Здравствуйте, Уважаемые Читатели, меня зовут Юрий Лемехов, по образованию я – клинический психолог, и в сегодняшней статье я расскажу о том, как вернуть отношения с любимым человеком.
З моїми онлайн-послугами психолога-психотерапевта Ви можете ознайомитися в статті "Онлайн психолог".
Рекомендую Вам підписатися на мої Ютуб-канали "Юрій Лемехов" и "Світ Психології".
Тайм-коди:
0:00 Вступ;
01:20 Начитка статьи российского психолога Виталия Ценева «Приворожу по Фрейду»;
06:57 Урок Первый: Слезами горю НЕ поможешь;
09:46 Почему столь важно выяснить ПРИЧИНУ ухода любимого человека;
18:50 Урок Первый: Домашнее Задание;
24:16 Урок Второй: Вернись ко мне – я Всё Прощу!!!;
31:11 Почему для успешного возврата столь важно Наличие Хорошего, а НЕ отсутствие Плохого;
38:50 Урок Второй: Домашнее Задание;
43:38 Урок Третий: Милый, мне очень трудно было…;
49:41 Урок Третий: Домашнее Задание;
51:36 Урок Четвертый: Ужель та самая Татьяна;
53:36 Об идеальном образе любимого человека, невротическом жизненном сценарии и стремлении завершить гештальты из детства;
01:03:50 Урок Четвертый: Домашнее Задание;
Представляю Вашему вниманию статью российского психолога Виталия Ценева (со своими комментариями), в которой рассказано о том, что делать НУЖНО, а чего, соответственно, НЕТ, чтобы вернуть ушедшего любимого человека.
Приворожу по Фрейду
Автор: Виталий Ценев.
Если парень ушел от девушки – как говорится, прошла любовь, завяли помидоры, – то что остается бедной девушке? А взять и приворожить любимого. Чтобы по щучьему велению, по моему хотению – поворотился любимый обратно, любил как раньше, а если нет меня, то быть ему в тоске и печали великой до тех пор, пока рядом мне с ним вновь не оказаться. И если рядом я с ним, он любит меня, а если я далече от него, то вдвойне любит, сохнет от любви и сердцем мается.
А если разлучница какая между мной и любимым моим стоит, то быть ей тогда жабой болотной, сухонкой постылой, гадюкой шипящей, корягой трухлявой. На то у нас есть способы верные, слова потаённые, зелья приворотные и знания затворные. Быть ему моим безраздельно, отныне и во веки веков.
За тем и бежит бедная девушка к мастеру приворотного дела. Дело это черное, а поэтому и стоит оно очень дорого. С разлучницей развести надобно, чары ее колдовские снять, а паче его норов укоротить, любимого-то, мысли блудливые в прах растолочь и узы семейные сполна восстановить. Основательная работа проделана должна быть. Подчас, последнее заложит и отдаст бедная девушка, лишь бы поворотить любимого. Только бы вернулся, и только бы рядом ему со мной быть неразлучно. Ради этого счастья ничего отдать не жалко. (Да, все сказано абсолютно верно. – Нередко для того, чтобы вернуть ушедшего любимого человека многие брошенные (особенно это касается девушек) обращаются за помощью НЕ к профессиональным психологам или психотерапевтам, а к различного рода парапсихологической шушере – магам, гадалкам, ясновидящим или экстрасенсам. Разумеется, денег такой прием у «Великих и Ужасных» стоит ОООЧЕНЬ НЕДЕШЕВО! Иногда за один такой сеанс, судя по прайс-листам именитых экстрасенсов, брошенные выкладывают до полумиллиона рублей! Ну и результаты таких приворотов, гаданий на кофейной гуще и магических ритуалов, разумеется, соответствующие. А точнее – отсутствующие. Ну да ладно. НЕ будем о гадалках. Я вновь передаю слово Виталию Ценеву; Ю.Л.).
Причин, почему бедная девушка неотступно хочет вернуть любимого человека, довольно много. Казалось бы, если тебя не любят, то зачем заставлять себя любить силой магии? Ан нет, очень даже есть зачем. И, первопричинно, затем, чтобы возвратить истинную любовь, подло украденную коварной разлучницей. На самом деле, любимый человек находится во власти дурных чар, насланных соперницей. Она заставляет любить насильно: силой магии Вуду, зельем из змеиного жира, властью колдовского заговора. Заставляет, вы понимаете?
А любит он только меня, бедную девушку. Поэтому мне нужно снять с него это проклятье, спасти его от магического рабства и освободить настоящую любовь ко мне, к бедной девушке.
Так что, если разобраться, нет никакого насилия, никакого «помимо воли». А, напротив, помимо своей воли он ушел к другой. С помощью приворотной магии его можно спасти. И тогда любовь восторжествует, а семья воссоединится. Что может быть на свете важнее и дороже этого?
Верю, верю, верю вам, дорогие мои бедные девушки. Приворожили, отлучили, околдовали. Надобно что-то делать. Давайте что-то делать. Давайте попробуем своими силами: не обращаясь за помощью к ученикам Кроули и внучкам Ванги. Своими силами. В приворотное зелье я не очень верю, так что привораживать будем по Фрейду. С помощью психологической магии вы сможете с большой вероятностью вернуть своего любимого обратно. Стопроцентно я вам ничего не обещаю, я не шарлатан, но если получится, размеры благодарности на ваше усмотрение. Договорились?
Курс приворотной психологии. Необходимое пояснение
Данный приворотный курс предлагается бедным девушкам, желающим вернуть любимого человека и восстановить прежние отношения с этим человеком в полной мере. (Мужчинам данный материал также будет Полезен; Ю.Л.).
