Здравствуйте, Уважаемые Читатели, меня зовут Юрий Лемехов, по образованию я – клинический психолог, и в сегодняшней статье я расскажу о том, что необходимо делать для того, чтобы вернуть любимого самостоятельно.
C моими онлайн-услугами психолога-психотерапевта Вы можете ознакомиться в статье «Онлайн психолог».
Рекомендую Вам подписаться на мои Ютуб-каналы и
Тайм-коды:
0:00 Введение;
0:55 Что представляет собой и Что включает в себя Полноценная Стратегия по возврату любимого человека;
06:57 Список Бориса Литвака «Что делать нужно»: 1) Успокоиться;
07:35 Стоит ли убирать эмоции и пытаться вернуть ушедшего партнера на чистой логике (т.е. по разуму);
14:00 Стоит ли убегать от ситуации ухода партнера и пытаться с головой погрузиться в другие увлечения, хобби, развлечения или какое-либо праздное времяпрепровождение;
19:57 2) Сохранять доброжелательную манеру общения;
26:45 3) Не поддаваться на провокации;
34:29 4) Переход на письменную речь;
38:27 5) Займитесь собой;
40:48 6) Поменяйте негатив на позитив;
46:14 7) Разберитесь со своим жизненным сценарием;
50:19 Мои рекомендации по Самостоятельному возврату любимого человека: 1) Тщательный анализ и разбор ситуации;
54:49 2) Написание автобиографии и проработка психических травм раннего детства;
58:33 3) Составление четкого и конкретного плана как по возврату любимого, так и по личностному росту;
59:50 4) Ведение дневника по психологии с целью рефлексии (анализа и самоанализа);
01:01:51 5) Избегание тяжелых катастрофических ошибок в первые месяцы после ухода любимого;
01:08:40 6) Важность Личного контакта и Встреч с любимым человеком после его ухода;
01:11:07 7) Список необходимой литературы;
01:19:55 В Каких Ситуациях Реально вернуть ушедшего любимого человека Самостоятельно;
Передаю слово Борису Литваку.
«Теперь можно перейти к списку, что делать нужно. Правда для начала нужно определиться со стратегией. А стратегия заключается в следующем:
Вернуть любимого человека – это значит – вернуть, прежде всего, самого себя. Вернуть любовь и уважение к себе. (На мой взгляд, то, о чем здесь пишет Борис – это чересчур урезанная стратегия по возврату любимого человека – просто потому, что для того, чтобы вернуть ушедшего от Вас любимого человека, на мой взгляд, необходимо, не просто вернуть любовь и уважение к самому себе, но также Обязательно Понять, ПОЧЕМУ любимый человек от Вас ушел и ЧЕГО ему в отношениях с Вами НЕ хватало, Найти ВСЕ ДОПУЩЕННЫЕ ВАМИ В ЭТИХ ОТНОШЕНИЯХ ОШИБКИ И ИСПРАВИТЬ ИХ, ВЫРАБОТАТЬ СООТВЕТСТВУЮЩИЕ НОВЫЕ НАВЫКИ, а также Избавиться от своих Невротических Черт характера, Страхов и Комплексов, и вместо них – Сформировать у себя Новые Личностные качества, которые будут соответствовать паттернам и шаблонам поведения Психологически Зрелой Личности. Именно ЭТО и является, на мой взгляд, полной, полноценной, глубокой и системной стратегией, необходимой Вам для успешного возврата ушедшего от Вас любимого человека, а НЕ просто возвращение уважения и любви к самим себе. – Просто потому, что многие личности себя в отношениях с партнером и так достаточно любили, однако такая любовь совершенно НЕ спасла их от ухода партнера и уж тем более НЕ поможет им при его возвращении. – Как говорится, любовь к себе – это хорошо, но вот умение удовлетворять интересы, желания и потребности партнера в отношениях – это в 1000 раз лучше. А сейчас я вновь передаю слово Борису Литваку; Ю.Л.).. (А вот здесь – с данным утверждением Бориса я все-таки согласиться НЕ могу – любовь к себе (в плане уважения к себе, развития себя, а также удовлетворения собственных интересов, желаний и потребностей в отношениях) абсолютно НИКАК НЕ исключает формирования зависимости от другого человека. – Так, например, на консультации ко мне неоднократно обращалось немалое количество людей, которые такую любовь к себе более чем вполне себе давали (т.е. они и развивались, и за собой следили, и себя уважали, не позволяя сесть себе на голову, и свои психологические желания и потребности также более чем вполне удовлетворяли), но, тем не менее, несмотря на все это, рано или поздно все равно впадали от партнера, который эти потребности удовлетворял, в психологическую и/или сексуальную зависимости и, когда партнер от них уходил (вследствие того, что мои клиенты НЕ удовлетворяли какие-либо его интересы, желания и потребности и, в конечном итоге, абсолютно НЕ соответствовали его ожиданиям), то оборачивалось это для моих клиентов, которые более чем Любили Себя, трагедией и концом света – просто потому, что они были от ушедшего от них партнера зависимыми. Поэтому здесь, на мой взгляд, НЕ стоит смешивать такие понятия, как «Любовь к себе» и «Зависимость от партнера». Хотя, разумеется, и в эти понятия вполне можно вложить такую смысловую нагрузку, т.е. придать им такой смысл, который позволит данные термины попросту смешать, включив, например, в понятие «любовь к себе» каких-нибудь 200-300 слов и словосочетаний, полностью исключающих возможность наличия какой бы то ни было зависимости к партнеру по отношениями. И тогда, Да, давая понятию ТАКОЕ определение, в результате на выходе мы легко получим тот факт, что фраза Бориса: «Человек, уважающий и любящий себя, никогда не будет формировать отношения по принципу зависимости» – истине уже будет соответствовать. Таким образом, терминологическая путаница на уровне определения понятий – здесь, разумеется, более чем вполне возможна. А сейчас я вновь передаю слово Борису; Ю.Л.).
