она отвлекает его от этих дел и возбуждается все сильнее. Наконец, это возбуждение передается и ему. (Или НЕ передается :); Ю.Л.). К финалу они приходят вместе. (Действительно, к Финалу они приходят Вместе. Только вот вопрос: «КАКИМ будет этот самый финал?» :); Ю.Л.). Одна супружеская пара жаловалась на сексуальную дисгармонию. Жена в интимных отношениях чувствовала себя неудовлетворенной. Но она не была холодной, она знала, что ей нужно, только то, что ей нужно, было очень редко. Анализ отношений показал, что удачно секс проходил после скандалов, которые неосознанно провоцировала жена. Муж в гневе от нее уходил в другую комнату. Она, чувствуя себя виноватой, шла к нему просить прощения. Начинала его гладить, обнимать, потом целовать. Чувствуя отпор (вот оно, наше желание делать все наоборот!), она начинала ласкать его интенсивнее. Появлялось уже сексуальное возбуждение. Под ее ласками он постепенно смягчался, а так как он ее любил, то постепенно возбуждался. (Чувство любви с чувством сексуального возбуждения между собой могут быть совершенно НЕ связаны; Ю.Л.). Далее все протекало на высоком уровне и точно по всем книгам, посвященным технике секса. И изучать ничего не нужно было! Они довольно быстро пришли к правильному выводу, секс наладился, и скандалы прекратились.
Но довольно часто одного разъяснения бывает недостаточно. Виноваты те же самые мифы, прочно сидящие в головах некоторых женщин. Ко мне пришли муж и жена и попросили, чтобы я освободил его от «наваждения»: его неодолимо влекло к одной женщине. Он даже уходил из семьи. Когда же у него начались служебные неприятности и его понизили в должности, он тяжело заболел (инфаркт), и его пассия от него отказалась. Он вернулся к жене. Когда его здоровье и служебное положение восстановились, подруга снова позвала к себе… И он опять перешел к ней. После второго инфаркта она опять отправила его к жене. Потом ему опять стало лучше и, как вы уже поняли, он опять… Теперь он сам понимал, что следует рвать. Я положил его в клинику. Работа, вроде бы, шла успешно. За день до выписки он попросил отпустить его на несколько часов уладить неотложные дела. Через полчаса пришла жена. Я рассказал ей, что отпустил его по делам. «Михаил Ефимович, вы наивный человек! — сказала она горько. — Он снова пошел к ней». И она оказалась права.
Жена долго не могла понять, почему мужа влечет к этой женщине. Ведь и по внешности, и по духовному развитию, и по социальному положению, и по заработкам она намного превосходила свою соперницу. Я предложил выяснить, что делает соперница, чего не делает она, и сделать это. И послушайте, что я услышал: «Ни за что! Что я, проститутка какая? Знаете, что она делает? Как только он появляется на пороге, она сбрасывает с себя всю одежду, бросается ему на шею и начинает целовать!».
Теперь вам понятно, почему изменяют высоконравственным женам? Только нравственно ли то, что жена в течение многих лет супружеской жизни не может показать, что любит своего мужа? А как это проще всего сделать? Проявить активность в сексе. Возможно, у мужа тогда и мысли не возникнет пойти на сторону. (Опять, равно как и в самом начале первой статьи о сексуальных мифах, Литвак подменяет понятия Секса и Любви. Ведь продемонстрировать мужу свою любовь, его женщина может НЕ ТОЛЬКО с помощью Секса, но и массой других способов. Разумеется, если речь в данном случае идет именно о Любви. Ведь сам Литвак полагает, что любовь – это не чувство, а скорее действие и пользуется определением любви по Эриху Фромму: «Любовь – это активное участие и заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Поэтому свою любовь к мужу женщина вполне может проявить НЕ Только действием, направленным на демонстрацию готовности к интимной близости, но также целой массой других способов; Ю.Л.).