Курс состоит из уроков, включающих в себя как теоретические знания, так и практические советы. Данный курс подразумевает обязательное выполнение всех предлагаемых рекомендаций.
Ваш успех – зависит от вашей настойчивости и целеустремленности. Я должен подчеркнуть, что без практического применения этот курс не имеет смысла. Неукоснительно и, во что бы то ни стало, применяйте полученные знания на практике.
Урок первый. Слезами горю не поможешь
А только всё испортишь. Позвольте, я прокомментирую вам этот тезис простым рассуждением. Было время, когда дорогой сердцу человек клялся вам в любви и верности. Было такое? Было. А теперь вспомните, кому он клялся в любви и верности? Вам – это и так понятно. Вопрос в другом: а что он видел, когда он смотрел на вас? Подумайте об этом.
Он видел нечто, от чего у него сердце билось с удвоенной силой и дыхание перехватывало. Верно? Полагаю, да. Это было прекрасно. Он видел в вас нечто такое, что ему нравилось больше всего на свете.
Но вот проходит время, и его сердце бьется ровно, и его дыхание больше не перехватывает. Ушёл, как говорится, с легким сердцем, и даже не оглянулся. Барышня, конечно, в слезы, барышня руки заламывает в отчаяниях, стенает и причитает от вселенского горя. А теперь – внимание на экран! Вопрос: «Если он не любит вас такую, какой вы БЫЛИ ТОГДА, то КАК он полюбит вас такую, какая вы ЕСТЬ СЕЙЧАС?». (Абсолютно верно. НИКАК; Ю.Л.). То есть, это униженное и оскорбленное существо с красными от слез глазами, умоляющее его вернуться? Что он видит, когда смотрит на вас? Да ужас просто.
Вы, простите, смогли бы кушать салат двухнедельной давности, зная, что две недели назад он был свежим и очень вкусным? Сомневаюсь. Вот и в нашем случае я сомневаюсь. Он говорит, что не любит вас такой, какой вы были тогда. А такой, какая вы есть сейчас, тем более не соблазнится.
Многие женщины это инстинктивно понимают, и, поэтому, прячут от мужчины своё горе, свои слезы, свою боль как можно дальше. А как только мужчина за порог, тут они и дают волю своим чувствам в полной мере. Это более разумно, чем бить посуду и кидаться котлетами, но всё же слишком мало, чтобы спасти отношения. Он ушел. Вы остались. И я не вижу здесь никакой перспективы на благополучный исход.
Концепция нашего курса предполагает, что вы расстались некоторое время назад. Как вы расстались с любимым человеком, не суть важно. (Нет, вот Здесь, на мой взгляд, Виталий Ценев однозначно Неправ. – Просто потому, что то, КАК вы расстались и ПО КАКОЙ причине Вас бросил ушедший от Вас любимый человек – это не просто важно – это ОЧЕНЬ ВАЖНО. – Просто потому, что, четко понимая те моменты, вследствие которых Вас бросил любимый или любимая – Вы гораздо лучше будете понимать, ЧТО делать и КАК делать и, как следствие, на порядок проще, легче и быстрее сможете его вернуть (разумеется, вернуть в тех ситуациях, где это, в принципе, сделать Возможно) – просто потому, что, понимая причины ухода, Вам гораздо легче будет корректировать свое поведение, общение и отношение к любимому человеку в правильном, т.е. в НУЖНОМ ДЛЯ ВОЗВРАТА направлении. В противном же случае, действуя наугад или вслепую – заниматься Вы будете ни чем иным, как стрельбой из пушки по воробьям – т.е. исправлять и улучшать непонятно что, непонятно как и непонятно зачем. – Как следствие такой «исправительной работы» Вы сильно рискуете исправить в «лучшую» сторону то, что ушедшему любимому человеку в Вас как раз-таки достаточно сильно нравилось. И, если это будет именно так – то тогда и вовсе пиши: «Пропало!». Ну, например, ушедшему НЕ нравилось то, что Вы уделяли ему чересчур мало внимания, а Вы, НЕ учитывая этого факта и решая, что его НЕ устроила, например, Ваша фигура или размер дохода, решаете еще больше времени и сил посвятить фитнессу или заработку денег – т.е. тому, с чем у Вас и так, в принципе, было все в порядке. При этом внимания, которого ушедшему и так НЕ хватало, Вы начинаете уделять еще меньше, чем это было до его ухода. Как следствие, ушедший от Вас любимый человек исчезает из Вашей жизни в лучшем случае – далеко и надолго, в худшем – раз и навсегда – окончательно и бесповоротно. Поэтому в данном случае, не пытаясь разобраться в каждой отдельно взятой конкретной ситуации, а, занимаясь, на мой взгляд, не более чем примитивным упрощением, Виталий Ценев значительно сокращает шансы на успешный возврат любимого человека, сводя всё, как Вы поймете из дальнейшего изложения, к ряду простых (а иногда – и достаточно однобоких, примитивных) советов, работать которые будут далеко НЕ всегда. Впрочем, это ЕГО субъективная точка зрения, на которую он, как специалист в области психологии, безусловно, имеет полнейшее право. А сейчас я вновь передаю ему слово; Ю.Л.). А важно, как вы пытаетесь восстановить ваши отношения. Ваша стратегия должна быть точно такой же, как если бы вы развивали отношения с новым человеком. (И вновь я здесь, по факту, со взглядами Виталия согласиться НЕ могу. – Просто потому, что, на мой взгляд, далеко НЕ всегда ТАКАЯ стратегия по возврату здесь, по факту, может сработать. – Да, безусловно, иногда, действительно, встречаются ситуации, когда ушедший от Вас любимый человек достаточно легко способен забыть прошлое и начать общение с Вами с т.н. «чистого листа». Но такое бывает достаточно редко. Как следствие, в целом ряде случаев рекомендация Виталия попросту НЕ сработает. Таким образом, НЕ учитывая всего того, что было у Вас в отношениях с любимым ДО его ухода и сразу же начав общение с ним с т.н. «чистого листа», Вы сильно рискуете наделать море ошибок и, таким образом, окончательно утратить все шансы на успешный возврат ушедшего от Вас любимого человека. Так, например, любимый ждет от Вас извинений за свои ошибки и будет готов к конструктивному диалогу с Вами ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО. Но, однако же, если Вы поступите ровным счетом так, как предлагает Вам это сделать Виталий, т.