. (О списке «Что делать НЕ надо» я уже рассказывал в своем предыдущем видео. – И там далеко не все так просто и однозначно, как пишет об этом Борис Литвак. Уважаемые Зрители, если Вы прошлое мое видео не смотрели – я настоятельно рекомендую Вам с ним все-таки ознакомиться; Ю.Л.).
Теперь о списке «Что нужно делать»:
1. Успокоиться. (Ну да :). Легко сказать :). Об этом я также уже рассказывал в своем предыдущем видео; Ю.Л.). (И вновь Борис тут, на мой взгляд, не совсем прав касательно, как он выражается, вреда от наличия эмоций, точнее, когда он говорит об эмоциях и чувствах в не совсем правильном, на мой взгляд, смысловом русле. И сейчас я Вам свою точку зрения обосную. – На мой взгляд, для того, чтобы вернуть ушедшего от Вас любимого человека, как раз-таки, наоборот, крайне желательно и, я бы даже сказал, строго необходимо действовать именно на эмоциях (т.е. находясь в определенных психоэмоциональных состояниях). Только эмоции эти должны быть ПРАВИЛЬНЫЕ! Т.е. на ту или иную ситуацию Вам необходимо давать именно те эмоционально-психические реакции, которые соответствовали бы паттернам, шаблонам и моделям поведения психологически ЗРЕЛОЙ личности. Ну, например, где-то это должно быть внутреннее спокойствие и уверенность, где-то – решительность, где-то – душевная теплота и искренность чувств, где-то – любовь и забота о партнере, где-то – понимание его души, принятие и поддержка и т.д. Т.е. Ваши внутренние эмоциональные реакции и психоэмоциональные состояния убирать здесь как раз-таки НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СЛЕДУЕТ – просто потому, что все наши эмоции и чувства, а также все наши психоэмоциональные состояния и реакции заложены в нас и даны нам, собственно, по большей части именно для того, чтобы как-либо КОНТАКТИРОВАТЬ С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ, т.е. ДАНЫ ОНИ НАМ ДЛЯ НАШИХ ОТНОШЕНИЙ С НИМИ. И, в том числе, даны они нам и для наших ЛЮБОВНЫХ отношений! Более того, весь возврат ушедшего от Вас любимого человека базируется как раз-таки на живом, психологически грамотном и нужном партнеру психоэмоциональном контакте с ним, а НЕ на сухой, скучной и занудной логике, НЕ на сухом, скучном и занудном разуме (т.е. НЕ на постоянном безэмоциональном контакте с ушедшим через голову) – НЕТ! Контакт этот базируется именно на эмоциях. Только эмоции эти должны быть ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ПРАВИЛЬНЫМИ (т.е. соответствующими моделям поведения психологически ЗРЕЛОЙ личности), и, как следствие, НУЖНЫМИ Вашему партнеру. Ну, например, когда любимый мужчина с обидой в голосе выскажет Вам какую-либо претензию о том, что же именно его НЕ устраивало в отношениях с Вами, Вы, как психологически зрелая личность, с теплотой в голосе должны будете сказать ему примерно следующее: «Прости меня, пожалуйста, я тогда была очень неправа и сделала тебе очень больно. Причинила тебе сильную душевную боль. Я тебя тогда не понимала, и вела себя неправильно». Т.