Здравствуйте, Уважаемые Читатели, меня зовут Юрий Лемехов, по образованию я – клинический психолог, и в сегодняшней статье я расскажу о том, чего при возврате любимого человека делать НЕ нужно.
З моїми онлайн-послугами психолога-психотерапевта Ви можете ознайомитися в статті "Онлайн психолог".
Рекомендую Вам підписатися на мої Ютуб-канали и
Тайм-коди:
0:00 Вступ;
0:56 Кого или что мы возвращаем;
01:32 Почему опасно связываться с партнером, который часто изменяет, каков сценарный итог того, кому изменяют;
05:46 Кого я НЕ помогаю возвращать по морально-этическим принципам и соображениям;
08:58 Почему (вследствие каких мотивов и причин) брошенный иногда сам бросает того, кто его бросил, но затем к нему вернулся? Пример Татьяны Лариной из «Евгения Онегина». Стратегии «Проиграл-Проиграл» и «Выиграл-Выиграл»;
22:36 Почему брошенный старается максимально выложиться перед бросившим его любимым человеком;
29:27 Список того, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ НУЖНО;
29:45 1) Зацикливаться на ситуации ухода любимого;
40:02 2) Умолять вернуться обратно;
44:34 3) Стремление разжалобить партнера;
45:18 4) Проявление агрессии;
47:24 5) Постоянно проводить разбор полетов;
49:19 6) Манипулирование детьми;
50:24 7) Самобичевание;
01:04:44 8) Траур;
01:05:14 9) Расспросы о сопернике или сопернице;
01:12:28 10) Активное вовлечение в процесс возвращения третьих лиц;
Передаю слово Борису Литваку.
Кого или что мы возвращаем?
Теперь важно ответить на вопрос, Кого или Что мы хотим вернуть? И практика показывает, что часто мы хотим вернуть не конкретного партнера, а компенсировать одну из зависимостей. (Да, совершенно верно; Ю.Л.).
Я не буду в статье приводить письма, которые к нам приходят. Но для меня не очень понятно, как можно хотеть вернуть партнера, который просит познакомить с подругой, а потом занимается с ней сексом в соседней комнате. И потом человек пишет, что: «Я хочу его вернуть. Он – лучшее в моей жизни».
(Ну, почему же? Вот как раз именно ТАКИХ т.н. «Плохих Парней» сильно невротизированные женщины очень даже любят, ценят и дорожат ими, как зеницей ока – просто потому, что такие «Плохие Парни» – дают этим женщинам все необходимые им эмоции и чувства, и, таким образом, эти женщины имеют от них тяжелую психоэмоциональную зависимость. Как следствие, они готовы терпеть всё, что угодно, лишь бы их «любимый мужчина» (читай: «объект их патологической любовной зависимости» их все-таки НЕ бросил. Более того, они продолжают хотеть быть именно с ТАКИМИ мужчинами даже после того, как те неоднократно заражали их различными венерическими заболеваниями. Ну, что здесь можно сказать? К огромному сожалению, такие женщины абсолютно НЕ понимают того очевиднейшего факта, что рано или поздно подцепить они могут отнюдь не просто какой-нибудь триппер или гонорею! И даже не сифилис! А ВИЧ, и что последствия такого заражения для них могут быть самыми что ни на есть трагическими! Т.е., связывая свою жизнь с ТАКИМИ мужчинами (которые трахают все, что движется, т.е. изменяют своей женщине направо и налево, и имеют в своей жизни ну просто огромнейшее количество сексуальных партнерш (причем далеко НЕ всегда надежных в плане женского здоровья)), ну так вот, связывая свою жизнь именно с ТАКИМ мужчиной, женщина сильно рискует однажды подцепить вирус иммунодефицита человека и поставить большой и жирный крест на всей своей дальнейшей жизни. Но, увы, имеющая тяжелую патологическую психоэмоциональную зависимость женщина, об этом, как правило, даже НЕ задумывается, считая, что такие предостережения здравого смысла (идущие либо от ее разума, либо от других людей) – это полнейший абсурд. Так, например, когда на консультации я сказал такой женщине о том, что рано или поздно ее отношения с наркоманом, который уже дважды заражал ее венерическими заболеваниями, закончатся тем, что он заразит ее ВИЧем со всеми вытекающими отсюда последствиями, ну так вот, ответила она мне на это примерно следующее: «Ой, да что Вы такое говорите! Ну почему сразу ВИЧ?! Ну, гонорея будет, ну триппер». Т.е. она даже НЕ понимала, что НЕ ОНА ВЫБИРАЕТ, ЧЕМ ОН ЕЕ ЗАРАЗИТ! И что ОДНАЖДЫ ЭТО ВПОЛНЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВИЧ! Т.е. включить мозги и просчитать отдаленные последствия интимной близости с ТАКИМ мужчиной она НЕ пожелала. Я не знаю, ЧЕМ закончится жизнь этой женщины (поскольку после второй консультации она ко мне более не обращалась), но я абсолютно не буду удивлен тому, что в один «прекрасный момент» она узнает от врачей, что больна СПИДом, и что жить ей осталось всего ничего. – Просто потому, что, к огромному сожалению, эта клиентка имела Трагический Сценарный Итог со всеми вытекающими отсюда последствиями. А сейчас я вновь передаю слово Борису Литваку; Ю.Л.).
Или, зачем нужно возвращать девушку, которая раз в два дня устраивает грандиозную истерику, собирает его чемоданы и отправляет куда подальше. Зачем возвращать девушку, которую периодически вытаскиваешь из чужой постели. Зачем нужен партнер, с которым Вы периодически на пару лечитесь от венерических заболеваний. (Да, абсолютно верно; Ю.Л.).
