Приемы психологического айкидо Михаила Литвака. Часть 2

Здравствуйте, Уважаемые Читатели, меня зовут Юрий Лемехов, по образованию я – клинический психолог, и в сегодняшней статье я расскажу о приемах психологического айкидо, взятых из книги Михаила Литвака «Психологический Вампиризм».

З моїми онлайн-послугами психолога-психотерапевта Ви можете ознайомитися в статті "Онлайн психолог".

Рекомендую Вам підписатися на мої Ютуб-канали "Юрій Лемехов" и "Світ Психології".

Сразу передаю слово Михаилу Ефимовичу:
«Непосредственная амортизация при «психологическом ударе»:
А.: Вы глупец!
Б.: Вы абсолютно правы! (Уход от удара).

Желательно еще при этом чуть приподнять голову вверх и изобразить восхищение партнером и удивление.
Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние «психологической гроги», он дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно.
Я уверен в вашей порядочности, мой глубокоуважаемый читатель! Вы ведь без надобности бить лежачего не будете. При крайней необходимости и, если очень хочется, ответ можно продолжить следующим образом:
«Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!»
Можно попросить обидчика взять шефство над собой. Можно посетовать на несправедливость жизни. «Все-таки дуракам счастье! Я, дурак, нахожусь с умным, а вам, умному, приходится иметь дело с дураком! Несправедливо жизнь устроена!»
Да многое еще можно придумать. Конечно, все это выглядит как избиение младенцев, но ведь не вы все это начали! Я думаю, что добро не должно быть беззубым, оно должно уметь себя защитить. Иначе его и добром-то считать нельзя. Разве это добро, когда вы, хороший человек, терпите убытки от какого-то негодяя, который вас обзывает. Хотя моя точка зрения такова, что достаточно просто согласиться с утверждениями партнера. Просто, зачем тратить лишнюю энергию. Но если очень хочется ответить, то я и предлагаю вам варианты. Но я уверен, что, усвоив принцип, вы придумаете ответы такие, какие вас устроят больше, чем примеры, приведенные в этой книге.
Для иллюстрации опишу сцену, которая произошла в автобусе с одним из моих подопечных.
Специалист по психологическому айкидо М., пропустив представительницу прекрасного пола, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах (на нем была куртка, брюки и пиджак) талоны. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше даме. Вдруг в него был брошен «психологический камень». Дама гневно сказала:
— Долго вы еще будете ковыряться?!
Тут же последовал амортизационный ответ:
— Долго.
Далее диалог протекал следующим образом:
Она: Но ведь так мне может пальто налезть на голову!
Он: Может. (Пассажиры вокруг засмеялись).
Она: Ничего смешного нет!
Он: Действительно, ничего смешного нет.
Раздался дружный хохот. Дама в течение всей поездки больше не произнесла ни одного слова.

Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал традиционный ответ:
— Это вам не такси, можете потерпеть!
Вы чувствуете, что в этой реплике есть ответный удар, а не амортизация: можно подумать, что дама сама не знает, что она не в такси.

Человек, умеющий уходить от психологических ударов, оказывается очень хорошо защищенным от оскорблений. Более того, оскорбления превращаются в «драгоценные камни общения». Поэтому я всегда советую их держать в «сейфе», то есть обязательно записывать и хорошо помнить.
Если вам трудно назвать себя дураком, можно ответить мягче. «Я действительно не всегда умно поступаю». Но и эффект будет мягче.
Используя амортизацию при «уколах» и оскорблениях, можно красиво и бесконфликтно расстаться с обидчиком, уволиться с работы («я не подхожу для этой фирмы – слишком слаба квалификация») и уволить с работы («наша фирма не подходит такому квалифицированному работнику, как вы – вы здесь просто себя потеряете»).
Упражнение. Если есть у вас человек, с которым по службе вам приходится общаться и который как-то вас обижает, оскорбляет или просто иронизирует и ехидничает, и вы не можете сразу ответить, подготовьте себя заранее соглашаться со всеми его выпадами. Потом попробуете на грубом начальнике. Послушайте рассказ одного из моих подопечных:
«Я долгое время, начиная со студенческой скамьи, общался с одним сокурсником. Более того, это был мой друг. Мы часто общались и свободное время проводили вместе. Он действительно в жизни делал мне много хорошего, но и подшучивал надо мною и иронизировал. Обижаться на это в нашей компании было не принято. Внешне я и не обижался, но внутри меня это ранило, да и окружающим видно было мое смущение. Я жевал его шутки, готовил каждый раз мысленно язвительный ответ. Но ситуация не повторялась. Шутки его были каждый раз новые. Вот одна из них. Как-то нам на обед попалась вздувшаяся (бомбажная) консервная банка. Мы ее вскрыли и почувствовали специфический запах. Он посмотрел на меня, и сказал следующее. «Вы думаете, что А., то есть я, у нас такой умный. У него просто бомбаж». (У меня действительно лобные кости несколько выпирали вследствие рахита, перенесенного в детстве. А термин «бомбаж» был известен в нашей группе). Все засмеялись. Раньше и я засмеялся бы, но мне было бы обидно. Теперь я сразу же ответил. «Ты абсолютно прав, у меня действительно бомбаж, и мозги мои давно протухли. Все уже давно об этом знают. А тебе, оказывается, это стало известно только сегодня, и ты все это время считал меня умным». Смеху было еще больше, чем от его шутки.
Следует отдать должное ему — он все это правильно оценил, а может быть, сделал вид, как это раньше делал я. Правда, он не понял, что здесь использовалась амортизация. Через пару месяцев он сам ко мне подошел и спросил, что со мной случилось. Ему стало неинтересно надо мной подшучивать. Я рассказал ему о принципе амортизации. Отношения наши еще более улучшились. Иронизировать надо мной он прекратил».