Хочу заметить, что некоторые проститутки успешно «лечат» импотенцию. Да, сексуальные отношения именно с ними складываются нормально. Но когда мужчина пойдет к своей Королеве, у него может ничего не получиться. Ведь импотенция, о которой я говорю, — признак невроза. А невроз расположен не на «нижних этажах». Лечить следует психику.
Обратился ко мне мужчина 25 лет, учитель рисования, в состоянии глубокой депрессии и с мыслями о самогубство. Два года назад при попытке сексуального сближения с любимой девушкой он потерпел фиаско. С тех пор на душе нет покоя. Что бы ни делал, все время думает о своей неполноценности. И хотя сама партнерша отнеслась к этому факту спокойно, он прекратил с ней общение, чтобы «не заедать ей жизнь». Какое-то время она пыталась продолжить дружбу, но он ее отвергал. (Т.е. она отнеслась к его сексуальной проблеме с должным пониманием. Возможно, у нее были к нему нежные чувства, и отсутствие секса в целом не играло для нее сколько-нибудь значимой роли. Разумеется, если бы этот мужчина был умным, он по достоинству оценил бы тактичность и заинтересованность данной девушки и, безусловно, не только продолжил бы с ней общение, но и постарался бы возобновить с ней прерванные срывом сексуальные отношения, ведь если она хотя бы немного привлекала его как женщина, у них наверняка со временем бы всё наладилось. Он бы попросту к ней привык и чувствовал себя свободно и раскованно. Ну а после этого до хорошего секса – рукой подать; Ю.Л.). Кроме того, у него не было интереса к работе. Ученики шумели, творчество его не получило признания.
Начали мы с ним работать. Разобрались, что главное для мужчины — это дело, и решили временно сексуальными проблемами не заниматься. Овладев психологическими приемами, он стал проводить уроки увлекательно, вернулся к творческой работе. В ночное время начали возникать спонтанные эрекции (женщины при этом рядом не было). Я предлагал еще немного подождать, когда у него к кому-нибудь возникнет сильная любовь. Но родственники поступили иначе. Они к его «лечению» подключили путану. Секс действительно наладился. Но проблемы это не решило. По остальным своим качествам путана не подходила ему на роль жены. С другими женщинами он сближаться не решался, так как боялся срыва. Она же, осознавая его зависимость от нее, вела себя все хуже и хуже. В конце концов, ему пришлось с ней расстаться. И на работе дела пошли неважно. Все пришлось начинать сначала.

Хочу предупредить и читательниц. Пока у вас живы ваши родительские программы долженствований и запретов, ваши попытки вести себя раскованно в сексе не будут удачными. Спонтанное поведение, отражающее требование момента, а не родительских программ и моральных догм, формируется во время постоянной психологической работы над собой в тренинговых группах. (На мой взгляд, при решении данной проблемы (если она у женщины все-таки существует, вполне можно обойтись и БЕЗ тренингов. Ведь на тренингах сексом заниматься НЕ будешь. (По крайней мере, я таких тренингов еще НЕ встречал, да и у Литвака на тему секса и сексологии, насколько мне известно, ничего подобного НИКОГДА НЕ проводилось). Разумеется, написал он о тренинговых группах с целью скрытой саморекламы. Мол, «на моих НЕсексологических тренингах вы с легкостью сможете решить все свои Сексуальные Проблемы». С точки зрения логики и здравого смысла, истине это, разумеется, НЕ соответствует. Поэтому я вынужден разочаровать тех Читательниц, которые все-таки в это поверили. Это МИФ, причем точно такой же, как и миф о том, что инициатива при сексуальном сближении ВСЕГДА должна исходить именно от женщины. Ну а для того, чтобы решить данную проблему и стать гораздо более раскрепощенной, на мой взгляд, здесь будет в тысячу раз полезнее завести себе нормального сексуального партнера, к которому Вы будете испытывать нежные чувства (при этом неважно, насколько он будет опытен) и уже с его помощью учиться раскрывать себя, как женщину, и развивать свои сексуальные способности и таланты. С практической точки зрения это будет куда полезнее, нежели посещение тысячи тренингов. Как верно подметили ребята с Ютуб-канала «Немагия»: «Главное – это желание сделать приятное своей второй половинке и полное доверие как в жизни, так и в сексе. … А все эти тренинги, семинары, коучи, лекции – и как только люди раньше без них жили?! … Если Вам нужны чьи-то тренинги, то они Вам НЕ помогут». И это, на мой взгляд, абсолютно верно. Ведь сексуальным искусством Без Практики овладеть НЕВОЗМОЖНО. И НИ НА КАКИХ тренингах Вас этому НЕ научат. Разве что какой-нибудь «гуру сексологии» прямо там же, на месте… ну, в общем, Вы меня поняли. Поэтому на одних тренингах и голой теории далеко НЕ уедешь. А сейчас вновь передаю слово Михаилу Литваку; Ю.Л.).
Тогда автоматически эта свобода будет проявляться и в сексе. (И снова ерунда. Как ЭТА ЖЕ Свобода может проявляться «И В СЕКСЕ», если на таких тренингах ВООБЩЕ НЕ вырабатываются навыки, отвечающие за секс?! Как может проявиться то, чего НЕТ?! Уважаемые Читатели, данную фразу Михаила Литвака можно с успехом приравнять к следующим: «Развивая навыки готовки еды, вы Автоматически развиваете в себе навыки умения делать шопинг или покупать качественную пищу»; «Развивая навык печати слепым десятипальцевым методом, вы Автоматически формируете навык быстрого чтения (и наоборот)»; «Занимаясь боксом, вы Автоматически развиваете навык борьбы в партере (и наоборот: формируя навык борьбы, вы Автоматически развиваете ударную технику)». Самое главное – всё «АВТОМАТИЧЕСКИ»! Ну «бред» ведь, согласитесь. Чтобы сформировать необходимый навык, Вы, как ни парадоксально это прозвучит, должны заниматься формированием ЭТОГО навыка, а не черти чем, непонятно для чего, не пойми кем и с какой целью придуманным. И вновь передаю слово Михаилу Ефимовичу; Ю.Л.).
Э. Берн в свое время подметил, что успешный секс делает человека спокойным и уверенным в деловой и общественной жизни. Ведь как ни крути, а мы агрессоры, хищники. И свою агрессию лучше всего разрядить в Венериных боях, а не в трамвайно-троллейбусных конфликтах».