Как строить отношение с партнером, который абсолютно не учитывает Ваши интересы? И возгласы: «Я без него не могу, я его/ее люблю, я не представляю жизни без него» – это как раз показатель того, что человек находится в зависимости. И пока эта зависимость есть (я сейчас больше про внутреннюю зависимость), то вернуть партнера невозможно. (Ну, вернуть-то его, в некоторых ситуациях, я опять-таки повторюсь, более чем вполне ВОЗМОЖНО (если давать ему все, что ему необходимо, то, в ряде случаев, человек все равно НЕ уйдет, даже если партнер будет находиться от него в сильной зависимости). Но вот НАДО ЛИ возвращать партнера, от которого имеется тяжелейшая зависимость, но который, мягко говоря, НИЧЕГО ХОРОШЕГО СОБОЙ ДАЖЕ БЛИЗКО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ? Лично я по морально-этическим принципам и соображениям периодически отказываюсь возвращать конченных алкоголиков, наркоманов, альфонсов, садистов, избивающих своих женщин, зэков-уголовников, психопатов и прочую шушеру, хотя некоторые женщины готовы платить за возврат подобных субъектов достаточно хорошие деньги. Но лично мне – просто противно макаться во все это дерьмо. Мне противно возвращать подобный неликвид. И я даже согласен терять свои деньги, несколько уменьшая свои доходы, только бы НЕ связываться с возвратом подобных личностей. Да, разумеется, я предлагаю этим женщинам пройти курс психотерапии с целью избавиться от зависимости от подобного товарища и построить свою жизнь уже совершенно с ДРУГИМ, АДЕКВАТНЫМ И НОРМАЛЬНЫМ МУЖЧИНОЙ, но, как правило, соглашаются на такой вариант, к огромному сожалению, считанные единицы. Хотя, если подумать, то случаев 5 за 8.5 лет работы у меня, пожалуй, все-таки Наберется. Кстати, мужчины также нередко связываются со всякого рода неадекватными и неликвидными женщинами, впадая от них в тяжелую сексуальную или психоэмоциональную зависимость. И многие из них также бывают слепы и глухи к доводам разума, во что бы то ни стало желая вернуть бросившую их «любимую» девушку. Хотя приятные исключения из данного правило тоже, разумеется, бывают. И, в целом, это не может не радовать. Ну а сейчас я вновь передаю слово Борису; Ю.Л.).
Часто хотят вернуть не самого партнера, а собственную уверенность, самооценку. Человек постоянно уходит в себя и представляет сцены возвращения и раскаяния партнера. Как он приходит, просит прощения, говорит, что понял, какую глупость совершил и т.д. И тогда его можно бросить самому. (Да, и такое, разумеется, иногда тоже бывает. Но, как правило, при наличии достаточно сильной и тяжелой зависимости – ушедшего, а затем вернувшегося назад любимого человека все-таки НЕ бросают. – Как правило, скрепя сердце, но его все-таки принимают обратно, поскольку он продолжает обслуживать эту тяжелую патологическую зависимость. А вот бросают после возвращения как раз-таки те, у кого эта зависимость, если и имела место быть, то присутствовала в достаточно легкой степени, т.е. была достаточно слабой. Как следствие, избавиться от нее, в целом, для человека вообще НЕ представляло каких-либо особых проблем и трудностей – именно поэтому люди с легкой степенью зависимости бросают ушедшего, а затем вернувшегося к ним партнера по отношениям достаточно часто, особенно, если и он сам, равно как и они его, их в достаточно большой степени во многом или же по каким-либо ключевым моментам радикально НЕ устраивал. Причем бросают вернувшегося назад партнера такие личности, как правило, с единственной целью – ОТОМСТИТЬ ЕМУ ЗА ПОРУГАННУЮ ЧЕСТЬ, и, ТАКИМ образом, т.е. при помощи ТАКОГО невротического способа – Повысить и восстановить до нормы собственную Самооценку. Если же рассматривать описание поведения таких личностей в художественной литературе, то, разумеется, наиболее ярким и наиболее наглядным примером человека с подобными формами поведения является, на мой взгляд, Татьяны Дмитриевна Ларина из романа Александра Сергеевича Пушкина «Евгений Онегин». – Да-да, Уважаемые Зрители, та самая Татьяны, которая достаточно жестко бросила и отшила Евгения Онегина, который приехал повидаться с нею после своих долгих странствий и всерьез подумывал о том, чтобы начать строить с нею какие-либо отношения, даже несмотря на то, что она уже вышла замуж за нелюбимого мужчину. Но Татьяна Дмитриевна Евгения Онегина тогда жестко отшила. И сделала она это, на мой взгляд, с одной-единственной целью – ему отомстить. Причем отомстить исключительно для того, чтобы восстановить статус-кво, т.е. при помощи ТАКОГО невротического способа, временно повысить свою заниженную самооценку, упавшую у нее после того, как Онегин достаточно мягко отшил ее после ее признания ему в любви (он ведь, фактически, двери для нее НЕ закрывал, а она – их закрыла перед ним очень и очень по-жесткому, НЕ оставив для него хотя бы каких-либо лазеек для дальнейшего возможного продолжения и развития их романа: «А счастье было так возможно, Так близко!.. Но судьба моя Уж решена. Неосторожно, Быть может, поступила я: Меня с слезами заклинаний Молила мать; для бедной Тани Все были жребии равны… Я вышла замуж. Вы должны, Я вас прошу, меня оставить; Я знаю: в вашем сердце есть И гордость, и прямая честь. Я вас люблю (к чему лукавить?), Но я другому отдана; Я буду век ему верна». Уважаемые Зрители, у Вас уже, вероятно, напрашивается вопрос: «Ну, хорошо, Юра, но почему ты считаешь ТАКОЙ способ поднятия самооценки Невротическим?» Ответ на этот вопрос достаточно простой, очевидный и, на мой взгляд, лежит на поверхности. – Данный способ поднятия самооценки Татьяной является невротическим потому, что она НЕ стала поднимать свою самооценку за счет проживания и эмоционального отреагирования психотравмы, которую нанес ей Евгений Онегин, когда он вполне закономерно, но, при этом, достаточно мягко, ее отшил и бросил потому, что его уровень она Тогда совершенно НЕ тянула (т.е. то, КАК она с ним Тогда общалась и контактировала – это был просто ужас, поэтому ничего удивительного в том, что он тогда с ней ТАК поступил, разумеется, НЕ было), она НЕ стала поднимать свою самооценку за счет прощения себя и его, за счет принятия себя, а также за счет наработки Новых Навыков эффективного поведения, общения, обращения и отношения к мужчинам. – Навыков, которые, рано или поздно, но неизбежно должны были бы позволить ей найти другого классного мужчину, которому и она бы со своей стороны дала все ему необходимое, и, в то же время, сама бы получила от него все, необходимое ей для того, чтобы его по-настоящему полюбить! Неееет! Всего это наша Татьяна даже близко НЕ сделала! – Вместо этого она попыталась поднять свою невротическую самооценку за счет того, что причинила душевную боль другому человеку, что, на мой взгляд, даже близко не есть хорошо. Т.