Здравствуйте, Уважаемые Читатели, меня зовут Юрий Лемехов, по образованию я – клинический психолог, и в сегодняшней статье я расскажу о таком проявлении психологической незрелости, как кащеизм. Материал был взят из книги Михаила Литвака «Психологический вампиризм».
З моїми онлайн-послугами психолога-психотерапевта Ви можете ознайомитися в статті "Онлайн психолог".
Рекомендую Вам підписатися на мої Ютуб-канали и
Еще один пример.
У одного моего пациента был культ матери. «Мама в первую очередь», «Мама не должна волноваться», «Что скажет мама?» и т.п. Каждый день в десять часов вечера он звонил ей, чтобы она не волновалась, и сообщал, что уже прибыл домой. Мать привыкла к этим звонкам, и если звонка не было, то посылала срочную телеграмму (они жили в разных городах). Нетрудно понять, что она была Кащеем Бессмертным. Иногда телефон дома не работал, и он вынужден был ехать в другой конец города на междугородный переговорный пункт, чтобы сообщить матери, что благополучно прибыл домой. Нелепость! Он был неплохим изобретателем и выдвинул интересную идею. Создалась перспективная группа. Приходилось задерживаться на заводе, работать по вечерам, а иногда и оставаться на ночь. Междугородной связи в цехе, где они работали, не было. Он вынужден был возвращаться домой к десяти часам. Вскоре его исключили из группы. А через некоторое время за это изобретение вся группа получила Государственную премию. Трудно не заболеть в такой ситуации! Кстати, первая жена от него ушла.
Не лучше и тем, кто живет ради детей. Нетрудно сообразить, что в соответствии с Законами жизни дети рано или поздно покинут родителей, и человека, который живет ради детей, ждет трагическая судьба. И сама жизнь не доставляет ему большого удовольствия, и детям несладко. Типичным Кащеем является Заботливая Мать, которой губит ребенка. Ведь ее душа в ребенке, и она, заботясь о своей душе, кутает его, не разрешает уходить далеко от дома, растит в оранжерейных условиях. Чем старше ребенок, тем более наглядной становится его неприспособленность к жизни, и число тревог у Заботливой Матери растет. Именно такие матери придумали пословицу: «Малые дети спать не дают, а большие жить не дают». На самом же деле это Кащей Бессмертные не дают жить детям и при этом утверждают, что живут для детей. (Подробнее о Заботливой Матери Вы можете прочесть в статье «Читать о психологическом вампиризме»).
Приведу один короткий пример кащеизма.
Лечил я одного подростка. Был у него довольно тяжелый невроз. Мы выяснили, что одна из причин его — довольно жесткая опека матери. У нас в клинике, в условиях нестеснения желаний, он довольно быстро вышел из болезненного состояния. Я дал матери совет больше полагаться на своего ребенка. Ведь если она умная, то и он умный, это же ее сын! Конечно, она не последовала моему совету, и через две недели болезнь вернулась.
Если человек живет ради мужа (жены), это уже немного лучше, но это тоже ненадежное основание для жизни. Разводы у нас распространены, да и на тот свет одновременно уходят редко. Мне много приходится заниматься семейным консультированием. Кащеизм особенно заметен в бракоразводном процессе. Тогда становится ясно, что уже в момент зарождения семьи Кащей вкладывал душу в супруга (у). Чаще жена живет ради мужа, воспитывая его, доводя его до необходимой ей «кондиции». Когда он «вырастает», естественно, он уходит от нее, забирая, сам того не желая, ее душу. Вот одно из типичных заявлений Кащея: «Я его (ее) люблю. Я без него (нее) жить не могу». Иногда Кащей делает шантажные заявления или попытки совершить самоубийство. Собственно, Кащею наплевать на партнера. Его не интересует, каково с ним жить. А жить с ним тяжело, ведь он без души.
Со слов моей пациентки, двадцать лет они жили с мужем душа в душу. Она, пианистка, творческая личность, считала, что облагодетельствовала мужа, «грубого военнослужащего», выйдя за него замуж, вкладывая в него всю душу, обтесывая этого «мужлана», создавая ему соответствующий имидж. Благодаря этому он смог достичь больших чинов и хорошего материального благополучия. Она сама признавалась, что каталась «как сыр в масле». Периодически она устраивала мужу сцены. Случилось так, что он познакомился с женщиной, с которой у него сложились деловые отношения. Она стала о нем заботиться. Покупала ему небольшие подарки: то рубашку, то галстук, то запонки. Ему это было и странно и приятно, ибо такой заботы о себе он никогда не видел, зато дома ему часто говорилось, как ему повезло с такой яркой женой. Когда он поставил вопрос о разводе, супруга заявила, что без него она жить не сможет и покончит жизнь самоубийством (типичный алгоритм поведения для истеричек; с большой долей вероятности, Литвак поставил ей диагноз истерического невроза; Ю.Л.).