е., придя на встречу с любимым, Вы начнете вести себя с ним так, как будто Вы пришли на встречу с Абсолютно Новым и Незнакомым для Вас человеком – то станете ли Вы перед ним тогда извиняться? Ну, разумеется, НЕТ. – С какой стати Вам извиняться перед новым и абсолютно незнакомым для Вас человеком? Вы же ему еще ничего плохого НЕ сделали (НЕ успели)! – Т.е. Вы будете вести себя с таким новым и незнакомым человеком, как ни в чем не бывало. И это будет АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНО! Т.е. с НОВЫМ НЕЗНАКОМЫМ Вам до этого человеком ТАКОЕ поведение и общение, скорее всего, действительно, СРАБОТАЕТ. Вот только с ушедшим от Вас любимым человеком, если он, например, ждет от Вас извинений за Ваши ошибки, которые причинили ему достаточно сильную душевную боль и страдание, – ну так вот, ТАКОЕ Ваше Легкое и Беззаботное поведение (как ни в чем не бывало, с «чистого листа») с ушедшим от Вас любимым человеком – здесь, разумеется, уже, по факту, абсолютно НЕ сработает. – Скорее всего, оно только усилит его обиду на Вас и еще более затруднит дальнейший психологический контакт с его личностью. А сейчас я вновь передаю слово Виталию Ценеву; Ю.Л.). Вы что, его умоляете: полюби меня? Вы шмыгаете носом? Вы ползаете перед ним на коленях? Вы плачете навзрыд, чтобы он как можно скорее взял и полюбил вас со страшной силой? Нет, нет и нет. А что вы делаете, спрашивается? А вот что вы делаете: пытаетесь ему понравиться. Проявить себя с лучшей стороны, в самом выигрышном свете. Именно так нужно восстанавливать разрушенные отношения. (Ну, это, скорее, НЕ стратегия из серии «начать с чистого листа» – это, скорее, достаточно разумная стратегия, направленная на то, чтобы избежать наиболее распространенных психологических ошибок, которые допускают большинство брошенных при возврате. И вот здесь я с Виталием Ценевым как раз-таки полностью согласен – то, о чем он пишет – это абсолютно верно и более чем вполне разумно. Уважаемые Зрители, я думаю, что ни у кого из Вас не вызывает абсолютно никаких сомнений тот факт, что любим мы другого человека исключительно за его достоинства – т.е. за какие-либо его положительные качества и черты характера, а также за всё то хорошее, что он, по факту, для нас делает. Именно поэтому коррекция как мужского, так и женского поведения в лучшую сторону в тех ситуациях, где всё было не совсем плохо – практически всегда достаточно быстро приносит свои плоды, а иногда – дает даже мгновенный положительный результат. А сейчас я вновь передаю слово Виталию Ценеву; Ю.Л.).
Урок первый. Домашнее задание
Все переговоры без драм, без слез и истерик. Никакого надрыва. Не умолять. Не стоять на коленях. Не пытаться «давить на жалость». Не уговаривать. Все, что умаляет вас, унижает вас, ничтожит вас, использовать нельзя. Единственно верная стратегия – вести себя строго соответственно новому знакомству. Проявляйте только лучшие свои качества. (Да, совершенно верно. В подавляющем большинстве случаев для того, чтобы вернуть ушедшего от Вас мужчину, делать всего того, что перечислил Виталий – однозначно явно НЕ стоит. НЕ стоит также, как правило, давить на мужчину и угрожать ему самоубийством – как правило, все это приводит к прямо противоположному результату и только ухудшает Вашу ситуацию. Хотя, разумеется, и из данного правила иногда бывают редкие единичные исключения – например, это касается тех ситуаций, связанных с возвратом ушедшего любимого мужчины, когда последний очень любит различного рода красивые театральные сцены, типа стояния на коленях, умоляния, истерик, заламывания рук, красивых киношных фраз и т.д. и т.п. – Да, Уважаемые Женщины, если от Вас ушел мужчина, который предпочитает итальянские или мексиканские страсти – то всё это, по факту, действительно, может сработать. Однако во всех остальных случаях – подобное поведение с Вашей стороны мужчину, разумеется, только оттолкнет, еще больше отдалит его от Вас, а также еще сильнее убедит его в правильности своего решения о том, что отношения с Вами Пора Закончить. Что же касается возврата ушедшей любимой женщины – то делать нечто подобное (слезы, рыдания, заламывания рук, умоляния и т.д. и т.п.) – делать мужчинам КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО! Это абсолютно всегда, по факту, выглядит убого, жалко и, что называется, не по-мужски, т.е. абсолютно асексуально! Настоящие мужчины вот Так – себя ТОЧНО НЕ ведут. Уважаемые Мужчины, вспомните, пожалуйста, то, КАК Вы себя вели, когда завоевывали сердце своей возлюбленной. – Скорее всего, Вы были достаточно веселым, остроумным, смелым, решительным, мужественным, в меру напористым, инициативным, немного наглым и дерзким брутальным мачо, что, разумеется, в конечном итоге, и принесло Вам свои плоды. Поэтому как женщине в подавляющем большинстве случаев для успешного возврата любимого мужчины необходимо вести себя женственно и демонстрировать свои положительные качества и черты личности, так и мужчине для успешного возврата своей любимой девушки в подавляющем большинстве случаев вновь необходимо включить у себя поведение т.н. «плохого парня» (только, разумеется, без какого-либо перегиба палки – т.е. без поведения откровенного говнюка и мудака) – и тогда, при благоприятном стечении обстоятельств, как минимум с 30-40% долей вероятности у Вас, Уважаемые Мужчины, всё получится! И хотя театральные и демонстративные заламывания рук и обещания свести счеты с жизнью, если любимая к нему не вернется, некоторым женщинам в редких случаях могут даже льстить и быть приятны: «Вот на ЧТО он готов ради меня!». Но, однако же, как правило, в дальнейшем – женщины считают такое поведение со стороны мужчины жалким и какое-либо уважение к нему, а также интерес к его личности, как правило, полностью теряют. И, хотя они, после таких заявлений о суициде – в какой-то момент могут даже к мужчине вернуться, но, как правило, сделают это достаточно ненадолго. А сейчас я вновь передаю слово Виталию Ценеву; Ю.Л.).