е. она НЕ стала счастливой сама – она просто сделала больно другому человеку. Т.е. мыслила она в парадигме: «Проиграл-Проиграл», а НЕ «Выиграл-Выиграл»: «Да, пусть я и сама несчастна, пусть я и сама несчастлива, но зато как круто я его отшила – раз и навсегда, окончательно и бесповоротно. Ну, как говорится, вот теперь-то будет о чем повспоминать в последующие 50 лет своей жизни, которые, я, согласно своим невротическим сценарным установкам, должна буду прожить в браке с абсолютно нелюбимым и нежеланным мною мужчиной». И вот точно также, к сожалению, происходит и со многими из Вас, Уважаемые Зрители Обоего Пола, – да, нередко Вы хотите поднять свою самооценку НЕ за счет адекватных и нормальных способов, который я перечислил выше – способов, которые рано или поздно, но неизбежно в конечном итоге приведут Вас к счастью! Нет, некоторые из Вас хотят поднять свою самооценку за счет того, чтобы сделать больно бросившему Вас любимому человеку – чтобы причинить ему максимальную душевную боль и страдания, и заставить его глубоко раскаиваться в содеянном поступке! Да, Уважаемые Зрители, я даже близко не спорю, что, поступив подобным образом, Вы, вероятнее всего, действительно, даже выиграете по Тактике – получив некий такой сиюминутный выигрыш и кайф от того, что взяли психологический реванш. Но вот по СТРАТЕГИИ (т.е. на более длительной дистанции, на более длительном отрезке времени) ВЫ, ПО ФАКТУ, 100% ПРОИГРАЕТЕ! Ведь даже та же Татьяна, поступи она по-умному (а НЕ руководствуясь желанием сиюсекундной мести), вполне могла бы быть с Онегиным счастлива – просто потому, что у него были все необходимые мужчине умения и навыки для того, чтобы действительно сделать свою женщину по-настоящему счастливой. Но, поступая согласно своему невротическому жизненному сценарию, Татьяна все закономерно разрушила и обвалила. И, в конечном итоге – сама же благополучно и осталась у разбитого корыта: проживая всю свою жизнь в браке с абсолютно нелюбимым и ненужным ей мужчиной. Так что, Уважаемые Зрители, думайте, пожалуйста, дважды перед тем, как мстить ушедшему от Вас любимому человеку и причинять ему душевную боль – вот на ЭТОМ, мысля в парадигме сиюминутного выигрыша по тактике «Проиграл-Проиграл» – Вы уж ТОЧНО далеко НЕ уедете, поэтому мыслите, пожалуйста, в парадигме выигрыша по Стратегии «Выиграл-Выиграл», и будет Вам тогда счастье. Возможно, и не с этим ушедшим от Вас любимым человеком, но с другим – Обязательно! Ну а вообще, что касается данного романа Александра Сергеевича, то в нем описаны сразу четыре невротические личности – Онегин, Ленский, Татьяна Ларина и ее сестра Ольга Ларина. Ленского из данного квартета я смело ставлю на ПЕРВОЕ место, поскольку он, на мой взгляд, является наиболее невротизированной личностью, ну а Татьяну, на мой взгляд, с уверенностью можно поставить на место второе. – Просто потому, что Вначале общения с Онегиным она вела себя совершенно по-дурацки и совершенно нелепо признавалась ему в любви (за что он ее закономерно и бросил), ну а затем, уже после того, как получила свое (когда Онегин, по сути, к ней вернулся, нарушив тем самым Важнейшую Закономерность Нашей Жизни, которая гласит о том, что: «НИКОГДА НЕ ПЫТАЙСЯ ВЕРНУТЬСЯ К ТОМУ, КОГО ТЫ САМ КОГДА-ТО БРОСИЛ» (подробнее данную закономерность я буду разбирать в материалах на тему «Принципа Сперматозоида»)) – ну так вот, когда Онегин к ней, фактически, готов был вернуться, она его еще и отшила, решив похоронить свою личную и сексуальную жизнь в браке с явно нелюбимым ею мужчиной. Впрочем, подробно разбирать роман Пушкина «Евгений Онегин» я в данном видео НЕ буду, а когда-нибудь посвящу такому разбору окреме велике відео. Здесь же я лишь коротко отмечу, что при сильной зависимости, если ушедший любимый человек возвращается, то брошенный даже с целью мести бросать его НЕ будет, в отличие от ситуаций, когда такая зависимость носила куда более легкий характер. А сейчас я вновь передаю слово Борису; Ю.Л.).
Человек бросается возвращать партнера, пытаясь ответить на вопрос: «Как же меня можно было бросить?» А в процессе самого возвращения он старается максимально выложиться перед партнером, в расчете на ответную реакцию. А когда он не получает этой реакции, то он еще больше задается вопросом: «Почему он так ко мне?» и прикладывает усилий еще больше по возвращению партнера, что еще больше усугубляет ситуацию. (Да, совершенно верно – т.е., фактически, брошенный пытается заслужить любовь бросившего его любимого человека (как чрезвычайно важного, значимого и ценного объекта в своей жизни), как делает это маленький ребенок, который пытается заслужить любовь родителей, которые, при воспитании, когда он делал что-либо не так (не так, разумеется, с их невротической точки зрения), ну так вот, когда он делал что-либо не так, они этого маленького ребенка очень жестоко наказывали – игнорировали его, отталкивали, а также были с ним сухи, неласковы, грубы и холодны. И теперь (уже во взрослой жизни) такой человек, сам являясь личностью невротической, тщетно пытается завершить гештальт из своего далекого детства и абсолютно напрасно рассчитывает на то, что если он сейчас выложится перед ушедшим от него любимым человеком, как он неоднократно делал это в раннем детстве перед своими родителями, то получит от ушедшего столь необходимые ему любовь и внимание, чего, разумеется, во взрослой жизни, как правило, все-таки НЕ происходит, о чем я уже рассказывал в своих предыдущих видеороликах, и о чем, собственно, далее и пишет Борис, которому я и передаю слово; Ю.Л.).. (Да, к сожалению, нередко бывает именно так. Но здесь, как правило, присутствует еще одна проблема и очень важная ошибка в поведении со стороны того, кто пытается вернуть. Ошибка, о которой Борис почему-то умалчивает. – К огромному сожалению, при возврате ушедшего любимого человека тот, кого бросили, как правило, абсолютно НЕ понимает, ПОЧЕМУ ТАК произошло. И, как следствие, пытается вкладываться в ушедшего абсолютно НЕ в той форме и/или НЕ в том содержании, которое ушедшему было нужно (т.е. он, вроде бы как, что-то и делает, но абсолютно НЕ то, что ушедшему от него было нужно). Как следствие, после таких откровенно НЕУДАЧНЫХ действий по возврату, как правило, ситуация только еще больше усугубляться, а в некоторых случаях – и вовсе приводит к окончательному уходу любимого человека; Ю.Л.).