Так какой же выход? Ради кого стоит жить? Послушайте А. С. Пушкина:
Кого ж любить? Кому же верить?
Кто не изменит нам один?
Кто все дела, все речи мерит
Услужливо на наш аршин?
Кто клеветы про нас не сеет?
Кто нас заботливо лелеет?
Кому порок наш не беда?
Кто не наскучит никогда?
Призрака суетный искатель,
Трудов напрасно не губя,
Любите самого себя,
Достопочтенный мой читатель!
Предмет достойный: ничего
Любезней, верно, нет его.
Тому, у кого душа не на месте, т.е. не при нем, советую вернуть ее себе, полюбить себя и жить для себя. Это принесет пользу и другим».
Кстати, как тонко подметил Михаил Литвак: «Если ты кому-то хочешь что-то доказать — значит, ты живешь ради того, кому хочешь это доказать. Если ты живешь ради себя, то тогда нет необходимости кому-то что-то доказывать (по мотивам известного изречения: «Если хочешь быть счастливым, перестань доказывать свою правоту»)».
Уважаемые Читатели, необходимо понимать, что «жить для себя» не означает быть эгоистом. Слову «эгоизм» Википедия дает следующее определение: «Поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других». Предлагаю сравнить такие два понятия, как эгоизм и себялюбие. На мой взгляд, они различны.
Себялюбец – человек, который заботится о своих душе и теле, развивает себя, не дает в обиду и т.д. Эгоист себя не любит: он, наоборот, стремится удовлетворить свои амбиции за счет других людей, в ущерб им. Естественно, при этом неизбежно вызывает к себе чувство ненависти и отвращения. Все должно вертеться вокруг него, все должно быть ему, все он тянет под себя: и что надо, и что не надо. Эгоист действует импульсивно и недальновидно. Разумеется, он получает тактический выигрыш, однако в целом, стратегия его поведения оказывается в корне неверной.
Например, работая в группе, мне необходимо временно поступиться своими интересами: неделю уходить с работы на полчаса позже, ибо рабочий коллектив остро нуждается в моей помощи в течение получаса после окончания рабочего дня. Итогом таких задержек для меня должна стать гарантированная прибавка к жалованию и повышение по службе. Если я эгоист и мне наплевать на интересы группы, то уходить я буду как обычно. В итоге, получу незначительный тактический выигрыш, и, разумеется, полный стратегический проигрыш: в этой компании меня никогда не повысят, ведь я не учитываю интересов группы. Так почему группа (начальство) будет учитывать Мои интересы?
И еще пример: у Вас есть торт. Тут к Вам приходит друг. Зная, что у Вас есть торт, он просит его угостить. Вследствие жадности Вы отказываете ему, находя вполне рациональный предлог. В итоге, съедаете свой торт сами. Каковы последствия? Скорее всего, Вы переедите, а, придя к другу в гости, не дождетесь от него и чашки чая, не говоря уже о кусочке торта.
Кстати, в общении эгоист всегда стремится взять. Он абсолютно не умеет слушать и общаться на интересные Вам темы. Но буквально требует, чтобы выслушивали Его и общались на интересные Ему темы. Конечно, тактически он остается в выигрыше. Но будет ли человек, на чьи интересы он наплевал, общаться с ним в дальнейшем? Не думаю. Будем помнить, что у многих людей существует сильный голод на определенные виды общения по Берну. Уважаемые Читатели, если с Вашей помощью собеседник способен его удовлетворить, то поверьте моему опыту: Вы от этого Только ВЫИГРАЕТЕ! Причем НЕОДНОКРАТНО! Ведь в дальнейшем, если попросите такого человека об одолжении, он Вам вряд ли откажет – он Нуждается в Вас также, как люди нуждаются в еде и воде. Вы для них – та же пища, только духовная. А уже какого Качества и Цены она будет – зависит только от Вас. Но если Вы просите человека о небольшом одолжении, а он Вам отказывает – то Вы всегда можете прекратить с ним общение, ведь он, скорее всего, эгоист, который считается Только со своими интересами, а Ваши – не учитывает. И вновь победа его носит лишь тактический характер: Вы потратили на него время, он получил удовольствие, но в одолжении Вам отказал. Так ведь если Вы умная зрелая личность, то больше дел с ним иметь просто не будете. В итоге он вынужден будет искать другого человека, способного удовлетворить его потребности в духовном голоде. И далеко не факт, что найдет.
Возвращаясь к кащеизму, скажу, что встречал преимущественно Кащеев женского пола. Вычислить последних нетрудно. Предлагаю Вашему вниманию три примера из собственной практики.