Уважаемые Читатели, а сейчас предлагаю Вашему вниманию тему «Секс после ссоры», скопированную мною с форума на старом сайте Михаила Литвака:

Секс после ссоры
Автор: Papirosa
Papirosa: «Сожитель занялся со мной сексом после того как я закатила истерику со слезами и слюнями по поводу того, что я его хочу, а он мне отказывает. Промойте мозг, пожалуйста».

Olejon: «Ему или Вам? :)»

Papirosa: «:) Пожалуй, всё же мне :(»

mir@zh: «Папироса, может у вас стереотипы, что женщина не должна первая предлагать? Мне кажется, вы проявили инициативу. Сегодня смотрела передачу, там было сказано, что главное, женщина не должна напугать мужчину :). Должна его подготовить. Например, станцевать восточный танец. Т.е. как-то постепенно, что ли». (Совершенно верно. Как поет группа «Сектор Газа» в песне «Вечером на лавочке»: «Надо дать ему намек, чтобы он со мной прилег, и раздвинуть ножки, он, глядишь, поймет». Т.е. если инициатива исходит от женщины, она НЕ должна быть столь явной, иначе это легко может испугать мужчину, явно НЕ готового к столь бурному повороту событий; Ю.Л.).

Papirosa: Цитата: «mir@zh пишет: «что главное женщина не должна напугать мужчину. Должна его подготовить. Например, станцевать восточный танец. Т.е. как-то постепенно, что ли». – Аааа, стало быть всё не так плохо: я-то не напугала, я — разозлила))))».

Юля: «Да, я тоже иногда так делаю:) Результат обычно, как и у Вас:). Думаю, лучше одеться как-нибудь интересно и проявить побольше нежности. Со мной мой даже разъяснительные беседы проводил, как надо и как не надо :)». (Правильно делал. Не будем забывать, что секс для мужчины – на первом месте; Ю.Л.).

MP_: «Знаю мужчин, которых возбуждают истерящие. А вы потому-то и истерили, что мало секса. Если опять будет долгое затишье в сексе и опять повторение секса после истерики, то лучше поберечь здоровье — на хватит его на еженедельную истерику». (Это точно; Ю.Л.).

_ЕМ: «Везет, однако, Вашему сожителю. Мне бы так…»

Papirosa: Цитата «Юля пишет: Да, я тоже иногда так делаю Результат обычно, как и у Вас». – А хреновенько так потом не бывает? Инициативу я проявляю, но как-то неудачно. Накануне инцидента я поздно вечером подошла к нему, прижалась, погладила, поцеловала и поинтересовалась, а не в настроении ли он. Он в ЛА2 (речь идет о компьютерной онлайн-игре «Lineage-2»; Ю.Л.), и там привалила какая-то редкостная халява. На уговоры не ведётся, хотя видно, что ему приятно. (Может, нечего было мне останавливаться… но как так?) (А, может быть, Папиросе НЕ стоило заводить отношения с Компьютерным Игроманом-«Наркоманом»? Ведь, как верно подметил российский психолог Вадим Шлахтер в своей книге «Брачные игры» (2013): «Игроманы для создания семьи совершенно непригодны» и справедливо причислил их в категорию «полного отстоя»; Ю.Л.). Обещает мне, что «Весь завтрашний день я буду твой» и я отваливаю спать. (Ну, наркоманы и алкоголики Вам еще и не того наобещают. Особенно если надо срочно добыть заветный наркотик. И верить им – себе дороже. Одним словом, ЧТО из таких обещаний вышло – читайте ниже; Ю.Л.).
Утро у меня началось в 11, у него — в 14. За завтраком выяснилось, что в линяге он сидел до 5 утра. Мне стало вредно. Настроение испортилось, сижу как туча. Ни о каком «всём моём» речи вообще не велось. И вот тут меня прорвало. Да, «я такая классная, а он вот – негодяй», но я не понимаю, что происходит. Такая хрень в моей жизни не первый раз и не первый год (в смысле — отказы, раньше реакцию на них я не показывала).
Что я и что происходит?» (Происходит закономерная расплата за создание семьи с тем человеком, который для этого совершенно НЕ пригоден. Ведь алкоголик или наркоман со стажем с легкостью променивают секс на порцию заветного наркотика. И «наркоман»-игроман в данном случае – НЕ исключение. Впрочем, наши женщины, как всегда в своем репертуаре – вначале находят мудаков, а потом мучаются в отношениях с ними до тех пор, пока терпение не лопнет; Ю.Л.).