е. ЗДЕСЬ Вы действовали как раз- таки на ЭМОЦИЯХ, но на эмоциях, НУЖНЫХ ВАШЕМУ ПАРТНЕРУ, и, как следствие, ЭМОЦИЯХ ПРАВИЛЬНЫХ. Что же касается разума и логики, то вот как раз-таки на них Вы, Уважаемые Зрители, вообще далеко НЕ уедете. Ну, представьте себе, пожалуйста, как тоже самое извинение Вы скажете Вашему любимому человеку абсолютно ровным спокойным безучастным и бездушным тоном, как робот: «Прости, я была неправа, я сделала тебе больно». – Да ерунда бы вышла полнейшая! Именно поэтому, если Вы всерьез планируете возвращать ушедшего от Вас любимого человека – действовать необходимо как раз-таки на ЭМОЦИЯХ. А вот при попытках вернуть, делая все исключительно только по разуму (т.е. через логику и абсолютно бездушно) – вот на ЭТОМ Вы, Уважаемые Зрители, уж точно далеко НЕ уедете – и в этом я Вам даю 1000% гарантию! А сейчас я вновь передаю слово Борису Литваку; Ю.Л.). . (Уважаемые Зрители, когда мы теряем именно ЛЮБИМОГО человека, то, на мой взгляд, достаточно сильные и тяжелые негативные эмоции и переживания нам для того и даны, чтобы над этой ситуацией как раз-таки как следует поразмыслить и всерьез задуматься о том, ЧТО ЖЕ ИМЕННО МЫ ДЕЛАЛИ НЕ ТАК И ВСЛЕДСТВИЕ ЧЕГО ПАРТНЕР ПО ОТНОШЕНИЯМ ОТ НАС УШЕЛ. Поэтому, если Вы уже буквально с первых же дней после его ухода, т.е. буквально сразу же смогли отвлечься от столь серьезной и тяжелой психотравмы чтением детективов или просмотром зомбоящика – то, как мне видится, Вы очень вряд ли потеряли именно ЛЮБИМОГО человека – скорее это был просто какой-то случайный «транзитный пассажир» в Вашей жизни. Более того, как я уже подробно говорил в своем предыдущем видео, вначале Вам необходимо в данную ситуацию как раз-таки целенаправленно погрузиться, т.е., что называется, полностью в нее окунуться, во-первых, с целью провести ее психологический анализ и разбор (который необходим для составления дальнейшего подробного плана своих действий), ну а, во-вторых, Вам необходимо в нее погрузиться еще и для того, чтобы НЕ подавлять возникшие у Вас эмоции и чувства страдания и душевной боли – в противном же случае развитие тяжелой и достаточно затяжной депрессии (нередко сопровождающейся также и психосоматикой) – Вам почти 100% гарантированы. Да, разумеется, Вы абсолютно правы в том, что параллельно с таким погружением, для того, чтобы, и правда, НЕ думать об этой ситуации 24 часа в сутки, Вам необходимо стараться отвлечься на свое любимое дело. Если же такового у Вас по каким-либо причинам до сих пор НЕ имеется – то в этом случае отвлечься на какое-либо другое постороннее увлечение, занятие или хобби Вам первое время будет очень и очень сложно. Но, в дальнейшем, когда Вы хотя бы частично сможете выстрадать возникшую у Вас душевную боль (как правило, у людей, которые после ухода любимого человека вынуждены были обратиться за помощью к психиатру и принимали соответствующее медикаментозное лечение, этот период составляет от 4 до 6 месяцев, а у людей, которые перенесли утрату любимого человека без обращения к психиатру и без соответствующего медикаментозного лечения – такой период составляет от 2 до 4 месяцев), ну так вот, после того, как Вам через какое-то время станет несколько лучше, Вы уже сможете более-менее не циклиться на этой ситуации 24/7 и как-то отвлекать себя какими-либо другими занятиями, а не только мыслями об уходе любимого. И тогда да, если у Вас нет своего любимого дела, то для такого отвлечения, подойдет, по факту, абсолютно любая деятельность – детективы, фильмы и т.д., о чем, собственно, и пишет Борис, которому я вновь передаю слово; Ю.Л.).