(Уважаемые Читатели, прочтите два коротких примера из моей практики.
Пример 1. Я пришел в тренажерный зал и начал выполнять приседания со штангой. Во время перерыва между подходами, ко мне подошел мужчина «спортивного телосложения», на вид лет сорока: обладатель пивного животика, лысины и мешков под глазами. Назову его Знатоком Медицины (из нашего диалога Вы поймете, почему). Далее у нас состоялся следующий диалог:
Знаток (З) (назидательно, поучающим тоном мэтра): Приседания могут травмировать колени!
Я (глядя ему в глаза): Могут.
З (сбитый с толку моим ответом, удивленным тоном): Зачем же ты их делаешь, если знаешь, что это травмоопасно?
Я (спокойным серьезным тоном): Чтобы травмировать колени.
Ответа я не дождался. Знаток выпучил глаза и, кажется, впал в ступор. А я пошел «дальше травмировать колени».

Пример 2. Я пришел на ж-д вокзал покупать билеты. Общаясь с кассиром, заказал 2 билета. Но допустил ошибку, не узнав их стоимость. В итоге, денег у меня хватило только на один билет, хотя кассир уже пробила два. Далее у нас произошел следующий диалог:
Я: Извините, у меня денег не хватает. Дайте мне, пожалуйста, только один билет.
Кассир (гневно): Сначала спрашивать надо, сколько стоит, а потом покупать! Вот, теперь из-за вас у меня компьютер подвис!
Я: Извините, я дурак – не подумал!
Кассир (сразу смягчаясь): Ох уж эти мужчины! Вечно они не думают! В следующий раз будьте внимательны! У нас цены каждый день растут с нашей политикой и государством!
Я (с благодарностью в голосе): Спасибо большое. Да, конечно, впредь я буду внимательней. И не говорите, в нашем государстве цены астрономические. Если бы еще зарплаты такими были! Спасибо Вам.
Кассиру наконец-то удалось справиться с «зависшим по моей вине компьютером», и я получил свой билет. А сейчас вновь возвращаюсь к книге Михаила Литвака «Психологическое айкидо»; Ю.Л.).

Здесь были описаны варианты и примеры непосредственной амортизации. Начинающие овладевать этим приемом часто жалуются, что в момент контакта не успевают сообразить, как провести амортизацию, и отвечают в своем обычном конфликтном стиле. Дело не в сообразительности, а в том, что многие наши шаблоны поведения действуют автоматически, без включения мышления. Прежде всего, следует подавить их и внимательно следить за действиями партнера, его словами и соглашаться. Здесь не надо ничего сочинять!
Прочтите еще раз примеры непосредственной амортизации. Вы видите, мои ученики просто соглашались со всеми доводами, использовали «энергию» партнера — сами они не придумывают ни одного слова! Просто нужно расслабиться и поддаться течению. Рано или поздно оно ослабнет и вынесет вас на берег спокойствия. Представьте себе такую сцену. Я беру вашу руку за кисть и то ее поднимаю, то опускаю, то делаю какие-то фигуры из пальцев, не причиняя вам никакой боли, а вы, при этом, не сопротивляясь, расслабив свои мышцы, позволяете мне делать с рукой все, что мне заблагорассудится. Скажите, пожалуйста, устанете ли вы при этом? Конечно, нет! А я устану? Конечно, да! А чем дело кончится? Естественно, я прекращу это делать! Но я из этой ситуации выйду уставшим, а вы отдохнувшим.
(К сожалению, не всегда амортизацию получается довести до конца. Приведу пример из своей практики. В поликлинике мне необходимо было пройти медкомиссию. Успешно используя приемы непосредственной амортизации, за короткое время мне удалось получить подпись практически всех врачей. Оставался только невропатолог, рабочий день которого формально был окончен (он работал до 14.00, а я пришел в 14.30), но который еще присутствовал на рабочем месте. Впереди меня была девушка болезненного вида. Быстро оценив ситуацию, я понял, что 1) у девушки что-то серьезное, и врач будет осматривать ее долго, а после этого – может сразу уйти, сказав мне прийти в другой день; 2) если я попрошу девушку пропустить меня вперед – она, скорее всего, откажет: очень уж у нее было озлобленно-болезненное выражение лица. Но все же я рискнул. Далее у нас произошел следующий диалог:

Я: Девушка, извините, Вы меня не пропустите? Мне надо только подписать медкомиссию и все.
Она (озлобленно и нервно): Пропущу, если вы мне обещаете, что не будете общаться с врачом, а только подпишете, и это будет быстро.
Я: Обещаю, что не буду общаться с врачом, и что только подпишу.
Она: И обещаете, что врач не будет вас осматривать, с вами разговаривать, что-то вас спрашивать, а просто, как вы говорите, подпишет?
Я: К сожалению, этого я обещать не могу. (Маленькая ошибка. Здесь точнее было ответить: «Я приложу все усилия к тому, чтобы она меня не осматривала и со мной не разговаривала, а только подписала»; Ю.Л.).
Она (раздраженно): У меня острая боль! А я еще должна вас пропускать, а потом ждать, пока вас три часа осматривать будут!! Нет уж! Стойте и ждите своей очереди!
Я: Хорошо. (Вновь ошибка. В соответствии с принципом амортизации, мне следовало ответить так: «Да, конечно. Извините меня за то, что полез без очереди. – У Вас острая боль и, хотя мне только подписать, я, конечно, подожду. Извините». Не знаю, пропустила бы она меня в этом случае или нет, но из данного примера очевидно, что амортизацию до конца я НЕ довел. Уважаемые Читатели, обратите внимание: я искал только СВОИ ошибки. Найдя последние, я приложу все усилия, чтобы в следующий раз их не повторять; Ю.Л.).

Отставленная амортизация
Когда непосредственная амортизация все-таки не удалась, можно использовать отставленную амортизацию.
Выглядеть это будет примерно так:
«И.И., вчера вы назвали меня глупцом. Я на вас очень обиделся и надерзил вам. Теперь я хочу попросить у вас прощения. Я понял, что вы глубоко правы, я действительно, глупец! Критикуйте меня чаще. Это поможет мне выйти из моего глупого состояния».
Если непосредственный контакт между партнерами прекратился, можно направить амортизационное письмо.
Ко мне обратился за психологической помощью военнослужащий, мужчина 42 лет. Назовем его Н. Настроение у него было подавленное. Ранее он проходил у меня курс психологического айкидо и с успехом использовал приемы, непосредственной амортизации, что позволило ему значительно укрепить свое положение на работе, внедрить в производство свои разработки. Я даже полагал, что больше неприятностей у него не будет, так что визит его был для меня в некотором роде неожиданным.
Он рассказал следующую историю. Года полтора назад он увлекся сотрудницей из соседнего отдела. Инициатива сближения исходила от нее. После сексуального сближения интенсивность деловых контактов увеличилась. Она восхищалась без меры нашим героем, сочувствовала ему, когда у него были неудачи. Под его руководством начала осваивать разработанные им методики, довольно успешно овладела ими и стала ярой его последовательницей. Она же первая объяснилась в любви. Они уже планировали начать совместную жизнь, как вдруг, совершенно неожиданно для него, его подруга предложила прекратить встречи. Случилось это через несколько дней после того, как ему предложили уйти в запас, но остаться в учреждении по вольному найму.
Это была неприятность, но не столь значительная, ибо он мог продолжать свои исследования, хотя оклад становился значительно меньше. Разрыв же с подругой он воспринял как катастрофу. Казалось, что все рушится. Ему бы тут амортизировать, и все бы стало на свои места. Но он начал выяснять отношения. Это ни к чему не привело, и он решил больше вообще с ней не разговаривать, «перетерпеть», так как понимал, что, в конце концов, все пройдет. Так продолжалось около месяца. Он с ней не виделся и начал успокаиваться. Но вдруг она стала обращаться к нему с деловыми вопросами без всякой надобности и смотрела при этом на него с нежностью.
На какое-то время отношения налаживались, но затем снова следовал разрыв. Так продолжалось еще полгода, пока, наконец, он не понял, что она издевается над ним, но устоять против ее провокаций не мог. К этому времени у него развился выраженный депрессивный невроз. Во время очередной ссоры она ему сказала, что вообще никогда его не любила. Это был последний удар. И он обратился за помощью.
Хочу обратить ваше внимание: многие, решив какие-то свои проблемы, перестают заниматься психологической подготовкой. Если бы Н. ее продолжил, то этой неприятности у него, скорее всего, не возникло. Видимо, он подзабыл, как надо реагировать на лесть и восхищение, а если бы помнил – то, наверное, с ней бы и не связывался.
Мне было совершенно ясно, что направлять его сейчас в бой не имеет смысла. Тогда мы вместе написали амортизационное письмо.
Вот его содержание:
«Ты абсолютно права, что прекратила наши встречи. Благодарю тебя за наслаждение, которое дала мне, по-видимому, из жалости. Ты так искусно играла, что у меня ни на секунду не было сомнений, что ты меня любишь. Ты меня увлекла, и я не мог не ответить на твое, как я тогда считал, чувство. В нем не было ни одной фальшивой ноты. Пишу это не для того, чтобы ты вернулась. Сейчас это уже невозможно! Если ты снова будешь говорить, что любишь меня, как я смогу поверить? Теперь я понимаю, как тебе со мной было тяжело! Не любить, и так себя вести! Ведь и без секса, я бы тебя научил тому, что умею. (Действительно, он не таил информацию и учил многих, в том числе и женщин, не вступая с ними в сексуальные отношения; М.Л.). Да, дорого ты заплатила за учебу! Спать с нелюбимым мужчиной, да так себя вести, чтобы он и не подозревал об этом. Мне, конечно, повезло больше. Я был с любимой женщиной! За что я тебе очень благодарен. Хоть это был только сахарин, но все равно было сладко. И последняя просьба. Постарайся со мной не встречаться даже по делу. Надо отвыкать. Говорят, время лечит, хотя пока мне поверить в это трудно. Может быть потом, когда у меня любовь к тебе пройдет, мы сможем возобновить наше деловое общение. Желаю тебе счастья!»
В письмо были вложены все ее письма и фотографии. Сразу же после отправки письма Н. почувствовал большое облегчение. А когда начались многочисленные попытки «подруги» восстановить отношения, спокойствие уже было полным.
Я думаю, нет смысла проводить детальный анализ амортизационным ходам этого письма. Здесь нет ни одного упрека. Обращаю внимание на одну психологическую тонкость, которая содержится во фразе: «Постарайся со мной не встречаться даже по делу». Человек устроен удивительным образом. Ему всегда хочется того, что ему недоступно. Запретный плод всегда сладок. И наоборот, человек пытается отказаться от того, что ему навязывают. Как только Бог запретил Адаму и Еве срывать яблоки с дерева, так они возле него и оказались. Более подробно мы рассматриваем это правило в книге «Принцип сперматозоида» (подробнее об этом Вы можете прочесть в одноименной рубрике на блоке; Ю.Л.).
Как только Н. попросил свою знакомую не встречаться с ним, она сразу стала стремиться наладить отношения. Когда же он пытался назначить свидание, то тогда у него ничего не получалось. В общении запреты дают обратный эффект. Хочешь чего-то добиться от человека, запрети ему это. Н. добился того, что она стала ему навязываться. Он успокоился и от нее отказался. Страдает всегда больше тот человек, которого бросили.
С приобретением опыта составления амортизационных сценариев я убедился, что на начальных этапах подготовки лучше писать письмо.
Начинающие овладевать приемами психологического айкидо находятся в большом душевном волнении и нередко после одного-двух амортизационных ходов переходят на старый, конфликтный стиль общения. Кроме того, партнер может прочесть письмо несколько раз. Каждый раз он будет в разном психологическом состоянии. Вначале он может даже обрадоваться, но когда ему станет плохо, он поймет, кого упустил. Рано или поздно письмо произведет необходимый психологический эффект. Одна девушка написала амортизационное письмо любимому человеку, с которым уже несколько месяцев не было никаких отношений. Очень переживала, что не было ответа. Он пришел через полгода, но какой это был ответ!