olina: «Papirosa, а я думаю, что с Вами все в порядке. Как личность вы самодостаточны, самостоятельны, по многим личностным качествам превосходите своего партнера. Ну ему нужно ведь как-то самоутверждаться, а заставить даже с помощью игнорирования, почувствовать человека хуже, чем он есть на самом деле, поставить его в зависимость — вот и самоутверждение». (То, что сожитель Папиросы является ничем иным, как жалким ничтожеством, на мой взгляд, совершенно очевидно; Ю.Л.).

Sonya: «Секс после ссоры, да еще и через конфликт – кажется мне какой-то агонией отношений. Нет?» (Однозначно ДА. Такие отношения обречены на развал; Ю.Л.). Надо насторожиться в любом случае».

Boris Litvak: «В супружеской жизни
В супружеской жизни самое неприятное — нестыковка во времени. Допустим, вы хотите ругаться, а она пошла спать. А вам надо. А вам просто надо: и время есть, и повод прекрасный. И не в кого все это. Все слова выстроились — не в кого запустить. На ваш крик: «Ты что, спишь? — нет ответа. — Ты чего это вдруг ночью спишь?» Такая жена нам не нужна.
Для скандала надо брать темпераментную, плохо спящую, легко переходящую на визг, плач и тряску. Тогда вы всегда в хорошей форме: быстрый, чуткий, ускользающий, как молодая рысь. Ночами не спите, а лежите в углу на тряпке, с высокоподнятой головой и прислушиваетесь все время.
Вот из-за вашей манеры уворачиваться практически кончились все чашки и тарелки. Это скандал музыкальный, все соседи подтвердят. Это скандал музыкальный, скандал-концерт, очень интересный со стороны. Вначале ваш низкий голос, там что-то типа: бу-бу-бу-бу-бу, затем вой, визг, плач, а-а, ба-бах, вступил сервиз — и тишина. Во второй части опять ваш живучий низкий голос — ба-бах, нарастание, вой, визг, писк, трах — тишина.
В общем, такая жена бодрит и будоражит, но класса не дает. Для завершения жизни нужно брать звезду скандала, мастера слова, холодную, злобную, умную, припечатывающую с двух слов и навсегда. Тогда визгом и плачем заходитесь вы, хватаетесь за стены, за таблетки, капаете мимо стакана и долгими отдельными ночами зализываете все, что можете достать.
Это высокий класс. Она действует не по поверхности, а калечит внутренние органы. И кликуху дает точную, на всю оставшуюся жизнь: «Эй ты, придурковатое ничтожество, иди сюда». Когда вы с ней под руку идете по улице, она с вами так и обращается, как раз перед встречей с друзьями. У вас через лицо проступает череп, и уже на черепе проступает улыбка. «Решили подышать?» — спрашивают друзья. Как раз дышать вы не можете. Убить — да. Все спрашивают: что с вами? И она спрашивает: что с вами? Отвечать некому — у вас звука нет.
Это хороший, настоящий, убыстряющий жизнь скандал. Между такими скандалами хороша любовь. Яростная, последняя, с потерей сознания, с перерывом на реанимацию. После чего она же подает на развод.
Потому что женщину скандал не портит, а освежает. Она скандалит и живет. А вам скажешь: чтоб ты подох, — вы тут же исполняете.
(с) М. Жванецкий (из книги «Год за три». Издательство «Бьютиленд», Киев, 2000)».

На цьому в мене на сьогодні все. З продовженням Ви можете ознайомитися в статті "10 мифов о сексе".