2. Сохранять доброжелательную манеру общения. (Да, совершенно верно – такая манера общения – это очень важный момент, которого однозначно следует придерживаться при общении с ушедшим от Вас любимым человеком; Ю.Л.). (Да, здесь Борис все пишет абсолютно верно – нужно НЕ демонстрировать (т.е. НЕ делать что-либо наигранно и специально), а именно в первую очередь ВНУТРЕННЕ ПО-НАСТОЯЩЕМУ СТАНОВИТСЯ ЛУЧШЕ – просто потому, что рано или поздно – такие КАЧЕСТВЕННЫЕ ВНУТРЕННИЕ ИЗМЕНЕНИЯ В ЛУЧШУЮ СТОРОНУ – РАНО ИЛИ ПОЗДНО, НО НЕИЗБЕЖНО ПРИВЕДУТ И К КАЧЕСТВЕННЫМ ИЗМЕНЕНИЯМ В ЛУЧШУЮ СТОРОНУ ВО ВНЕШНЕМ ПОВЕДЕНИИ ЧЕЛОВЕКА, что, разумеется, так или иначе, напрямую будет способствовать возврату ушедшего от Вас любимого человека; Ю.Л.). . (Да, Борис пишет все верно – ни вызывать ревность, ни динамить ушедшего, ни пытаться как-либо манипулировать им, ни, тем более, отталкивать его здесь, безусловно, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ нужно – успешному возврату это абсолютно НИКАК способствовать НЕ будет. В целом же то, что Борис предлагает в плане дефицита информации для ушедшего – для большинства случаев – однозначно подходит, хотя из этого правила, безусловно, бывают свои исключения, когда, как раз-таки, Наоборот, надо специально рассказать ушедшему о каких-либо своих успехах, но НЕ с целью показать ему, что, мол, дескать: «Вот, смотри, чего я добился», а как бы между делом, чтобы партнер понял и почувствовал, что Вы – Меняетесь, и притом – в Лучшую сторону, и что жизнь Ваша – как говорится, не стоит на месте. – Это также будет способствовать успешному возврату; Ю.Л.). . (Да, для большинства случаев – всё написано абсолютно верно. – Просто потому, что, как правило, надо именно НЕ рассказывать о своих успехах или о том, чем Вы сейчас занимаетесь, и как пытаетесь меняться, а именно ДЕМОНСТРИРОВАТЬ ЭТО НЕПОСРЕДСТВЕННО В ПРОЦЕССЕ ОБЩЕНИЯ С ПАРТНЕРОМ – своим поведением, своими словами, интонацией и тоном голоса, своим отношением к ушедшему партнеру, тем самым делая ему хорошо, комфортно и приятно, давая ему то, что ему от Вас было нужно. Так, например, если раньше Вы мало интересовались внутренним миром своего любимого человека, то НЕ надо вываливать ему с места в карьер тот факт, что Вы сейчас решили заняться углубленным изучением психологии общения. Нет. Вы должны общаться с ним таким образом, чтобы он именно ПОЧУВСТВОВАЛ, что ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РЕАЛЬНО ИСКРЕННЕ (т.е. без какой-либо фальши или наигранности) ИНТЕРЕСУЕТЕСЬ ЕГО ЖИЗНЬЮ – НЕ УСЛЫШАЛ, А ИМЕННО ПОЧУВСТВОВАЛ. Именно ЭТО, как правило, и приводит к успешному возврату любимого человека; Ю.Л.).
3. Не поддаваться на провокации. Иногда ушедший партнер начинает предпринимать действия из списка «Как не надо делать». Не стоит втягиваться в разбор полетов и другие действия из списка. Проще согласиться и постараться уйти от разговора. (А вот Это, на мой взгляд, очень ошибочная рекомендация от Бориса. – Просто потому, что если ушедший от Вас любимый человек уже идет на какой-либо психологический контакт и начинает высказывать Вам какие-либо свои обиды и претензии (вследствие которых он, вероятнее всего, от Вас и ушел), то вот чего делать КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ СЛЕДУЕТ – так это уходить от разговоров на данные темы, а также избегать каких-либо, как пишет Борис, «разборов полетов» и просто вежливо (т.е. просто для галочки или для проформы) соглашаться с обвинениями партнера – без конгруэнтных (т.е. соответствующих текущему моменту, текущей ситуации) эмоций и чувств. – Т.е., поступать подобным образом, если Вы все-таки хотите именно ВЕРНУТЬ партнера, на мой взгляд, категорически НЕ следует – просто потому, что такое положение дел – это отнюдь НЕ провокация, как пишет Борис, а самая настоящая ОБИДА ушедшего партнера на Вас. И вот как раз-таки ВАЖНЕЙШИМ моментом, необходимым для успешного возврата ушедшего от Вас любимого человека – является КУПИРОВАНИЕ (т.е. снятие, устранение симптомов) ОБИДЫ УШЕДШЕГО! Просто потому, что пока человек на Вас обижается – вернуть кого-либо попросту АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО! Более того, ПОКА ЧЕЛОВЕК ПОЛНОСТЬЮ НЕ ВЫСКАЖЕТ ВАМ СВОЮ ОБИДУ – ОН К ВАМ ПРАКТИЧЕСКИ 100% ПО-НАСТОЯЩЕМУ НЕ ВЕРНЕТСЯ!!! Кстати, как правило, больше это касается именно брошенных женщин, поскольку, по целому ряду причин, связанных преимущественно с гендерными отличиями между мужчиной и женщиной, именно мужчины больше держат все свои обиды в себе и НЕ высказывают Вам, Уважаемые Женщины, каких-либо своих обид, претензий и внутренних переживаний. – Да, безусловно, и не высказав Вам свою обиду, мужчина вполне может даже на какое-то время к Вам вернуться, но если эта обида в дальнейшем так и останется им невысказанной, и, если ее симптомы так и НЕ будут устранены, сняты и купированы – то рано или поздно он снова обязательно от Вас уйдет, только теперь уже, скорее всего, навсегда или же вернуть его обратно будет уже значительно труднее. Именно поэтому уходить от таких т.