Я всегда задаю вопрос: «Вам нравятся те отношения, которые у Вас были с партнером? Вас устраивают такие отношения?». Обычно отвечают: «Нет». Тогда второй вопрос: «А зачем Вы тогда хотите вернуть эти отношения?» На что следует ответ: «Может потом что-то изменится». Потом действительно изменится, только не в ту сторону. Станет только хуже. (Ну, на самом деле, все-таки НЕ всегда хуже. Но, однако же, если делать какие-либо Неправильные и Ошибочные шаги по возврату любимого человека – то Да, разумеется, именно после Таких Действий отношения с любимым человеком однозначно станут только хуже – в этом лично у меня вообще нет абсолютно никаких сомнений; Ю.Л.).
Именно по причине зависимости человек делает всё из списка, что делать не надо. Сейчас я приведу этот список и прокомментирую некоторые пункты.
Итак, что все делают, но чего делать не нужно:
1. Зацикливаться на этой ситуации. Большинство людей, оказавшихся в ситуации, когда ушел партнер, полностью погружаются в размышления и переживания, относительно ситуации. Как только появляется свободная минута, человек приступает к обдумыванию этой ситуации со всех сторон. (Не зацикливаться на ситуации?! Да нет, далеко НЕ всё здесь так просто. – Ведь то, о чем здесь пишет Борис, это, по сути, своего рода, некий такой НЕИЗБЕЖНЫЙ процесс (и Борис, как врач, изучавший, в том числе и такую науку, как клиническая психиатрия, безусловно, должен был бы об этом знать). – Просто потому, что психике брошенного нанесли очень тяжелую психическую травму, с которой он просто так, да еще и за достаточно короткий промежуток времени, справиться оказывается попросту НЕ в состоянии! Т.е. брошенному нанесли психотравму, следствием которой (из-за тяжелейшего острого стрессового состояния, когда кажется, что весь мир для тебя рухнул, а почва уходит из-под ног) явилось грубое нарушение нейрохимии головного мозга. – Т.е., получив такую тяжелейшую психическую травму, ну НЕ получится у Вас не думать о том, что Вас бросили. – НЕ получится у Вас не думать о том, что от Вас ушел Ваш единственный и неповторимый любимый человек, Ваш партнер по отношениям, Ваша вторая половинка, Ваш смысл жизни. Поэтому, Уважаемые Зрители, если дела у Вас идут совсем плохо (т.е. грубо нарушаются сон, аппетит и настроение, если у Вас все валится из рук, а уровень тревоги просто зашкаливает, или даже периодически приводит к возникновению панических атак, а заниматься какой бы то ни было продуктивной трудовой деятельностью для Вас абсолютно НЕ представляется возможным – то в этом случае, Уважаемые Зрители, вначале Вам необходимо срочно обратиться к врачу-психиатру для получения соответствующего Медикаментозного Лечения, и только уже затем (т.е. либо сразу после прохождения курса медикаментозной терапии, либо же параллельно с этим) – в Обязательном Порядке начать либо Самостоятельную работу над собой, либо работу над возникшей у Вас проблемной ситуацией при Помощи Психолога или Психотерапевта – просто потому, что если Вы по каким-либо причинам этого НЕ сделаете – то через 1-2, ну, максимум, 3 месяца эффективность действия медикаментозных препаратов на Вашу психику уже значительно ослабеет – как следствие, такая медикаментозная терапия уже, фактически, полностью утратит для Вас всю свою эффективность, что, в конечном итоге, приведет Вас к тому, что Вы окажетесь в еще более тяжелой ситуации – в еще более тяжелом душевном и психическом состоянии, нежели до обращения к врачу. Поэтому ни с медикаментозной терапией, ни с дальнейшей психотерапией собственной души затягивать я Вам здесь категорически НЕ рекомендую. Время здесь, как говорится, на вес золота, да и что касается непосредственно возврата ушедшего от Вас любимого человека – то чем Раньше Вы начнете делать Психологически Грамотные и Правильные Шаги по его возвращению – тем с большей вероятностью Вы сможете вернуть его обратно. Что же касается длительного обдумывания ситуации – то, разумеется, ничего страшного в этом, однозначно, нет. Более того, такое обдумывание и переосмысливание ситуации – в подавляющем большинстве случаев как раз-таки и является, пожалуй, САМЫМ ГЛАВНЫМ УСЛОВИЕМ ДЛЯ УСПЕШНОГО ВОЗВРАТА (когда брошенный начинает понимать причинно-следственные связи между явлениями и событиями в жизни, а также понимает, что же именно ему следует изменить в дальнейшем, и Как). Другое дело, что, да, такое обдумывание должно носить преимущественно именно конструктивный характер (а НЕ характер бессмысленной, бесполезной и абсолютно бесперспективной умственной жвачки) – т.е. да, должен быть проведен конструктивный и психологически грамотный анализ и разбор ситуации, результатами которого должны стать нахождение собственных ошибок (которые и привели к уходу любимого), а также выработка плана по их устранению. А сейчас я вновь передаю слово Борису Литваку; Ю.Л.). (Да, действительно, люди с тяжелой патологической невротической зависимостью, как правило, полностью дезориентированы и оторваны от окружающей их реальной действительности – в этом Борис, разумеется, абсолютно прав; Ю.Л.). (Да, совершенно верно. Кстати, как я уже говорил ранее в своих предыдущих видео, в ТАКОМ психическом состоянии пребывают, как правило, те глубокозависимые невротические личности, у которых НЕТ СВОЕГО ЛЮБИМОГО ДЕЛА, Т.Е. ТЕ НЕВРОТИЧЕСКИЕ ЛИЧНОСТИ, У КОТОРЫХ НАПРОЧЬ ОТСУТСТВУЕТ СМЫСЛ СВОЕЙ ЖИЗНИ. И тогда им банально попросту НЕ НА ЧТО ОТВЛЕЧЬСЯ И НЕ НА ЧТО ПЕРЕКЛЮЧИТЬСЯ с травмирующей их ситуации, и, разумеется, именно тогда все их мысли неизбежно и занимает уход любимого человека. Зато вот когда с такой ситуацией ухода или потери своего близкого и любимого человека сталкивается психологически зрелая личность, т.е. человек, у которого, как правило, есть свое любимое дело и свой смысл жизни, то даже в случае постигшей его любовной неудачи, он всегда сможет на это любимое дело переключиться, т.е., что называется, уйти туда на время с головой – с головой погрузиться в любимую работу, которая, принося ему положительные эмоции, будет хотя бы несколько отвлекать его от тех психотравмирующих событий, который произошли в его жизни и вызвали у него достаточно тяжелые душевные переживания. Таким образом, такой уход в трудовую деятельность психологически зрелой личности, а также – проводимый параллельно с таким уходом в работу анализ и самоанализ (т.е. работа над ошибками) – ну так вот, все это будет постепенно способствовать не только возврату ушедшего от зрелой личности любимого человека, но также и постепенной нормализации нейрохимии его головного мозга, причем БЕЗ употребления каких-либо медикаментозных препаратов. Разумеется, именно наличие любимого дела и работа над собой помогут психологически зрелой личности достойно перенести всю тяжесть своего положения, достойно выстрадать и пережить боль утраты, и, в конечном итоге, с ситуацией все-таки справиться. Кстати, те личности, которые имели свое любимое дело, на порядок ЧАЩЕ достигали успеха в плане возврата ушедшего от них любимого человека, нежели те личности, которые своего любимого дела НЕ имели. – Обратите, пожалуйста, на это свое внимание, Уважаемые Зрители и Подписчики – я об этом Вам каждый раз рассказываю далеко НЕ ПРОСТО ТАК! А сейчас я вновь передаю слово Борису; Ю.Л.).