Пример 1. Когда мой знакомый задал своей маме вопрос: «Кто в семье должен быть на первом месте?», та незамедлительно ответила: «Ребенок. Я живу ради тебя!» (кстати, когда он увлекся психологией и сумел изменить себя в лучшую сторону, она часто упрекала его в неблагодарности: «Я в тебя всю душу вложила! А ты… так себя ведешь. И как тебе только не стыдно?»; нетрудно догадаться, что была она – Кащеем Бессмертным; Ю.Л.).
Тогда он спросил: «А кто должен быть на втором месте?».
Она: «Муж» (на деле все было иначе: как в общении с сыном, так и в общении с мужем, Кащей, во что бы то ни стало, стремился продвинуть СВОИ интересы, сделать так, как ЕЙ надо; на интересы родных ей, по большому счету, было Наплевать; к мужу она относилась плохо, сама не понимая, что убивает курицу, несущую золотые яйца; Ю.Л.).
Он: А на третьем месте?
Она: Раньше это были родители (когда были живы; Ю.Л.).
Он: А на четвертом месте ты?
Она: Да.
Уважаемые Читатели, как Вы уже догадались, счастливой такая семья быть не может. Ведь в семье главный тот, кто стоит дороже. Следовательно, жене в первую очередь необходимо было учитывать интересы мужа (зарабатывал он в разы больше, материально вся семья держалась на нем), во вторую – свои, и только в третью – по остаточному принципу удовлетворять желания моего знакомого.
К сожалению, в плане главенства в семье наше молодое поколение недалеко ушло от старшего.
Перехожу к примеру №2.
Полтора года назад на сайте знакомств я начал общаться с Л., миловидной девушкой 18 лет. Обменялись номерами телефонов. Созвонились. Далее у нас произошел следующий диалог:
Я: Какой парень тебе нужен?
Она: Чтобы меня любил. Это обязательно. Чтобы баловал, все для меня делал. Чтобы хорошо зарабатывал. Жил ради меня! Чтобы хотел семью и детей.
Я: То есть, ты хочешь видеть в роли будущего мужа Подкаблучника, который должен будет выполнять все твои требования?
Она: Ну… чего ты так сразу…
Я: Хорошо, а ты его будешь любить?
Она: Нет, а зачем? Главное, чтобы он меня любил.
Я: Скажи, а какого качества у вас может быть секс, если ты его не любишь? Это же то же самое, что с жабой в постель ложиться.
Она: Не знаю, какого качества будет секс. Я хочу семью и детей.
Я: Для чего?
Она: Чтобы любить их, жить ради них (хорошенькая любовь получится ; если честно – я им не завидую; Ю.Л.).
Я: То есть, на первом месте в семье у вас будут дети?
Она: Да! А как же?!
Я: Л., а как, с твоей точки зрения, ко всему этому отнесется твой будущий муж? Ведь, во-первых, любить его ты не будешь; во-вторых, секс у вас будет редкий и плохой (раз ты его не любишь, то будешь заниматься сексом с лягушкой, естественно последний будет плохим, а раз плохим – следовательно, ты всячески станешь его избегать, ведь тебе он будет неприятен; вряд ли ты позволишь мужу-лягушке часто себя насиловать).
Она: Не знаю, не грузи меня!
Я: Хорошо, только ответь еще на один вопрос: как муж, который в семье будет зарабатывать больше всех (ведь за другого ты замуж не выйдешь) и станет содержать тебя и детей, отнесется к тому, что дети будут на первом месте, ты – на втором, а он – на третьем?
Она: я тебя при встрече прибью! 🙂
Я (понимая, что наша встреча не состоится): конечно прибьешь! 🙂 Я так понял, что модель брака, которую я описал выше, ты считаешь прочной и надежной?
Она: Да. А как же?
Я: А ты не думала о том, как будет себя чувствовать муж?
Она: Нет.
Я: Я думаю, что плохо. Ведь сама посуди: какому человеку понравится зарабатывать больше всех, а получать объедки с барского стола? При такой семейной жизни у него могут возникнуть как минимум три варианта поведения. Первый – он тяжело заболеет и умрет. Тогда ты останешься вдовой, и, поскольку сама в жизни зарабатывать не научилась, умрешь с голоду вместе со своими детьми. Второй вариант: вы разведетесь. Третий: он заведет любовницу. Может, еще какие-то варианты упускаю. Тебе какой больше нравится?
Она: Все плохие…
Я: Верно. Кстати, в странах бывшего СССР 90% браков строятся именно по вышеописанной модели (жена мужа не любит и живет ради детей, которые в семье идут на первом месте). Поэтому у нас по неофициальной статистике на 100 браков – 100 разводов. И знаешь, когда они наступают чаще всего?
Она: Нет.
Я: Либо сразу после рождения ребенка (от 1 до 3 лет проживания в браке – здесь, как правило, муж уходит из семьи) либо после 40-45 лет, когда дети уже стали взрослыми. Как ты думаешь, почему так происходит?