н. «разборов полетов», т.е. не обращать внимания на обратную связь от партнера, а также игнорировать и абсолютно никак не реагировать на высказанные им претензии и обиды – ну так вот, Уважаемые Зрители, если Вы все-таки хотите вернуть ушедшего от Вас любимого человека, то делать всего этого однозначно НЕ стоит! – Рано или поздно все это неизбежно вылезет для Вас боком. Поэтому, Уважаемые Женщины, если мужчина припоминает Вам прошлое, выговаривает Вам что-либо с обидой в голосе, разговаривает с Вами на повышенных тонах, или даже в гневе на Вас кричит – то, если Вы действительно хотите его вернуть, поверьте, что такие его психоэмоциональные и поведенческие реакции – это в сто раз лучше, нежели если бы он все это держал в себе и втихую молчал. – Просто потому, что такая игра в молчанку с его стороны – это мина замедленного действия для Вас. Мина, которая рано или поздно, но НЕИЗБЕЖНО рванет и подорвет Вас к чертовой бабушке так, что мало Вам уже точно не покажется. Но, однако же здесь также следует отметить и тот факт, что пытаться проводить какие-либо попытки подобных разговоров о прошлом с Вашей стороны (с целью выудить из мужчины его обиды, претензии и внутренние переживания) – ну так вот, пытаться проводить подобные «операции «Ы»» следует очень и очень деликатно, осмотрительно и аккуратно – в НУЖНЫЙ момент, в НУЖНОЕ время и имея для этого уже достаточно ХОРОШУЮ психологическую подготовку. В противном случае, даже если мужчина начнет с Вами делиться своими душевными переживаниями, а Вы (вследствие своего невротического характера и абсолютного неумения нормально общаться) ко всему этому отнесетесь НЕ ТАК, КАК ОН ТОГО ОЖИДАЕТ – то тогда, Уважаемые Женщины, ждите беды – вследствие таких ошибок ситуация Ваша может достаточно резко ухудшиться, а в некоторых случаях – и вовсе стать абсолютно безнадежной – имейте это, пожалуйста, в виду. Ну а сейчас я вновь передаю слово Борису Литваку; Ю.Л.).
4. Если чувствуете, что в личном общении не получается сдерживаться, переведите общение на письменную речь. Можно использовать шаблоны писем из книг «Принцип Сперматозоида» и «Психологические Гамбиты и Комбинации». (Уважаемые Зрители, в одном из своих последующих видео я подробно разберу то, почему, когда речь идет именно о Возврате ушедшего от Вас любимого человека, очень часто такие амортизационные письма попросту, по факту, абсолютно НЕ работают. Там есть целый ряд тонкостей и нюансов, которые НЕ учитывают люди, которые эти письма пишут, а потом они очень удивляются результатам собственных «сочинений»; Ю.Л.). (Да, здесь Борис все пишет абсолютно верно. – Письма с уменьшением процентов чувств к бросившему Вас партнеру помогают, как правило, перевернуть ситуацию его ухода с ног на голову – т.е. перевернуть ее в точности до НАОБОРОТ – поменять бросившего и брошенного местами. Т.е., фактически, конечной целью таких писем является НЕ возврат ушедшего от Вас любимого человека, а выворачивание ситуации ухода партнера шиворот навыворот, т.е. подавание ее так и в таком ключе, что это НЕ бросивший ушел от брошенного, а, наоборот, уже брошенный настолько прозрел, поумнел и разочаровался в том, кто его бросил, что теперь уже точно к нему ни за что НЕ вернется, и что чувства к этому бросившему у брошенного полностью прошли, и что он теперь бросившему даже благодарен за то, что тот, в свое время, от него ушел. Как правило, такие письма с уменьшением процента чувств, необходимо использовать либо в ситуациях, где вернуть ушедшего от Вас партнера практически не представляется возможным, либо в ситуациях, где брошенный хочет не столько вернуть бросившего, сколько отомстить ему и восстановить собственную самооценку. – Вот в ТАКИХ ситуациях письма с уменьшением процентов чувств к брошенному работают, по факту, ну просто Отлично. В случае же именно попыток возврата – применять их я категорически НЕ рекомендую, особенно если Вы действуете самостоятельно – просто потому, что без взгляда со стороны профессионального специалиста, здесь Вы легко можете наломать дров и ситуацию свою, по факту, только ухудшить; Ю.Л.).