2. Умолять вернуться обратно. Чем больше Вы умоляете партнера вернуться, тем больше его тянет в другую сторону. Человек так устроен, что если его начинают тянуть в одну сторону, то он начинает уходить в другую сторону. И наоборот, если человека немного отталкивать, то он начинает тянуться. Этот механизм более подробно описан в книге «Принцип сперматозоида». (А вот здесь у Бориса написана полнейшая чушь. – Просто потому, что данный механизм (когда ты отталкиваешь, то, якобы, к тебе должны притянуться) очень часто ВООБЩЕ НИКАК ПОПРОСТУ НЕ РАБОТАЕТ! Да и с чего бы он вообще должен бы был работать, если любимый человек хотел получать от Вас в отношениях какие-то совершенно конкретные вещи (то-то и то-то), но Вы этого ему в отношениях НЕ давали, а когда он закономерно от Вас ушел – то еще и отталкивать его начали! Так с какой же стати и на каком же основании ушедший при таком раскладе должен вернуться обратно?! Лично мне это совершенно непонятно, да и НЕ бывает такого в практике – просто потому, что очень во многих ситуациях какое-либо психологическое отталкивание от себя ушедшего любимого человека, по факту, приводит НЕ к его притягиванию, а, наоборот, дает, как правило, прямо противоположный результат, нередко приводя буквально к катастрофическим последствиям в плане возврата любимого человека – т.е., как минимум, максимально этот возврат усложняя, а то и вовсе настолько усугубляя ситуацию, что делает такой возврат, по факту, попросту абсолютно НЕВОЗМОЖНЫМ! Более подробно на т.н. «Принципе Сперматозоида», дабы не удлинять данное видео, я здесь останавливаться НЕ буду, но, когда у меня дойдут руки, я обязательно посвящу разбору данной книги Михаила Ефимовича Литвака целую серию отдельных видео, где очень подробно и детально разберу, какие из приведенных в данной книге утверждений истине соответствуют, а какие – Нет. Здесь же я лишь коротко отмечу, что Вы должны совершенно четко понимать, что Одно Дело – это НЕ умолять вернуться, и Совершенно Другое Дело – это как-либо Отталкивать от себя ушедшего от Вас любимого человека! – Потому, что вот как раз-таки Последствия Такого Отталкивания могут оказаться для Вас самыми, что ни на есть, плачевными! Да, разумеется, в ситуациях, где Вы просто хотите взять психологический реванш и отомстить бросившему Вас партнеру за его уход, а возвращать его, по факту, Вы даже близко НЕ собираетесь – да, разумеется, здесь такое отталкивание использовать более чем вполне возможно. Но вот именно в случае ВОЗВРАТА – делать этого я Вам КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ РЕКОМЕНДУЮ! НИ ПОД КАКИМ СОУСОМ! А сейчас я вновь передаю слово Борису; Ю.Л.).
3. Стремление разжалобить партнера. «Мне так плохо…», «Я не могу без тебя…». В самом начале это может дать определенный эффект. Потому что стремление разжалобить – вызывает у партнера чувство вины. И под воздействием этого чувства, он может проявить жалость и сострадание. Но длится это недолго. Потом чувство вины сменяется раздражением, и стремление разжалобить в лучшем случае не дает никакого эффекта, а в худшем – вызывает ответную агрессию и стремление избегать контактов. (Да, абсолютно верно. Подробнее об этом я уже рассказывал в видеоролике с материалом по возврату от Виталия Ценева; Ю.Л.).
4. Проявление агрессии. В основном это принимает форму обвинений, истерик, обзывания, некоторые стараются применять физическое насилие. Такое поведение убеждает партнера в том, что он принял правильное решение. (В целом – для Большинства Случаев – Да, все написано абсолютно верно. Но, однако же, в некоторых ситуациях такие истерики и обвинения – как раз-таки Наоборот – могут напрямую способствовать возврату ушедшего от Вас любимого человека. Касается это, как правило, тех ситуаций, в которых ушедший от Вас любимый человек именно БАЗОВО в этом Нуждался (т.е. БАЗОВО у него была именно ТАКАЯ психоэмоциональная потребность, именно ТАКОЙ психоэмоциональный запрос), но брошенный всего этого (истерики, слезы, обвинения, рыдания, беготня за ним) ему, по факту, абсолютно НЕ давал и был, как правило, крайне малоэмоционален, холоден и сдержан. Хотя, разумеется, да, в подавляющем большинстве случаев такие мексиканские или итальянские страсти с целью вернуть ушедшего любимого человека, лучше все-таки НЕ устраивать; Ю.Л.).