Она: Не знаю… ты меня загрузил.
Я: потому, что мамы (реже – папы) живут не ради себя, а Ради Детей.
Наш дальнейший диалог особого интереса не представляет. После этого разговора Л. звонила мне еще два раза. Однако поскольку желание общаться с ней у меня пропало, наше общение носило кратковременный и формальный характер, где я, ссылаясь на занятость, практически сразу прекращал разговор.
А сейчас перехожу к третьему примеру кащеизма. 3 года назад, только начиная увлекаться психотерапией, я встречался с девушкой. На одном из свиданий речь зашла о браке и детях. Она рассказала, что часто спорила с друзьями, доказывая им, что дети – превыше всего. Привела даже такой пример: «Если бы я была на 9 месяце беременности, уже лежала в роддоме и вот-вот собиралась родить, а тут мой муж бы погиб, я бы сильно обиделась и разочаровалась в тех людях, которые бы НЕ сообщили мне о данной трагедии, боясь, что у меня будет шок или стресс, и что от горя я могу потерять ребенка». Уважаемые Читатели, я думаю, Вы уже догадались, на каком месте в семье у нее будет муж, если на его смерть она никак не отреагирует. Кстати, наши отношения она прекратила, бросив меня в довольно трудную минуту, когда я остро нуждался в помощи и поддержке. И, слава Богу, что это произошло, когда мне было 23 – со своей проблемой я благополучно справился сам. Но было бы во сто крат хуже, если бы с этим человеком я создал семью – ведь случайностей не бывает. Если бы со мной, не дай Бог, что-то случилось – уверен, что на ее помощь я рассчитывать бы не смог. Сейчас эта девушка замужем. Скажу честно – ее мужу я не завидую.
Дорогие женщины, если я не убедил Вас жить для себя, возможно, это удастся сделать знаменитому австрийскому психотерапевту Виктору Франклу. Передаю слово Михаилу Литваку, который максимально точно и кратко отразил его взгляды на проблему Кащеизма:
Женщины! Прочтите еще раз последние два абзаца. Обратите внимание, с каким уважением Франкл относится к женщине. Женщины, почему вы не хотите уважать себя, если у вас нет детей? И почему вы думаете, что если у вас будет ребенок, то он обязательно будет удачный? Или может быть, вы хотите выкачать из ребенка счастье, которого у вас сейчас нет? Почему вы считаете себя неполноценной из-за того, что у вас нет детей? Я не против детей. У меня двое детей. Первый появился, когда мне было 30 лет. Так что, до 30 лет я был неполноценным?
Мне думается, что неполноценным следует считать того, кто не может себя обеспечить и не хочет стать таким, чтобы себя обеспечить, т.е. самодостаточным.
Завершая статью, хочу привести два комментария на тему кащеизма, взятых с форума Михаила Литвака:
1. «Пытаюсь жить для себя, а состояние ухудшается только. Остается верить, что это муки перерождения меня как Кощея в здорового человека».
Когда Кащей начинает жить для себя, на первых порах ему становится хуже, ведь он добровольно лишает себя психологической подпитки — оставляет в покое донора, в котором находится его душа. Постепенно душа начинает возвращаться в свое тело, однако процесс этот всегда носит болезненный характер. Затем все налаживается.
Девушка, написавшая комментарий, не учитывает, что Кащей, при всем своем богатстве, никогда не был, да и не будет Счастлив. И никакие дворцы, роскошь, зелья и т.д. не помогут ему обрести счастье до тех пор, пока душа Кащея не вернется в тело. Только человек с душой может быть счастлив, ведь счастье — функция ДУШИ, и к количеству денег оно не имеет ни малейшего отношения. Да, деньги — необходимое условие для счастья, но счастье не в них.
Я соглашусь с автором комментария по поводу экономической несостоятельности Ивана-Царевича и попыток устроить личную жизнь. Оставим это на совести сказок.
Однако по поводу помощи другим – с моей точки зрения Иван-Царевич прав. Они Просили его о помощи: «Просите и дано вам будет». И помогал он им не в ущерб своим делам, ведь сказочные звери попадались на Его Жизненном Пути. Полтора года назад я начал проводить психологические консультации, когда меня об этом просили. Я делал это бесплатно. Но именно благодаря этим бесплатным консультациям я приобрел драгоценный опыт, который сейчас позволяет мне зарабатывать. Поэтому, оказав людям бесплатную помощь, я не считаю, что даром потратил время. Даже если я не помог им (а ведь некоторым помог!), то уж точно помог Себе. И за это я им благодарен! Аналогично помогли Ивану-Царевичу и звери, которых он спас. Время, которое ты потратил на спасение чьей-либо души или тела нельзя считать потерянным напрасно!
На цьому в мене на сьогодні все. Я бажаю Вам успіхів і до нових зустрічей.