5. Займитесь собой. Пожалуй, это самый главный пункт. Вы давно хотели начать ходить в фитнесс клуб. Пожалуйста, сейчас самое удобное время. Некогда было пойти на учебу, сейчас как раз набирают новую группу. Живите своей жизнью. Помните, что Вам нужно измениться. Ведь от такого, какими Вы были до этого, Ваш партнер ушел. (Да, совершенно верно! Уважаемые Зрители, если от Вас ушел любимый человек – Вам просто необходимо начать работать над собой, причем не только, и, я бы даже сказал, не столько в плане фитнесса или учебы, сколько в плане изменения и коррекции своего характера и личности, а также в плане наработки новых навыков поведения, общения и отношения как к самому себе, так и к ушедшему от Вас любимому человеку; Ю.Л.).
6. Поменяйте негатив на позитив. Очень часто приходят письма, где сначала описывается история взаимоотношений. Читая эту историю, удивляешься, как можно было столько времени жить в столь нечеловеческих условиях. И, тем не менее, после описания всех ужасов, человек просит помочь вернуть партнера. Для таких случаев, я предлагаю этот прием. Мне прислала письмо женщина, которая уже 24 года была замужем. Все 24 года были сплошным фильмом ужасов, в котором она была жертвой. Он гулял, бил ее, всячески издевался, пил, уходил из дома, оскорблял, ну и т.д. (Ну да, а она, видимо, все хотела завершить свой гештальт из далекого детства – т.е. искренне ждала, верила и надеялась на то, что рано или поздно, он обязательно поменяется и, наконец-таки начнет ценить все то, что она для него делала; Ю.Л.). . (Да, Уважаемые Зрители, здесь Борис все пишет абсолютно верно. На мой взгляд, Вам обязательно необходимо найти какие-либо положительные моменты в том, что от Вас ушел любимый человек, даже если это был и не алкоголик, наркоман, альфонс или садист, а очень хороший человек. – Просто потому, что если Вы, по факту, хотите его вернуть – это неизбежно приведет к изменениям в Вашей жизни, т.е. уход любимого человека – для Вас – это реальная возможность ЗНАЧИТЕЛЬНО поменять свою жизнь в лучшую для себя сторону, т.е. ЗНАЧИТЕЛЬНО УЛУЧШИТЬ ЕЕ КАЧЕСТВО! Ну, например, наработать новые, необходимые Вам для счастливой и успешной жизни, навыки, развить свою личность, изменить свой характер, избавиться от страхов и комплексов, найти свой смысл жизни, свое любимое дело, свое призвание, начать больше зарабатывать, встретить настоящую любовь, если окажется, что тот, кто от Вас ушел, ею все-таки НЕ являлся. Да и много еще чего хорошего с Вами может случиться – вспомните, например, рассказанную мною в одном из видеороликов свою историю наркоманической любви-зависимости к девушке Маше – если бы тогда, в далеком 2007 году она от меня не ушла – стал бы я тем, кем я стал сейчас? Сильно сомневаюсь! Таким образом, если после ухода от Вас любимого человека, Вы начнете активно меняться в лучшую сторону, то, в конечном итоге, рано или поздно, Вы обязательно начнете жить гораздо более полноценной и качественной жизнью. Поэтому, да, как ни парадоксально это прозвучит, но уход от Вас пусть даже и горячо любимого Вами человека – при ПРАВИЛЬНОМ ОТНОШЕНИИ К СЛУЧИВШЕМУСЯ, на мой взгляд, безусловно, следует рассматривать, как явление ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ. Так что, как говорится, все, что ни делается – всё к лучшему! Только нужно извлечь из этой жизненной ситуации урок и сделать из всего этого соответствующие выводы; Ю.Л.).
. (Да, здесь я также согласен с Борисом Литваком. Более того, на мой взгляд, такой невротический жизненный сценарий в том или ином его варианте есть абсолютно у всех, кто так или иначе ходит по кругу и регулярно наступает на одни и те же сценарные грабли. Хотя, как я заметил из своей практики психологического консультирования, и у многих личностей, не ходящих по кругу, а проживающих в одном-единственном браке всю свою жизнь – также имеется определенный невротический жизненный сценарий, который, как мина замедленного действия, относительно не проявлялся в аккурат ровно до ухода любимого человека – и вскрылся уже только после этого события. Т.е. такая сценарная психологически незрелая невротическая личность всю жизнь полагала, что, вроде бы как, все было в порядке, а потом ВДРУГ (ну, надо же!) любимый человек ушел – и всё, трагедия – жизнь закончилась. На самом же деле, сценарная проблема была и раньше, но вскрылась она уже только в относительно зрелом возрасте (как правило, после 45-50 лет) и только после ухода любимого человека; Ю.Л.).
(Уважаемые Зрители, для того, чтобы понимать каковы примерные процентные шансы на успешный самостоятельный возврат любимого человека, я настоятельно рекомендую Вам ознакомиться с процентной статистикой для женщин и для мужчин; Ю.Л.).