Профилактическая амортизация
Суть профилактической амортизации заключается в том, что при обращении к партнеру с какой-либо просьбой ты тут же подчеркиваешь, что у тебя не будет к нему претензий в случае отказа и что ты готов согласиться с любой негативной характеристикой в свой адрес. А еще лучше самого себя охарактеризовать так, как обычно это делает твой партнер.
Ее можно использовать в производственных и семейных отношениях, в тех случаях, когда конфликт идет по одному и тому же стереотипу, когда угрозы и упреки приобретают одну и ту же форму и поведение партнера заранее известно. Модель профилактической амортизации находим в «Похождениях бравого солдата Швейка». Один из героев книги подпоручик Дуб, разговаривая с солдатами, обычно произносил: «Вы меня знаете? Нет, вы меня не знаете! Вы меня знаете с хорошей стороны, но вы меня узнаете и с плохой стороны. Я вас доведу до слез». Однажды Швейк столкнулся с подпоручиком Дубом.
— Ты чего здесь околачиваешься? — спросил он Швейка.- Ты меня знаешь?
— Осмелюсь доложить, я бы не хотел узнать вас с плохой стороны.
Подпоручик Дуб от дерзости онемел, а Швейк спокойно продолжал:
— Осмелюсь доложить, я вас хочу знать только с хорошей стороны, чтобы вы не довели меня до слез, как изволили пообещать в прошлый раз.
У подпоручика Дуба хватило духу лишь на то, чтобы завопить:
— Проваливай, каналья, мы еще с тобой поговорим!
Карнеги в таких случаях предлагает: «Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса». Или, как гласит пословица: «Повинную голову меч не сечет».
Просто поразительно, но почти никто не пользуется профилактической амортизацией в служебных отношениях. А это ведь так просто. Надо прийти к начальнику и сказать примерно следующее: «Я пришел, чтобы вы меня поругали. Знаете, что я натворил…».

Вот три примера успешной профилактической амортизации на производстве.