5. Постоянно проводить разбор полетов. Человека, от которого ушел партнер, просто тянет снова и снова начать обсуждение этой ситуации. Вспоминать, как начинались отношения. Рассказывать на какие жертвы он шел ради партнера. Задавать вопросы: «Разве тебе со мной было плохо…», «Неужели я такой/такая плохая …». Партнер либо раздражается, либо может поддерживать эти разговоры, раз за разом объясняя, что ему не нравилось и почему он ушел. В итоге это может превращаться в своеобразную игру, когда один обвиняет, а другой это признает, как бы показывая, что он все понял, готов меняться, только вернись. (Да, здесь Борис все пишет абсолютно верно. При возникновении такой игры брошенный, с одной стороны, вроде бы как бы и Показывает Свою Готовность К Изменениям, но вот дальше слов – здесь дело, как правило, попросту НЕ заходит, т.е. Сам Брошенный здесь абсолютно НИКАК, по факту, Внутренне НЕ меняется – в итоге, сколько бы такая психологическая игра «Обиженный-Виноватый» ни длилась, а воз будет и ныне там; Ю.Л.).
6. Манипулирование детьми. В подавляющем большинстве случаев этим занимаются женщины. Правда иногда и мужчины не чураются этого способа. Только женщины в основном стараются ограничить общение детей с отцом, и манипулировать самим отцом: «Коля вчера всю ночь проплакал, спрашивал, где папа. Почему он нас не любит» и т.д. (Да, совершенно верно; Ю.Л.). . (Да, здесь Борис все пишет абсолютно верно. Если Вы хотите вернуть любимого самостоятельно – НЕ манипулируйте; Ю.Л.).
7. Самобичевание. Примерно в 50% писем присутствуют слова, что я сам/сама виновата, что он ушел. Причем до ухода во всем виноват был партнер, а теперь сразу все поменялось. Человек как бы прозрел и понял свою вину. Если раньше был виноват партнер на 100%, то теперь на 100% виноват сам человек. Он начинает проклинать сам себя. Да еще активно начинает демонстрировать это партнеру. (Да, то, о чем пишет Борис, встречается, кстати, достаточно часто. При этом брошенный человек, опять-таки, наверное, уже в сотый раз повторюсь, ведет себя в этой ситуации, как маленький психологически незрелый ребенок, который хочет получить от ушедшего партнера слова любви, теплоты, поддержки, заботы, успокоения и оправдания себя, т.е. имеет ожидания от него, как от родителей и пытается играть с ушедшим партнером в игру: «Нет, а ты докажи мне, что я – НЕ ничтожество, которое не достойно не то что счастья в гендерных отношениях, но даже и собственного существования! Нет, ты докажи мне, что я – могу и имею право получать любовь, что я могу быть любимым!». Разумеется, ни один ушедший партнер, который и так многого от брошенного недополучал, а теперь еще и чувствует, что ему в очередной раз навязывают роль доброго и заботливого, всепрощающего, всепринимающего, всепонимающего родителя – ну так вот, НИ ОДИН УШЕДШИЙ ПАРТНЕР В ТАКИЕ игры даже близко играть НЕ будет. Более того, у любого нормального человека кроме раздражения и обиды, а также дальнейшего нежелания контактировать с брошенным – такое поведение последнего НИЧЕГО БОЛЕЕ ВЫЗЫВАТЬ ТОЧНО НЕ БУДЕТ! Уважаемые Брошенные, НЕ путайте, пожалуйста, Ваши психоэмоциональные ожидания от родителей, которые должны были бы в норме любить Вас именно Безусловно (т.е. давать Вам Безусловное Принятие), а также Прощать Вам все Ваши ошибки (т.е. всё, что Вы делали НЕ так), когда Вы были маленькими детьми, ну так вот, НЕ путайте, пожалуйста, все это с отношениями в своей взрослой жизни со своим любимым человеком. – Что-то он Вам, разумеется, простить однозначно сможет, но когда Вы регулярно всё обваливаете и рушите на постоянной основе, то рано или поздно – Абсолютно Любому Человеку это надоест, и прощать он Вам это НЕ будет. Более того, когда чаша его терпения окончательно переполниться – он закономерно от Вас уйдет! И вернуть его обратно будет уже очень и очень непросто! Ну, т.е. – Ваши ожидания от партнера по отношениям – это тайные, но, к сожалению, абсолютно тщетные надежды завершить гештальт из детства – т.е. обрести в лице Вашего партнера по отношениям – всепрощающих, всепринимающих и всепонимающих родителей. – Учитывайте, пожалуйста, этот факт, и с партнером в самобичевание НЕ играйте. – Ни один адекватный и нормальный человек НЕ будет убеждать Вас по тысяче раз в том, что Вы достойны быть счастливыми в гендерных отношениях, и всё Вам прощать. А сейчас я вновь передаю слово Борису Литваку; Ю.Л.). Партнер пару раз может поотговаривать, мол, виноваты оба. Но потом начинает «помогать» найти свою вину. (Совершенно верно! Т.е. вследствие такого самобичевания брошенного, бросивший его любимый человек становится для него ни кем иным, как теми же самыми родителями из его далекого детства, которые НЕ понимали, НЕ принимали и НЕ любили брошенного. Т.е. Поведение, Общение, Отношение К Себе Брошенного и Его Ожидания от Бросившего его любимого человека (что Бросивший на его самобичевание скажет ему что-то из серии: «Да нет, ну что ты, на самом деле, ты – замечательный человек! Ну, конечно, я тебя люблю и готов к тебе сразу же вернуться и дальше строить с тобой отношения! Ты для меня – самое дорогое и ценное, что есть в моей жизни!»), ну так вот, такое поведение, общение и т.д. брошенного рано или поздно благополучно приводит ровным счетом к тому, что бросивший его любимый человек Превратится для него в Его Родителей (а точнее, даже в Худшую для Брошенного их Копию – он будет олицетворять всё самое плохое, что когда-либо было в родителях брошенного). Т.