Урок второй. Вернись ко мне, я всё прощу
Вернись ко мне, я все прощу. Это грандиозно. И если вы хотите окончательно похоронить ваши отношения, то повторяйте эту фразу как можно чаще. При каждом удобном случае. Это ведь радость несусветная – воссоединить свою жизнь с человеком, который возненавидел вас лютой ненавистью, но обещает простить, если вы согласитесь на его условия. Если вы помните, у налоговой инспекции был такой лозунг: заплати налоги и спи спокойно. Очень может быть, что сон действительно улучшается. Вот только любви к нашим налоговым органам от этого не прибавится ни на грамм.
Ваш мужчина виноват. (Непонятно, правда, только в ЧЕМ? В том, что Вы ему многое недодавали в отношениях и толком его НЕ любили, НЕ могли дать ему в этих отношениях того, ЧТО ему было нужно, а, наоборот, стремились из этих отношений только ВЗЯТЬ? В ЭТОМ он виноват, что ли?!; Ю.Л.). Я с этим не спорю. Но не надо тешить себя иллюзией, что он будет на седьмом небе от счастья, услышав от вас такие снисхождения. Про клубы анонимных алкоголиков кто-то едко подметил: это люди, которые вместе собираются, чтобы водку не пить. Вот так и вы своим – вернись, я все прощу! – предлагаете любимому мужчине нечто подобное. (Это точно! :); Ю.Л.).
В идеале ваш мужчина вообще не должен испытывать чувства вины. Если вы считаете это несправедливым, дальше можете не читать. Идите к колдунам да шаманам, сделайте приворот, и (если это получится) наслаждайтесь местью. Честно говоря, не вижу смысла жить с человеком, которого ненавидишь, но воля ваша, как говорится. Если же вы солидарны со мной, повторяю, что для восстановления отношений идеально, если человек не испытывает чувства вины. (Абсолютно верно. Просто потому, что если человек вернется к Вам только по причине того, что он испытывает чувство вины – то, поверьте моему опыту, Уважаемые Зрители, вернется он к Вам очень и очень ненадолго. Но здесь у большинства людей, вне зависимости от их пола и возраста, включается поведение т.н. «психологического ребенка» — маленького капризного брошенного маленького мальчика или же маленькой девочки по отношению к своим родителям из далекого детства: «Я своим поведением должен (-на) добиться того, чтобы мои родители почувствовали себя виноватыми и дали мне всё то, чего я хочу». Т.е. любимый человек, как значимый для брошенного объект, становится сродни значимым для него объектам и фигурам из его далекого детства (как правило, это родители) и, как следствие, брошенный стремится вести себя с ним точно таким же образом, каким он вел себя с этими значимыми объектами и фигурами из своего далекого детства и получал при этом от них то, что ему было нужно. Т.е. брошенный модели поведения из детства с родителями пытается применить во взрослой жизни для того, чтобы вернуть ушедшего от него любимого человека. Но, однако же, весь ужас данной ситуации заключается для брошенного в том, что если с некоторыми родителями такой «финт ушами» еще прокатывал (хотя далеко и не со всеми), то в отношениях с бросившим его любимым человеком такое поведение в подавляющем большинстве случаев попросту НЕ сработает. Т.е. финт ушами попросту НЕ пройдет. А если и пройдет – то, как правило, очень и очень ненадолго. – И, даже если бросивший Вас любимый человек после подобных манипуляций обидками (с целью вызвать у него чувство вины), к Вам все-таки вернется, то, как правило, сделает он это очень и очень ненадолго. – Т.е. рано или поздно он все равно обязательно от Вас уйдет. Причем сделает он это уже окончательно и бесповоротно. А сейчас я вновь передаю слово Виталию Ценеву; Ю.Л.). Итак, для восстановления отношений идеально, если ушедший человек не испытывает чувства вины. И надо это не ради пожаления его хрупкой мужской психики, нет. Дело в другом: люди живут вместе, чтобы испытывать позитивные эмоции, а не избавляться от негативных. (Абсолютно верно! Да, это, разумеется, 100% ТАК. Кстати, в когнитивно-бихевиоральной (в познавательно-поведенческой) психотерапии для формирования и выработки необходимого нам условного рефлекса (необходимых навыков), лучше всего действует НЕ отсутствие наказания (т.е. НЕ отсутствие т.н. «негативного подкрепления» (когда, делая что-либо неправильное, с точки зрения экспериментатора, испытуемый получает какое-либо наказание (например, легкий удар электрическим током), и, выполняя правильные действия, испытуемый, соответственно, ни какого-либо поощрения, ни какого-либо наказания НЕ получает)), а, наоборот, для формирования и выработки необходимого нам условного рефлекса лучше всего работает НАЛИЧИЕ КАКОГО-ЛИБО ПООЩРЕНИЯ – т.