Д. был квалифицированным токарем, но довольно часто болел и тем самым вызывал неудовольствие своего начальника, который в разговоре с глазу на глаз предлагал ему уволиться. После успешного обучения приемам психологической борьбы он почувствовал себя хорошо и уверенно. И вот что он придумал. Хорошо проработав две недели, написал заявление об увольнении и, не поставив даты, пришел на прием к начальнику и сказал следующее:
«Я понимаю, что был обузой на производстве, но сейчас я уже здоров. Чтобы у вас не было сомнений на этот счет, я принес вам заявление об увольнении по собственному желанию без даты. Я полностью отдаю себя в ваше распоряжение. Как только я еще раз вас подведу, поставите дату и уволите меня».
Начальник посмотрел на Д. с удивлением и нескрываемым интересом. Заявление взять отказался. С тех пор отношения стали просто теплыми, а Д. приобрел уверенность в себе.

Е., инженер по технике безопасности, увлекшись психологией во время занятий психологическим айкидо, решила переквалифицироваться по профилю инженерной психологии. Для этого ей надо было поступить на 3-х годичные платные курсы психологического отделения университета, а средства для оплаты обучения получить на производстве. Вот как ей удалось это сделать.
Е. записалась на прием к директору и вошла последней. Он выглядел напряженным и усталым. Е. начала так:
— Я последняя, и у меня к вам не просьба, а предложение.
Директор расслабился и стал смотреть на Е. спокойнее и даже с некоторым интересом. Е. продолжала:
— Оно должно принести большую выгоду производству, но вначале надо будет затратить огромные средства.
Лицо директора снова стало напряженным. Дальше беседа шла следующим образом.
— Если это предложение принять не сможете, никаких претензий не будет, а за дерзость заранее меня простите.
Напряжение сразу спало, и он умиротворенно и даже несколько благодушно попросил Е. продолжать. Когда же она изложила суть дела, он спросил, сколько это будет стоить. Е. назвала сумму, он весело рассмеялся (предприятие «ворочало» миллионами) и дал свое согласие:
— Ну, это мелочи!

И последний пример профилактической амортизации. Прошедший у нас подготовку студент считает, что знания и навыки, полученные им на занятиях по психологическому айкидо, если не спасли ему жизнь, то, по крайней мере, помогли сохранить здоровье и сделали его жизнь в армии не столь тягостной. Попал он на службу в строительный отряд. Вот один из случаев, который помог ему завоевать авторитет.
«Наше отделение обедало в гражданской столовой по специальным талонам. В тот день она не работала. Командир отделения пытался организовать питание по талонам в другой столовой, однако сделать это ему не удалось, так как он требовал, кричал. Тогда я предложил свою помощь. Пошел к заведующей столовой и обратился к ней со словами:
У меня к вам огромная просьба. Если откажете, у меня обиды к вам не будет, так как понимаю, что это очень сложно.
Я изложил суть дела, попросил ее подумать, как накормить 12 солдат, которые годятся ей в сыновья. И она придумала! Нас покормили, а потом талоны сдали в нашу столовую и получили деньги. (Здесь успешно использован феномен Идентификации: голодные солдаты, годящиеся заведующей столовой в сыновья, должны были ассоциироваться у нее с ее ребенком. Так как к последнему она относилась хорошо, то и к солдатам ее отношение быстро потеплело. Подробнее об этом я напишу в статье «Психологическая защита «Идентификация»; Ю.Л.).
В годы застоя, используя этот принцип, я неплохо устраивался на ночлег в престижных гостиницах Москвы без подарков (это не наш метод). Я обращался к администратору с «дерзкой» просьбой устроиться на 1 ночь и готовностью в любой момент освободить номер, я просил ее не торопиться с ответом и спрашивал, когда можно еще раз подойти, чтобы зря не отрывать от дел. Получив ответ типа через «2-3 часа» я никуда не уходил и старался быть на виду. Больше получаса я не ждал. Кстати, этот прием – психологическая взятка, за которую вас никогда не посадят – я удовлетворил чувство собственной значительности администратора».

(Уважаемые Читатели, приведу пример профилактической амортизации, которую успешно использовал при общении с начальником мой клиент Л. Передаю ему слово.
«Нередко на производстве у меня возникали явные или скрытые конфликты с начальником вследствие того, что работа была мне, во-первых, малопонятной, во-вторых – абсолютно неинтересной. Поэтому мне иногда часами приходилось выслушивать от него критику в свой адрес. В большинстве случаев критика поступков (ошибки, часто возникающие в ходе работы) была заслуженной – соображал я плохо, а ошибался часто. Но на критику личности («ты плохой работник»; «тебе пора бы это знать»; «господи, как же можно не понимать таких элементарных вещей» и т.д., являющуюся психологическим хамством) я часто обижался. Он, видя мою обиду, как-то смягчался, начинал объяснять суть задания. Но адекватно воспринимать информацию я уже был не в состоянии. Тогда, предварительно начав практиковать непосредственную амортизацию и добившись уменьшения уколов в свой адрес и относительной нормализации наших отношений, я начал применять профилактическую амортизацию. Один раз в 3-5 дней (иногда – реже при его хорошем настроении, иногда – чаще при его плохом настроении) общение с начальником я начинал одной из следующих фраз: «Вам не повезло с подчиненным», «Я сегодня плохо соображаю, хотя, наверное, не только сегодня, а как обычно», «Я, наверное, тупой – опять не знаю, как выполнить Ваше задание», «Вы меня извините, мне жаль, что Вам приходится тратить столько время на меня из-за того, что я плохо соображаю, и никак не могу понять вот этот момент…» и т.д. Выражение лица у меня при этом было плаксиво-жалостливо-подавленное (см. рисунки выше; Ю.Л.). Начальник сразу смягчался и старался меня не критиковать. Со временем наши отношения стали теплыми, а в моей работе наметился серьезный прогресс. Отсюда я сделал вывод: надо ругать себя. Тогда другим ничего не останется, как хвалить вас. Они, сами того не желая, будут искать и находить положительные черты характера в Вашей личности».