Уважаемые Зрители, а сейчас я перехожу ко второй части видеоматериала, в котором я расскажу Вам о самостоятельном возврате любимого человека, т.е. приведу Вам свои рекомендации по возврату ушедшего любимого, которого Вы сможете вернуть САМОСТОЯТЕЛЬНО, НЕ обращаясь для этого за помощью к профессиональному психологу или психотерапевту. Данный материал будет в равной степени полезен как для мужчин, так и для женщин.
1) Итак, первое, что Вам необходимо сделать – это провести МАКСИМАЛЬНО ТЩАТЕЛЬНЫЙ ПОДРОБНЫЙ АНАЛИЗ И РАЗБОР СЛУЧИВШЕЙСЯ СИТУАЦИИ. Для этого Вам необходимо сесть и максимально подробно, детально и тщательно описать и записать историю ваших взаимоотношений – Сколько они длились, Как протекали, Что в них, с Вашей точки зрения, НЕ ладилось и Почему. Как вы общались, по каким поводам ругались, как проходили эти ссоры и скандалы (если они были), Что Вы говорили ушедшему от Вас любимому человеку, и Что Он говорил Вам в ответ, был ли какой-либо скрытый смысл или подтекст в его или в Ваших словах (и, если Да, то Какой Именно). Т.е. здесь Вам необходима Максимальная Конкретика – да, Уважаемые Зрители, для успешного возврата любимого человека Вам буквально необходимо будет Разложить всё для себя по полочкам. Иначе, без всего это, Вы далеко точно НЕ уедете. Почему? Да просто потому, что в этом случае Вы ровным счетом Абсолютно Ничего Понимать НЕ будете. И да, я прекрасно понимаю, что иногда бывает очень непросто взглянуть на свою ситуацию непредвзято и, как бы, со стороны, будучи при этом в нее достаточно сильно эмоционально погруженными. Но! Если Вы все-таки решили возвращать ушедшего от Вас любимого человека Самостоятельно – то по-другому здесь попросту НЕ получится – либо это делаете ВЫ, либо ЗА ВАС ЭТОГО попросту НЕ сделает НИКТО! Также Вам необходимо трезво, честно, объективно и непредвзято оценить то, Какими являются Ваши Реальные Шансы (именно ОБЪЕКТИВНЫЕ и РЕАЛЬНЫЕ, а НЕ оценочные суждения из серии: «Да мне его вернуть, как раз плюнуть» или «Нет, все безнадежно – у меня вообще нет ни единого шанса») на успешный возврат согласно моей статистике (или же любой другой статистике по возврату, которую Вы сможете найти в интернете). И, если эти шансы объективно не слишком высоки – то Вам всерьез стоит задуматься о том, а есть ли вообще какой бы то ни было смысл возвращать ушедшего от Вас партнера и стоит ли вообще за это браться. Просто потому, что сил, времени и нервов Вы на это можете потратить много, а толку будет ровным счетом ноль.
2) Далее. Второй момент. Уважаемые Зрители, как Вы уже, вероятно, поняли, исходя из материалов всех моих предыдущих видео, Ваше общение с ушедшим от Вас любимым человеком, Ваше поведение с ним и Ваши требования и ожидания от него формировались именно ТАК, и НИКАК ИНАЧЕ вследствие ТАКИХ Ваших отношений с родителем противоположного пола в раннем детстве и Ваших детских ожиданий от него. Т.е. родители противоположного (а также нередко – и родители Своего пола) наносили Вам те или иные психические травмы разной степени тяжести. Травмы, следствием которых явилось Такое Ваше Неверное Невротическое отношение к любимому человеку, Психологически Неоправданные Ожидания от него, а также Неверное Невротическое Общение и Поведение с ним. Поэтому, как следствие, Вам необходимо хотя бы самостоятельно начать прорабатывать Ваши психические травмы, полученные Вами при контакте с родителем противоположного пола в раннем детстве. Вероятно, у многих из Вас уже возникает вопрос: «А можно ли вообще такое сделать самостоятельно и, если да, то как?» Уважаемые Зрители, тема психических травм достаточно большая и объемная, и здесь я ее затрагивать уже НЕ буду (а посвящу данной теме целый ряд отдельных видео), но спешу Вас обрадовать – благо, мы с Вами живем в 21 веке и в интернете сейчас огромное количество самой разнообразной литературы на данную тематику (про психические травмы и их излечение). Поэтому, если Вы зададитесь такой целью (эту информацию найти) – то Вы без каких-либо проблем обязательно ее найдете. – Здесь, как говорится, главное – Желание. Также Вам необходимо будет написать свою собственную подробную автобиографию (о том, как ее писать, я здесь также рассказывать уже НЕ буду, поскольку, а когда-нибудь запишу на эту тему отдельное большое видео). Как именно следует писать свою автобиографию Вы также сможете найти в интернете – тема эта также достаточно популярная и на просторах интернета освещалась достаточно широко.