е. наличие т.н. «позитивного подкрепления», которое достаточно эффективно применяется, например, дрессировщиками в цирке. – Так, например, после того, как животное выполняет какое-либо правильное (с точки зрения дрессировщика) действие, ему дают КОНФЕТКУ, САХАРОК или КУСОЧЕК МЯСА (т.е. какую-то вкусняшку). Кстати, как правило, сильно невротизированные родители воспитывают своих детей по принципу: «За каждую ошибку – жесткое наказание, а за каждое правильное действие – ничего». Разумеется, ни к чему хорошему такой стиль воспитания НЕ приводит. – Как правило, у ребенка полностью исчезает желание вообще что-либо делать и к чему бы то ни было стремиться. – У него попросту убивается всякий интерес к жизни. Таким образом, не вызывает абсолютно никаких сомнений тот факт, что, применяя познавательно-поведенческий подход к возврату любимого человека (а я являюсь сторонником именно данного (т.е. познавательно-поведенческого) направления в психотерапии, становится очевидным тот факт, что гораздо эффективнее на ушедшего будет влиять именно наличие какого-либо позитивного подкрепления, нежели отсутствие негативного. Т.е.: «Я НЕ стремлюсь вызвать у тебя чувство вины и, более того, я веду себя с тобой так, чтобы ТЕБЕ со мной было ХОРОШО, чтобы рядом со мной ты испытывал нужные тебе положительные эмоции, т.е. я даю тебе то, что тебе Нужно – т.е. т.н. «психологические конфетки»». Последние, разумеется, в каждой отдельно взятой конкретной ситуации будут СВОИ. Так, например, для ушедшей от мужчины женщины, такой «психологической конфеткой» может стать букет цветов, игра, флирт, драйв и романтика, или же, наоборот, жесткий удар кулаком по столу и четкое отстаивание своих интересов, прав и позиций со стороны мужчины. – Одним словом, здесь то, ЧТО же именно является такой «психологической конфеткой» в каждой отдельно взятой конкретной ситуации надо выяснять индивидуально. А вот негативные подкрепления, т.е. какие-либо слова-упреки из серии: «Вернись, я все прощу, иначе, если НЕ вернешься – то я буду упрекать тебя (по аналогии – «бить электрическим током») до конца твоей жизни» – здесь, разумеется, абсолютно НЕ работают и, более того, как правило, даже дают абсолютно противоположный ожидаемому эффект и результат из серии: «Да на кой черт ты мне вообще тогда сдался, раз ты у меня постоянно эту вину вызываешь? Да на кой черт мне тогда снова-заново вступать в отношения с человеком, который, мало того, что постоянно делает абсолютно НЕ ТО, ЧТО МНЕ НУЖНО, так еще и даже ИМЕЕТ НАГЛОСТЬ УПРЕКАТЬ МЕНЯ ЗА ТО, ЧТО Я УШЕЛ, НЕДОПОЛУЧАЯ ОТ НЕГО ВСЕГО ТОГО, ЧТО МНЕ БЫЛО НЕОБХОДИМО! Т.Е., получается, что я еще и виноватым оказываюсь в том, что он мне чего-то в отношения недодавал, т.е., фактически, что я оказываюсь виноватым в его собственных ошибках! Нет уж, извините, нафиг тогда мне ТАКОЕ «счастье» надо?!». Как правило, в таких ситуациях любимый человек уходит от брошенного уже окончательно и бесповоротно – т.е. раз и навсегда. Кстати, именно поэтому те, кто какое-то время пробыли в таких отношениях, где за каждую ошибку их достаточно жестко наказывали (читай «били электрическим током»), а за все хорошее – НЕ давали какого-либо положительного подкрепления, воспринимая все это как ДОЛЖНОЕ («он мне должен по гроб жизни уже хотя бы потому, что я, королева, соизволила встречаться с ним, с эдаким ничтожеством»), ну так вот, уходят они от брошенного окончательно и бесповоротно – слишком уж много там было негатива, тогда как что-либо хорошее в таких отношениях, фактически, попросту НАПРОЧЬ ОТСУТСТВОВАЛО. А сейчас я вновь передаю слово Виталию Ценеву; Ю.Л.). Зачем мужчине жить с женщиной, которая обещает простить, когда он может жить с другой женщиной, которая его ни в чем не винит? Почувствуйте эту фразу. А я её еще раз повторю большими буквами. Зачем мужчине жить с женщиной, которая ОБЕЩАЕТ ЕГО ПРОСТИТЬ, когда он может жить с другой женщиной, которая ЕГО НИ В ЧЕМ НЕ ВИНИТ?
Чтобы мужчина захотел вернуться, нужно нечто большее, чем обещание его простить. Это имеет смысл, но только в том случае, если он сам хочет к вам вернуться и сам делает попытки к примирению. Если же этого не происходит, то нагружать его чувством вины (пусть даже и под соусом, что его грехи будут отпущены сполна) бессмысленно, это только оттолкнёт мужчину окончательно. (Абсолютно верно; Ю.Л.).