Касательно данного примера хочу отметить несколько важных нюансов:
1. Не рекомендую использовать профилактическую амортизацию Очень Часто, иначе собеседник (начальник) может принять ее за издевку. Все хорошо в меру.
2. Выражение лица (мимика), тон, жесты, поза – все должно выражать вину и раскаянье. Ни в коем случае не должно быть надменного или ироничного тона, агрессивной нападающей позы, пренебрежительных жестов, саркастических ухмылок и других проявлений неуважения к собеседнику.
3. Если на работу Вас принимал Ваш Непосредственный начальник, то фразы типа «С подчиненным Вам не повезло», использовать НЕЛЬЗЯ (этой фразой Вы наносите ему психологический укол: «Дурак, кого ты кого на работу принял?! Разве не видишь, что я тупой?!»). По той же причине использование подобных фраз крайне нежелательно и в случае, когда человек, Принявший Вас на работу, находится с Вашим Непосредственным начальником в Близких и Теплых отношениях. И, наоборот, если они между собой не ладят – использование данных фраз только сыграет Вам на руку, как это было в случае с Л., так как начальнику он был навязан).
4. Использовать Данную профилактическую амортизацию при Сильном конфликте с начальником, также нельзя. Даже если она была проведена грамотно, начальник легко может принять ее за издевку. Вначале следует хоть немного погасить пламя конфликта непосредственной амортизацией, а затем, если возникнет необходимость – постепенно добавлять профилактическую.
А сейчас вновь передаю слово Михаилу Литваку; Ю.Л.).

«Резюме
Амортизация — это согласие со всеми утверждениями противника.
Различают три вида амортизации: непосредственную, отставленную и профилактическую.

Основные принципы амортизации:
1. Спокойно принимай комплименты.
2. Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза.
3. Не предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела.
4. Предлагай сотрудничество только один раз.
5. Не жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам.

Амортизация применима в общественной жизни, на производстве, в семейных отношениях и в условиях их распада. Здесь необходимо:
1.Принимать человека в целом, стараясь не натыкаться на его колючки.
2.Доводить амортизацию до конца, уметь ждать результата.
3.Hа начальных этапах обучения писать «амортизационные письма».
4.Прежде чем разрывать отношения, их налаживать.

Помните, что первый успех делает человека более восприимчивым к усвоению принципов психологического айкидо. Сейчас пора отдохнуть, отложить книгу в сторону на несколько дней и попытаться применить в жизни рассмотренные приемы. Если вы убедитесь в их действенности, то это существенно облегчит восприятие материала, который излагается в следующих главах.
Упражнение. Подводите по вечерам итоги вашего общения и запишите, сколько раз вам удалось амортизировать, и сколько раз ваши партнеры амортизировали в общении с вами.

Сюрприз
Кроме амортизации существует еще суперамортизация. Принцип: усиль сам то качество, которое тебе приписал партнер по общению. А вот несколько примеров:
Случай в автобусе (случай рассказан моим другом Ю.А. Кутявиным).
Женщина (мужчине, пропустившему ее вперед в автобус, но немного придавившему ее): У, медведь!
Мужчина (с улыбкой): Надо еще козлом назвать.

Некоторые варианты суперамортизации:
А.: Вы глупец!
Б.: Не только глупец, но и подонок! Так что берегитесь!

В.: Вы обманщик!
Г.: Я не только обманщик, но еще и подлец, подонок, предатель и первостатейная сволочь. По ночам травлю колодцы, убиваю поздних прохожих, граблю банки и пр.
Действие просто потрясающее.

А вот еще один рассказ о суперамортизации: «Как-то в очереди мне сказали такую «вежливую» фразу: «Что вы претесь без очереди!» Я почему-то решил, что стоял раньше этого человека. Я ему тут же ответил: «Что же вы так слабо! Матом нужно». Он остолбенел. Я прошел первым. Так до сих пор и не знаю, без очереди я прошел или по справедливости».