е., фактически, Сам Брошенный Своим же Поведением, по факту, превратил Бросившего его любимого человека в Своих Собственных же Родителей! А потом Вы, Уважаемые Брошенные, сильно удивляетесь: «А почему он себя ведет так, как мои мама и папа вели себя по отношению ко мне в моем раннем детстве?» А ведь, на самом деле, абсолютно НИЧЕГО УДИВИТЕЛЬНО в этом даже близко нет! – Просто потому, что ВЫ САМИ СПРОВОЦИРОВАЛИ ЕГО ИМЕННО НА ТАКОЕ ЕГО ПОВЕДЕНИЕ – ни больше и ни меньше. Учитывайте это, пожалуйста, Уважаемые Брошенные и НЕ провоцируйте ушедшего на подобное поведение в Ваш адрес. А сейчас я вновь передаю слово Борису; Ю.Л.). (Да, Борис пишет все абсолютно верно. Что же касается самобичевания, то здесь оно, разумеется, абсолютно ни к чему. Но, здесь ОЧЕНЬ ВАЖНО ОТМЕТИТЬ следующее (и это, пожалуй, КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ ПО ДАННОМУ ПУНКТУ): Уважаемые Зрители, ЕСЛИ ВАС БРОСИЛИ, ТО ВАМ ВСЕГДА СЛЕДУЕТ ИСКАТЬ, НАХОДИТЬ И ИСПРАВЛЯТЬ ТОЛЬКО СВОИ ОШИБКИ. Если Вы с этим категорически НЕ согласны (искренне полагая, что для того, чтобы вернуть ушедшего, необходимо найти, в том числе и ошибки партнера, и заставить его их исправить) – то данное видео Вы можете смело закрывать и дальше его НЕ смотреть – просто потому, что, основывая свою точку зрения по возврату на ТАКИХ позициях (что ушедший от Вас партнер должен измениться) – Вы гарантированно и 100% НИКОГДА И НИКОГО ПОПРОСТУ ВЕРНУТЬ НЕ СМОЖЕТЕ! В этом я Вам даю 1000% гарантию – просто потому, что исправить мы можем, по факту, ТОЛЬКО СВОИ ОШИБКИ, которые мы допускали в отношениях с любимым человеком. Исправить же ошибки партнера по отношениям или же заставить его их исправить (т.е. как-либо поменяться в нужную Вам сторону – так, как Вам бы того хотелось, как Вам бы было удобно), – ну так вот, заставить его как-либо поменяться БЕЗ ЕГО НЕПОСРЕДСТВЕННОГО СОГЛАСИЯ НА ЭТО (т.е. БЕЗ ЕГО ЖЕЛАНИЯ И ВОЛИ) – Вы, по факту, абсолютно НИКАК НЕ сможете. Ну, допустим, например, в ситуации, когда мужчина чрезмерно давил на женщину, ограничивал ее во всем и сильно ее ревновал, а она, по факту, все это долго терпела, но в один прекрасный момент не выдержала и решила уйти. – Ну так вот, в Такой Ситуации, брошенный мужчина должен найти ТОЛЬКО СВОИ ОШИБКИ. Например, это могли быть следующие ошибки: базовое недоверие к любимой женщине, как к значимому и важному для себя объекту (по аналогии его полнейшего недоверия своих истинных эмоций и чувств собственной матери), т.е. неумение строить доверительные искренние душевно-близкие отношения, это могут быть также и неуверенность в себе, страхи, комплексы и заниженная самооценка (что он НЕ потянет ее уровень), отсутствие необходимых сексуальных навыков, а также отсутствие умения общаться и обращаться со своей женщиной, вызывая у нее все необходимые ей эмоции и чувства, неумение зарабатывать хорошие деньги и иметь высокий социальный статус в обществе, а также отсутствие своих смысложизненных ориентиров и социальной реализации и т.д. и т.п. И вот после нахождения всех ЕГО СОБСТВЕННЫХ ошибок, он должен заняться ни чем иным, как ИХ НЕПОСРЕДСТВЕННЫМ УСТРАНЕНИЕМ, но НИКАК НЕ упрекать женщину в ее невротической терпеливости, хотя, что касается именно Данного примера, то ее ошибка, безусловно, заключается в том, что она, по факту, терпела слишком много того, что ей абсолютно НЕ нравилось, а также не умела давать своему партнеру по отношениям обратную связь и НЕ могла отстаивать свои интересы, желания, права и позиции, т.е. позволяла такому мужчине раз за разом садиться ей на шею и гадить в душу. Т.е. Да, разумеется, для меня, как для психотерапевта, совершенно очевидным является тот факт, что это были именно ЕЕ ошибки в отношениях с таким мужчиной. Но для того, чтобы помочь ЕМУ ВЕРНУТЬ ЕЕ, я буду находить и помогать ему исправить ТОЛЬКО ЕГО СОБСТВЕННЫЕ ОШИБКИ. Ее же ошибки в данном конкретном случае меня, как психотерапевта, интересовать попросту НЕ будут, хотя если бы за помощью ко мне обратилась именно ОНА, то я бы, разумеется, объяснил ей ПОЧЕМУ (т.е. вследствие чего), находясь в отношениях с ТАКИМ мужчиной, она в этих отношениях была абсолютно несчастлива. Но в ЭТОМ случае мы бы НЕ разбирали все те ошибки, которые регулярно допускал в отношениях с нею ее мужчина, а работали бы только непосредственно над коррекцией ЕЕ Характера и ЕЕ Личности – ее поведения и общения, а также отношения как к себе, так и к партнеру по отношениям. Одним словом, Уважаемые Зрители, если Вы возвращаете ушедшего от Вас любимого человека самостоятельно, то здесь Вам необходимо: 1) взять ВСЮ ответственность за уход партнера НА СЕБЯ, т.е. принять и признать именно СВОЮ неправоту; 2) проанализировать ситуацию; 3) найти ТОЛЬКО СВОИ СОБСТВЕННЫЕ ошибки; 4) наметить четкий план по их устранению; и, наконец, 5) начать его постепенно реализовывать, нарабатывая новые навыки и занимаясь психологической коррекцией своего характера и личности. Т.е. Вы будете заниматься НЕ деструктивным самобичеванием и игрой с партнером в игру из серии: «Докажи мне, какой же я хороший, как тебе со мной было хорошо, и как я тебя достоин» (в тяжелых формах трагических сценариев эта игра может даже принимать форму: «Докажи мне, что я вообще достоин жизни, иначе я умру (точнее, сделаю так, что со мной случится что-то ужасное)»), т.е. заниматься Вы будете НЕ деструктивным Самобичеванием, а Конструктивным Поиском Своих Ошибок и Наработкой Новых Навыков (Конструктивным Анализом и Самоанализом). – Просто потому, что только в ЭТОМ случае – возврат ушедшего от Вас любимого человека в ряде случаев еще будет возможен. Что же касается игры в самобичевание с партнером, то к возврату любимого это Вас 100% гарантированно НЕ приведет. А сейчас я вновь передаю слово Борису; Ю.Л.).