Урок второй. Домашнее задание
В разговорах (случайных или намеренных), в телефонных или очных, в письмах, в SMS, а также со стороны третьих лиц (например, от лица ваших родителей, друзей) воздержитесь от любых претензий и упреков в адрес вашего любимого мужчины. Нет к нему претензий. Нет повода для извинений. Если он захочет вернуться, то вы будете искренне рады. Во многих случаях, по воле разных обстоятельств, люди разлучаются на много лет. Капитаны плавают в дальние страны, космонавты летают в космос, солдаты служат в армии. Разные бывают обстоятельства. В общем, освободите его от чувства вины, и ваши шансы на успех возрастут многократно. (Да, абсолютно верно. Идите к нему на свидание так, как будто он ушел в дальнее плаванье, и Вы НЕ видели его целый год, и очень по нему соскучились, а сейчас он из этого дальнего плавания наконец-таки вернулся, и Вы радостно бежите к нему на встречу! В самом деле, Уважаемые Зрители, ну не будете же Вы в чем-либо упрекать своего любимого человека, который целый год плавал и зарабатывал для вашей семьи деньги, правильно? Правильно! Вот и здесь – НЕ упрекайте – Воздержитесь; Ю.Л.).
Урок третий. Милый, мне очень трудно было…
Мужчина должен знать, как вам очень плохо и трудно без него. И чем плохее и труднее вам, тем больше шансов восстановить отношения. Мужчине, услышав, как вам плохо и трудно (так я понимаю ход ваших мыслей), сразу захочется перевлюбиться в вас со страшной силой. Без вариантов. Как услышит, что кран починить некому, что стиральная машина сломалась, а у вас денег не хватает, и вообще вам плохо без него, и трудно без него, и одиноко, – тут же он сразу и бросится вас спасать. Правильно?
Как раз все наоборот. Да, он бросится, но только строго в противоположном направлении. И это не конкретно его подлая реакция, а нормальная реакция людей вообще. Без учета их пола.
Люди не любят проблем. (Абсолютно верно; Ю.Л.). Так что соблазнить мужчину сломавшейся стиральной машиной или отсутствием у вас нужной суммы денег – это на третьем этаже, в отделе фантастики. (Верно. Соблазнить любимого именно непосредственно сломанной стиральной машиной у Вас, разумеется, вряд ли получится. Поэтому, в подавляющем большинстве случаев, до тех пор, пока Вы не наладите с ушедшим от Вас любимым человеком более-менее адекватный психологический контакт – Вам очень желательно ВОЗДЕРЖАТЬСЯ от того, чтобы грузить его какими-либо Вашими бытовыми проблемами. – Ну а в дальнейшем, когда такой психологический контакт будет уже более-менее восстановлен и налажен – то подобную поломку крана или стиральной машины вполне можно будет использовать как достаточно хороший Контекст, т.е. как вполне себе благовидный предлог для встречи с любимым, а также для дальнейшей интимной близости с ним. Разумеется, после его прихода к Вам никакие краны заставлять его чинить даже близко НЕ нужно. Упаси Вас Господь Бог от этого, Дорогие Женщины. – Так, например, я вспоминаю достаточно давний случай из практики своего психологического консультирования, где одна клиентка вместо того, чтобы использовать этот «сломавшийся кран» как предлог для встречи, реально заставила пришедшего к ней домой мужа его чинить, а затем – со словами: «Ну, раз уж ты пришел» – попросила (я бы даже сказал, потребовала от него) смазать задвижку на входной двери, которая туго ходила! И всё это вместо того, чтобы вкусно его накормить, извиниться перед ним, выслушать его, заняться с ним сексом и рассказать ему о том, какой же он замечательный! Я был тогда, честно говоря, вообще в легком шоке от ее поведения! Т.е. вместо того, чтобы на его вопрос о кране сказать ему: «Знаешь, с краном, на самом деле все в порядке – ничего чинить не надо – он течет совсем чуть-чуть. Это я просто очень хотела тебя увидеть, поэтому и использовала такой глупый предлог для встречи с тобой». – Ну так вот, вместо всего этого – она ему выдала полную хрень из серии: «Ну, раз уж ты пришел починить кран – сделай еще и задвижку от входной двери». Разумеется, после этого случая больше он к ней домой НИКОГДА НЕ приходил, НИ НА КАКОЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ КОНТАКТ С НЕЮ НЕ ШЕЛ и вернуть его у нее НЕ получилось. Впрочем, лично для меня в этом абсолютно ничего удивительного НЕ было – с ТАКИМ-ТО отношением к любимому человеку ты явно далеко НЕ уедешь! А сейчас я вновь передаю слово Виталию Ценеву; Ю.Л.).
Я понимаю, что часто вы хотели сказать нечто иное. С тобой было хорошо, а без тебя мне плохо. Вроде бы как мужчина должен и обрадоваться, что с ним вам было хорошо. Но этого не происходит. И не произойдет. Потому что речь идет о проблемах, а людям проблемы не нужны. Ни большие, ни маленькие.
Я понимаю, что иногда вы делаете попытку разжалобить мужчину. Сжалится он над вами, вернётся, кран починит, зарплату отдаст, от одиночества избавит. Правильно? Опять же, в отдел фантастики. Пока мужчина любит вас, пока он рядом с вами, он и починит, и отдаст, и избавит. Но если вы с ним расстались, соблазнить его этими «прелестями» у вас не получится. (Абсолютно верно. И для того, чтобы бросивший Вас любимый человек снова Вас полюбил – Вы должны как следует психологически грамотно в него вкладываться (причем касается это как мужчин, так и женщин) – а иначе – НИЧЕГО у Вас, Уважаемые Зрители, с возвратом НЕ получится; Ю.Л.).