При «психологическом поглаживании» и приглашении сотрудничать этот прием лучше не использовать. Обычно суперамортизация прекращает конфликт немедленно, а амортизация после третьей попытки.
(Также суперамортизацию можно эффективно использовать с целью сокращения количества психологических уколов в свой адрес в том случае, когда Вы Вынуждены общаться с людьми, которые Вам неинтересны, и налаживать с ними теплое общение смысла не имеет. Но и совсем не общаться с ними Вы не можете – временно не позволяют обстоятельства. Почему в этой ситуации важно использовать именно суперамортизацию? Дело в том, что основной проблемой всех начинающих овладевать методами психологической борьбы является слабая психологическая подготовка (их легко выбить из колеи): например, проживая с родителями и не имея возможности уйти и снимать жилье, мои подопечные Часто (практически ежедневно) подвергаются родительским нападкам. На первых порах противостоять им чрезвычайно трудно. Во-первых, амортизировать получается далеко не всегда, во-вторых, многие родители специально могут и будут колоть Вас до тех пор, пока не найдут болевую точку, которая выбьет Вас из колеи или выведет из себя. Не вините их – они привыкли Так общаться, и пытаться менять их совершенно бесполезно. Недаром кто-то из великих сказал, что начинаем мы действовать только тогда, когда окончательно понимаем, что, сколько человеку не говори, сколько его не проси, сколько не умоляй, – но Поведение свое он НЕ изменит. Тогда, меняя свое поведение, Мы Сами пытаемся изменить ситуацию. Но, к сожалению, начинающие осваивать приемы психологического айкидо часто не фиксируют появившиеся успехи (а ведь ко многим они приходят практически сразу). Зато неудачи в применении амортизации превращаются для них в трагедии. В итоге через какое-то время такие люди неизбежно бросают овладение приемами психологической борьбы на полпути. Говорят они в свое оправдание примерно следующее: «Мы неудачники, мы больные, у нас ничего не получается, я никогда не научусь» и т.д.
Дорогие Читатели, я Вас прекрасно понимаю. И мне довелось пройти через это. Поэтому я предлагаю Вам, не повторять моих ошибок, а сразу использовать приемы суперамортизации с максимальной эффективностью, как это удалось сделать моему клиенту В. Передаю ему слово:
«В силу обстоятельств я вынужден был проживать с родителями, которые меня постоянно оскорбляли (часто сами того не осознавая). Психологическое айкидо помогало, но часто я срывался и вместо амортизации оскорблял их в ответ – тратил впустую душевные силы. Налаживать с ними теплые, деловые и продуктивные отношения смысла не имело – как люди, они меня не интересовали; в делах помочь не хотели; любви, в которой я так остро нуждался, дать просто не могли (не их в этом вина – нельзя получить от человека того, чего у него НЕТ; бессмысленно требовать от родителей того, чего дать они НЕ могли). Да и менять было совершенно бессмысленно – зачем впустую тратить свою энергию? Тогда, чтобы легче было амортизировать, я решил сократить количество уколов в свой адрес с помощью суперамортизации. Если раньше диалоги проходили в ключе Укол Родителей – Мое Согласие или Ответный Укол, то теперь они проходили следующим образом:

1. Мать: Ты бессовестный человек, как можно так жить!
Я: Мама, ты абсолютно права, более того, ты назвала только часть правды: кроме того, что я бессовестный человек, я еще и лжец, и хам. Мне жаль, что тебе так не повезло с сыном. Вы меня воспитывали как человека, а получился моральный урод. Мне больно и тяжело осознавать, что я испортил Вам жизнь. Но хорошо хоть то, что Мне С Родителями Повезло – ведь вы уже столько лет терпите такого морального урода, как я. Я бы на вашем месте давно избавился от дефектного ребенка. Но вы – люди нравственные и понимаете, что выкинуть меня на улицу – жалко: помру без вас с голоду; убить – тоже, да и посадить могут. Вот и приходится вам со мной, дураком, мучиться.

2. Мать: Ты псих ненормальный!!
Я: Да, точно! Я псих ненормальный. И как вам с папой удается уживаться с таким ненормальным! Представляю, как тяжело вам приходится! Я бы уже давно не выдержал и, на вашем месте, сдал бы себя в психушку. Вначале, правда, придется сводить меня к психиатру. Я уверен, что он подтвердит ваш диагноз. Кстати, пройти психиатра я готов в любой момент! Готов пойти к любому, к которому скажете. Правда как только он мне поставит диагноз психоза – я смогу делать все, что захочу – с психов все взятки гладки! Недаром ведь говорят, что дуракам счастье!