(Да, Борис пишет все абсолютно верно; Ю.Л.).
9. Расспросы о сопернике или сопернице. Очень часто встречающийся момент. Зачем – непонятно, но многих так и тянет обсудить соперника. Сначала его/ее ругают, потом обсуждают. В итоге ситуация в некоторых случаях доходит до маразма, когда партнер начинает советоваться по поводу того, как себя вести с любовницей или любовником. Такие обсуждения зачастую переводят отношения из плоскости мужчина-женщина, в плоскость друзья-советчики. А это все-таки несколько другое. (Уважаемые Зрители, что касается расспросов о сопернике/сопернице, то здесь, на мой взгляд, ситуация все-таки двоякая. – С одной стороны, любая подобная информация о сопернике (-це) – очень и очень важна, поскольку в значительной степени помогает просчитать ситуацию (кстати, именно Поэтому, я, как психолог, когда ко мне обращаются клиенты с целью вернуть ушедшего от них любимого человека, ВСЕГДА узнаю всю возможную информацию о сопернике или сопернице – это помогает мне лучше понять, КАКИЕ ТАМ ОТНОШЕНИЯ, а также то, ЧТО НОВЫЙ ПАРТНЕР ПО ОТНОШЕНИЯМ ДАЕТ БРОСИВШЕМУ, а ЧЕГО, соответственно, НЕ дает. Т.е. такая информация – с одной стороны, да, безусловно, ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНА ДЛЯ АНАЛИЗА. НО. Здесь существуют сразу ДВЕ принципиальные ошибки. – О первой Борис, в принципе, уже сказал – это когда начинают давать какие-либо советы относительно новых отношений бросившего, и тогда с брошенным у него отношения плавно переходят в разряд дружбы, что, разумеется, НЕ есть хорошо. Второй принципиальнейшей ошибкой является чрезмерно напористый, жесткий и дотошный расспрос в лоб, который больше напоминает допрос с пристрастием, который проводят оперуполномоченные соответствующих служб. – Т.е. тут, пока всю душу из бросившего партнера не вытрясут – брошенные НЕ успокоятся. Важно также отметить, что в плане гендерных различий – первая ошибка (т.н. «френд-зона») больше характерна именно для Мужчин, которых женщины начинают воспринимать, как своих подружек, а вот вторая ошибка – (вытрясти из мужчины всю душу) характерна именно для Женщин. Поэтому, девочки, даже если Вы и хотите устроить допрос Вашему любимому человеку – то делайте это, пожалуйста, НЕ как опера, а как СЛЕДОВАТЕЛИ – тонко, аккуратно, гибко, хитро, НО НИКАК НЕ ПРЯМО В ЛОБ! Добывайте драгоценную информацию по маленькой золотой крупинке, а НЕ слитками золота (как Вы этого хотите)! И уже затем – из этих крупинок или сами, или при помощи психотерапевта, в дальнейшем Вы сможете слепить тот самый, заветный для Вас слиток золота! А Линейно – здесь НИЧЕГО НЕ работает! Поэтому, девочки, Вам очень важно научиться четко улавливать и считывать скрытые психологические смыслы и мотивы сказанных слов, а также достаточно тонко разбираться и хорошо ориентироваться не только в явном, в прямом (т.е. в социальном) уровне общения, но также и в скрытом (психологическом) уровне и смысле тех или иных сказанных Вашим партнером слов или выражений. Ну, например, при встрече мужчина, который недополучал от женщины восхищения, комплиментов или признания своей исключительности, может сказать, на первый взгляд, казалось бы, совершенно невинную фразу: «Я смотрю, ты прическу сменила». Но услышать он хочет в ответ НЕ сухое и банальное: «Да, вчера была в парикмахерской – подруга посоветовала мне мелирование сделать», а сказанное уверенным, возможно, несколько игривым тоном, но, в то же время, с любовью и с нежностью что-то типа из серии: «Да, сменила. Потому, что хотела выглядеть наилучшим образом во время встречи с тобой, моим любимым мужчиной» (слова, разумеется, могут быть другими, но суть здесь отображается четко). – Просто потому, что именно ТАКИМ образом, Вы сразу покажете Вашему любимому мужчине то, насколько он Вам близок и дорог, как он для Вас важен, и какую роль он играет в Вашей жизни. Одним словом, Уважаемые Женщины, некоторые фразы, сказанные Вашим любимым мужчиной следует понимать НЕ буквально, а необходимо внимательно проанализировать скрытый психологический мотив, смысл и подтекст сказанного. Подробнее о скрытом психологическом смысле транзакций по общению написано в работах Эрика Берна и Михаила Литвака, и здесь я на этом подробно останавливаться НЕ буду. Ну и, кстати, заодно уже не забудьте разобраться и в том, ПОЧЕМУ, т.е. вследствие КАКИХ психологических причин и мотивов Вы до этого Вашему любимому мужчине комплиментов НЕ говорили – вследствие ЧЕГО Вы решили быть с ним холодной, сухой, черствой, жесткой и неласковой. А сейчас я вновь передаю слово Борису; Ю.Л.).
10. Активное вовлечение в процесс возвращения третьих лиц. Очень часто привлекают родителей ушедшего человека, в особенности, если с ними хорошие отношения. Человек как бы пытается завербовать родителей, чтобы они объяснили ушедшему партнеру, какой золотник он теряет. И действительно, родители часто включаются в этот процесс. Правда результат диаметрально противоположный от расчетного. Вмешательство родителей только еще больше отдаляет партнера. То же самое относится и к друзьям, и подругам. Как только они начинают кого-то нахваливать, партнер сразу хочет уйти еще дальше. (Да, здесь Борис все пишет абсолютно верно. – Просто потому, что как родственники, так и друзья с подругами действуют в этом плане чересчур толсто и прямолинейно – как следствие, Такое общение с их стороны воспринимается ушедшим, как Давление на него и Попытки им Сманипулировать – со всеми вытекающими отсюда последствиями; Ю.Л.).
На цьому в мене на сьогодні все. З продовженням Ви можете ознайомитися в статті "Самостоятельный возврат любимого".