Урок третий. Домашнее задание
А, поэтому, в ваших разговорах (случайные встречи, звонки, переписка, или вы продолжаете с ним вместе работать, любые другие варианты) ваши проблемы должны отсутствовать. У вас все хорошо. Единственное возможное плохо: вы по нему скучаете (скучаете по сексу, ведь он прекрасный любовник), вам хорошо с ним, вам недостает общения с ним. И так далее. (Да, абсолютно верно; Ю.Л.). Это не обязательно (говорить ему такие штуки), но вполне возможно. (Да, как правило, в подавляющем большинстве случаев – говорить или писать такие комплименты мужчине брошенной им женщине, разумеется, просто необходимо. А вот что касается ушедшей от мужчины женщины – то вот здесь с этим надо быть поаккуратнее – здесь подавляющему большинству мужчинам необходимо будет действовать гораздо более тонко, хотя, разумеется, и не всегда – в зависимости от их ситуации; Ю.Л.). Про остальные проблемы вы должны забыть. Нет никаких проблем. Все хорошо. Какие-то перспективы наметились. Не так давно вам сделали очень заманчивое предложение по работе. Кредит предлагают на очень и очень соблазнительных условиях. Родители помогают. – В общем, все хорошо. Про кредит, интересную работу, помощь родителей – это я для примера, чтобы не быть голословным, когда вы будете говорить, что у вас всё хорошо. Хорошо – оно имеет вполне осязаемый характер. Вам нужно дать ему почувствовать это хорошо, это благополучие. Прикоснуться к нему. Вот в таком духе с ним и разговаривайте. И никаких проблем. (Да, совершенно верно; Ю.Л.).
Урок четвертый. Ужель та самая Татьяна?
У каждого человека есть образ идеального партнера. Он впервые появляется после осознания ребенком факта существования социальных отношений между людьми (обычно на примере своих родителей). Если быть точнее, любовных отношений, «продуктом» коих стало появление ребенка на свет. Для девочки её первый идеальный образ – это её отец, а для мальчика – его мать. «Когда я вырасту, я женюсь на тебе, мама», говорит мальчик. Эдипов комплекс, как его назвал Фрейд. Или комплекс Электры, это для девочек. Но речь не о родителях, речь – про образ идеального партнера, который имеет каждый человек с самого раннего детства. Он включает в себя множественные характеристики, по которым человек выбирает для себя наилучшего партнера.
Эти характеристики – бывают и очень конкретными (чтоб не пил, не курил), и крайне неопределенными (познакомившись с человеком, я сразу же пойму, тот ли это человек, которого я искала всю жизнь).
Человек постоянно сличает других людей со своим «эталонным» образом. Нередко «попадание» бывает почти стопроцентным, так что человеку кажется, что он нашел «свою половинку», нашел свою любовь. Чем «точнее» попадание, совпадение, тем сильнее ваша страсть, ваша любовь. Чем точнее совпадение, тем меньше нужно взглядов (а в идеале, как вы знаете, это любовь с первого взгляда). Такова, вкратце, механика любви. (Уважаемые Зрители, что касается идеального образа, скопированного с родителя противоположного пола, то здесь я с Виталием Ценевым согласиться все-таки НЕ могу. Здесь, на мой взгляд, все гораздо и гораздо сложнее. – Так, человек далеко не всегда этот идеальный образ именно копирует – он может выбирать здесь и полную противоположность своему родителю. Также нередко данный образ НЕ имеет с реальностью ничего общего – он является не более чем продуктом НЕВРОТИЧЕСКИХ отношений с родителем противоположного пола и, таким образом, формирует у ребенка невротический жизненный сценарий – а именно – когда ребенок уже во взрослой жизни пытается отыграть свой психотравмирующий опыт из детства – найти себе, например, ТАКОГО же любимого человека, как мама или папа, но чтобы этот человек ВЕЛ СЕБЯ С НИМ ПО-ДРУГОМУ – так, как этого захочет повзрослевший ребенок, который ставит себе целью «Завершить Гештальт из детства». (Гештальт – это форма, образ, структура). Разумеется, всего этого НЕ происходит. Например, мальчик, у которого мать была холодной, злой и жестокой женщиной, повзрослев, находит себе точно такую же женщину и питает тщетные надежды и иллюзии на то, что если он будет вести себя с ней хорошо (как примерный хороший пай-мальчик) – то она вдруг резко к нему подобреет; или же, например, девочка, отец которой был алкоголиком и садистом (т.е. много пил и сильно бил мать) – находит себе точно такого же мужчину и питает тщетные надежды и иллюзии на то, что она сможет отучить его от выпивки и рукоприкладства. Разумеется, всего этого во взрослой жизни повзрослевшего, но по-прежнему остающегося сильно невротизированным ребенка, НИКОГДА НЕ происходит. Уважаемые Зрители, данная тема (связанная с: 1) т.н. «идеальным образом», сформированным у ребенка в раннем детстве, 2) невротическим жизненным сценарием, также сформированным у ребенка в раннем детстве вследствие неверного воспитания, а также – с 3) желанием закрыть и завершить гештальт (отыграть и отреагировать во взрослой жизни психотравмирующие эпизоды из далекого детства) – ну так вот, данная тема – достаточно объемная, и подробно я буду рассказывать о ней в видеоматериалах о невротическом жизненном сценарии, когда буду начитывать о нем теоретическую информацию. Здесь же я лишь коротко хочу отметить тот факт, что когда речь идет об идеальном образе – все гораздо и гораздо сложнее, нежели это может показаться на первый взгляд, и гораздо-гораздо сложнее, нежели это описывает Виталий Ценев. А сейчас я вновь передаю ему слово; Ю.Л.).