Я использовал правило: «Если вас ругают, ругайте себя еще сильнее». При этом я просто перечислил ВСЕ гадости, которые они на меня говорили ДО этого. Недаром Литвак пишет, что оскорбления – это драгоценные камни общения, и необходимо их записывать в свой щоденник із психології (что я с успехом и делал). Потом я их заучил наизусть, ну а дальше – дело техники. Результат был потрясающий! Ведь родители уже давно забыли, как оскорбляли меня неделю назад. После моих ответов они были просто ошарашены и сбиты с толку. Оскорбления практически прекратились. У меня создалось впечатление, что они уже не знают, Чего от меня ожидать и вообще бояться «ляпнуть» лишнее.
Возможно, меня практически перестали колоть и потому, что после моих слов у родителей возникало чувство вины. К разряду приятных последнее никак не отнесешь. Своим поведением я выработал у них т.н. условный рефлекс: они меня оскорбили, я оскорбил себя их словами, только еще сильнее, у них возникло чувство вины. – Они прекрасно осознавали, что Сами Воспитали Меня таким, какой я есть, понимали всю Абсурдность своих упреков и замечаний: ведь очевидно, что на психа я не тяну и любые обследования это подтвердят. Понимали, они и то, что я, при всем своем желании, Никак не мог испортить им жизнь, ведь человек – сам хозяин своей судьбы. Таким образом, Моделируя Свое Поведение, я сумел избавиться от 90% грязи в свой адрес.
Кстати, с первого раза выдавать такие длинные тирады у меня не получалось. Вначале я просто амортизировал, а затем – постепенно добавлял новые фразы, наращивая объем текста суперамортизации».
Уважаемые Читатели, как Вы успели заметить, В. методично НАРАБАТЫВАЛ НАВЫК. Подробнее об этом я расскажу в другой статье. Здесь лишь отмечу, что Всё и Сразу НЕ получается. Навык нарабатывается методом проб и ошибок. Если Вы боитесь последних, то рекомендую вспомнить себя в детстве или посмотреть на маленьких деток в возрасте от 1.5 до 2 лет: в этом возрасте мы делаем первые неуверенные шаги. Это сейчас мы легко бегаем. А тогда? Нарабатывали Навык! – Спотыкались, падали, били локти и коленки. Прошло какое-то время – и мы Научились Бегать, а теперь ВСЮ Жизнь пожинаем плоды упорной работы в далеком детстве. Стоит ли навык психологически грамотного общения того, чтобы затратить какое-то время на его освоение, а затем уметь общаться без ущерба для себя или конфликтов ВСЮ Жизнь – решайте сами; Ю.Л.).

В заключение приведу краткую статью из книги Михаила Литвака «Психологическое айкидо» – «Командовать или подчиняться?»:

Если хочешь быть счастливым — будь им! Козьма Прутков.

Мы живем в диком лесу. Нами правят животные инстинкты. Но мы люди, и эти инстинкты искажаются, мы отрицаем их в себе и подавляем. И только тот, кто способен их осознать, принять и выправить, сумеет найти себя в жизни и стать счастливым.
Человек — существо очень уязвимое. Но на любую силу найдется еще большая сила. Кто обычно побеждает? Тот, кто умеет пользоваться силой противника. Это основной принцип восточных единоборств: именно поэтому наша методика получила название «психологического айкидо».
Сцена в автобусе:
— Эй ты, козел, не видишь, куда прешь?
Какой из этих ответов ваш?
— Да пошла ты!.. (Овца безмозглая!)
— Езди на такси, ишь барыня какая выискалась!
— Извините, не вижу…
— Скажите, пожалуйста, а я доеду до Главпочтамта?
— Выражайтесь прилично, здесь же дети!

(Приведу и свои варианты: 1) «Не вижу, извините, ведь я мало того, что козел – так еще и слепой»; 2) Да, я козел, а куда я пру – нет, не вижу; Ю.Л.).
В зависимости от того, какой ответ мы выберем, и развиваются дальнейшие события. Вариантов множество, и каждый выбирает «в силу своей испорченности». Вряд ли мы, услышав в свой адрес подобную реплику и ответив на нее, стремимся понять, что же на самом деле произошло, чаще всего — просто живем дальше. Но очень часто от такого «общения» остается неприятный осадок. Что это значит? А значит это, что цель общения не достигнута, что мы выбрали неэффективный ответ. И выясняется, что умение понять, что же все-таки случилось, не так уж умозрительно и бесполезно, наоборот — ведь дважды на грабли наступают только редкостные упрямцы.
Увы, грабли человеческого общения все время поджидают нас на дороге. Если ситуация действительно все время повторяется, значит, просто необходимо изучить свои привычные ответы. Раз даже вы это заметили. Надо всего лишь решиться на следующий шаг — беспристрастно рассмотреть повторяющийся конфликт под микроскопом. И научиться действовать конструктивно.
Для этого и разработан курс психологического айкидо. Немного аналитических способностей — и вы будете ясно видеть структуру конфликта и знать, как вести себя в нем. Чуть-чуть настойчивости — и вы сумеете вести себя так, чтобы конфликт сам собой погас. Еще маленький шаг вперед — и вот уже не только конфликт погашен, но и ваш партнер, вполне удовлетворенный общением с вами, примет благоприятное для вас решение. Звучит невероятно — а на самом деле речь идет всего лишь о знании психологических законов.
Самое сложное — понять (и почувствовать), что внешнее подчинение совсем не обязательно означает поражение. Ах, как часто гордость, амбиции, желание не ударить в грязь лицом мешают нам действовать продуктивно! Просто вздохните свободно и поймите: сила вашего партнера-противника — ваша сила. Вовремя отступая, вы гасите его удар — и партнер оказывается вашим союзником. Все очень просто.
Это называется принципом амортизации.
Важно только не бросать дело на полпути. Возможно, глобальные результаты не проявятся сразу. Но изменения в вашей жизни обязательно произойдут, и это будут изменения к лучшему. Кто же откажется жить лучше?»