Ценность идеального партнера сравнима с ценностью матери для маленького ребенка. Так что, как только в реальности обнаруживается человек, похожий на ваш идеал, происходит перенос ценностного отношения к своему образу идеального партнера на этого человека. И за одно мгновение совершенно незнакомый вам человек может преобразиться в самого близкого и дорогого вам человека на всём белом свете. Иначе говоря: «Мужчина любит вас за то, что вы очень похожи на его образ идеальной женщины».
И чем больше похожи, тем больше он вас любит. У женщины всё то же самое (а то вы ещё подумаете про мужчин бог знает что). Разница только в деталях. Мужчина, как вы знаете, любит глазами, так что мера его любви сильно зависит от того, что он видит. Его выбор, в большей степени, основывается на внешней привлекательности женщины. Да, да, вот так просто. Кто этого не знает? Все это знают. Я вам просто напоминаю об этом еще раз, дабы вы не заблуждались на этот счет. (Уважаемые Зрители, не тешьте себя, пожалуйста, иллюзией простоты и примитивной упрощенности, которую подает здесь Виталий Ценев. – Когда речь идет об отношениях – то какого бы пола Вы ни были, здесь дело обстоит далеко не так просто, как это может показаться на первый взгляд. И, например, те же мужчины далеко не всегда любят только глазами. – Любят они еще и ушами, да и много чем еще. – Именно поэтому, Уважаемые Женщины, Вам очень важно уметь психологически грамотно общаться с Вашим мужчиной, а НЕ только уделять внимание внешнему виду. Для мужчин же навык и умение психологически грамотного общения с женщиной – и вовсе строго обязателен – как говорится «женщина любит ушами» – разумеется, это не совсем так, но доля истины здесь, безусловно присутствует; Ю.Л.).
А заблудиться очень даже можно. Дело в том, что любой человек продолжает сравнивать своего партнера с идеальным образом и много после того, как он признался в любви. И через год или несколько лет (или даже десятков лет) после того, как прожил с ним душа в душу. Это бесконечный процесс.
Заезженный, но исключительно точный пример: если вы ложитесь в постель с огуречной маской на лице, у вашего мужчины, как сказал бы Задорнов, файлы в голове не сходятся. Он вас – не видит – как любимого человека. Это почти физиология. У него не получится физически. А если вы не верите, проведите эксперимент: огуречную маску на лицо, и вперед, на романтическое свидание. Как только оно у вас состоится, я беру свои слова обратно. Экспериментируйте.
В идеале мужчина должен вас видеть такой, какой он увидел вас при первой встрече. Это не всегда возможно, но к этому нужно стремиться. Деньги нужно тратить не на шаманов и колдунов, обещающих «приворот двести процентов», а на косметолога и парикмахера, одежду и обувь, косметику и парфюмерию. Это лучшие приворотные средства, которые были изобретены человечеством. (Виталий, безусловно, здесь прав, но лишь отчасти. – Когда дело касается возврата любимого человека – то здесь далеко не всё сводится к одному лишь простому походу к косметологу или парикмахеру. Но да, Виталий, разумеется, абсолютно прав в том, что когда от женщины ушел ее любимый мужчина, то следить ей за собой крайне необходимо – дабы не запустить себя окончательно. – Просто потому, что если женщина будет неухоженной и, как следствие, перестанет привлекать мужчину сексуально – то шанс на возврат в этом случае будет очень и очень низким; Ю.Л.).
Урок четвертый. Домашнее задание
Если у вас есть возможность видеться со своим «бывшим», это очень хорошо. Если такой возможности нет, ее можно организовать. Случайно встретились. Специально тоже можно, но менее желательно. Нужно объяснять, почему? Объясняю. Во-первых, мужчина тут же «догадается», что это вы для него так расфуфырились. Во-вторых, заподозрит вас в том, что вы решили «продавить» его на восстановление отношений. Или еще хуже, что вы с претензиями, с требованиями. Так что лучше как бы случайно. Тогда он поймет, что вы хорошо выглядите совсем не для него (слишком много он о себе вообразил), а для себя. (Нет, вот здесь с рассуждениями Виталия я снова согласиться НЕ могу – здесь, опять-таки, всё зависит от каждой отдельно взятой конкретной ситуации. – В каких-то ситуациях (и это относится в равной степени как к женщинам, так и к мужчинам) эту встречу надо организовывать, как пишет Виталий, как бы «Случайно», но в каких-то ситуациях – это в обязательном порядке надо делать именно Специально, психологически грамотно и тонко подчеркивая тот факт, что Вы именно для МУЖЧИНЫ или для ЖЕНЩИНЫ так вырядились и расфуфырились; Ю.Л.).
Встречаться со своим «бывшим», как я уже сказал, нужно так, как если бы вы шли на своё первое свидание. Наилучшим образом выглядеть надобно. Если вы встречаетесь довольно часто, то наилучшим образом нужно выглядеть всегда. Очень рекомендую солярий: ясное дело, разлука не прошла бесследно (для вашего лица), так что хороший загар это отменно замаскирует. Это раз. (Откровенно Неудачный в плане здоровья совет от Виталия – поскольку пребывание в Солярии – значительно повышает риски развития рака кожи. Поэтому солярий – отметаем сразу; Ю.Л.). Загар – невольно ассоциируется с благополучием (к жителям Африки это не относится). Наконец, загар нравится мужчинам. (Опять-таки, НЕ всем мужчинам, равно как и НЕ всем женщинам это нравится; Ю.Л.). Так что не поленитесь».
На цьому в мене на сьогодні все. З продовженням Ви можете ознайомитися в статті "Як повернути кохану людину".