3) После работы над пунктом 1), и параллельно с работой над пунктом 2) – Вам необходимо составить план по возврату ушедшего от Вас любимого человека, а также продумать то, какие новые навыки и личностные качества Вам необходимо приобрести, а от каких невротических личностных качеств и черт характера, соответственно, избавиться, чтобы улучшить себя в правильном направлении. Ну, например, возможно, Вам необходимо будет научиться флиртовать с любимым человек и не оскорблять его или, например, научиться его понимать и поддерживать, а также, например, избавить от обидчивости, ревности и нерешительности. Одним словом, наметьте здесь для себя, во-первых, конкретный план по саморазвитию и самосовершенствованию, а, во-вторых, конкретный план по возврату ушедшего от Вас любимого человека.
4) Параллельно с пунктами 2) и 3) Вам необходимо начать регулярно вести свой дневник по психологии, а также заниматься анализом текущей ситуации и самоанализом (рефлексией). Ну, например, если у Вас произошел контакт с любимым человеком по телефону – обязательно сохраните этот разговор, а затем – спустя некоторое время – внимательно его прослушайте и проанализируйте то, ЧТО Вы говорили ушедшему от Вас партнеру, а также то, КАК Вы это ему говорили. Возможно, Вы сделали все абсолютно правильно, а, может быть, совершенно наоборот, допустили какую-то грубую ошибку, которую, если это еще возможно, надо срочно исправить. Одним словом, ведение психологического дневника и рефлексия – это штука очень хорошая – в целом ряде случаев она помогает не только вернуть ушедшего от Вас любимого человека, но также и помогает гораздо лучше понять то, как устроена наша жизнь и те или иные явления в нем. Именно Поэтому такая процедура регулярного ведения психологического дневника, на мой взгляд, является крайне важной, необходимой и, я бы даже сказал, строго обязательной абсолютно для каждого человека, желающего изменить свою жизнь в лучшую сторону.
5) Если от Вас ушел именно ЛЮБИМЫЙ человек, то первые 2-3 (в редких случаях 4) месяца у Вас будет достаточно тяжелое психоэмоциональное состояние. Как правило, у брошенных наблюдается достаточно тяжелая депрессия, слабость, астения, разбитость, быстрая утомляемость, повышенная тревожность, упадок сил и т.п. клиническая симптоматика. Разумеется, Вам будет очень и очень плохо на душе. Поэтому Вам ни в коем случае НЕ следует держать всю эту душевную боль в себе – Вам следует Обязательно Выплакивать ту душевную боль и те эмоции и чувства, которые у накопились. Что же касается каких-либо активных действий по возврату любимого, то в случае, если ситуация с возвратом партнера у Вас достаточно непростая (т.е. на раз-два вернуть явно НЕ получится) или же требующая определенных затрат времени и сил, чтобы сформировать в себе новые, необходимые Вам для успешного возврата, навыки и черты характера, то первые 2-3 месяца Вам следует действовать не столько именно в ключе какого-либо контакта с партнером и его непосредственного возврата, сколько действовать в плане наработки новых навыков и коррекции черт своего характера, а тяжелую душевную боль, неизбежно возникающую в связи с уходом любимого, – обязательно выплакивать. Т.е. первое время Вам необходимо несколько прийти в себя, успокоиться и, что крайне желательно, при контакте с любимым человеком – по возможности постараться максимально избежать каких-либо серьезных, грубых и тяжелых ошибок, которые могут привести к потере партнера. Уважаемые Зрители, почему я Вас об этом предупреждаю? Да просто потому, что вот как раз-таки на фоне именно ТАКОГО психоэмоционального состояния брошенного человека, что называется, как правило, Несет. Причем несет его совершенно НЕ туда, куда ему самому надо. Т.е. действовать правильно он, фактически, оказывается попросту абсолютно НЕ в состоянии. Как следствие, именно в самые первые дни, недели, а иногда – и месяцы после ухода любимого человека – брошенным и совершаются все самые тяжелые грубые и необратимые ошибки, последствием которых нередко является полнейший разрыв контакта с ушедшим партнером и, как следствие, практически полная невозможность его вернуть. А вот далее, уже буквально спустя 2-3 месяца, у человека в голове, что называется, проясняется, т.е. соображать он начинает уже гораздо и гораздо лучше и, как правило, подобную хренотень уже НЕ вытворяет. Поэтому, Уважаемые Зрители, если в первые 2-3 месяца после ухода любимого Вы можете только рыдать и ничего больше придумать НЕ можете – то, вместо того, чтобы делать что-либо неправильно – лучше уже тогда ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ делайте или же, по крайней мере, очень постарайтесь удерживать себя от делания какой-нибудь полнейшей ерунды (подробнее о которой я уже рассказывал в своем предыдущем видео). Таким образом, в целом ряде ситуаций (хотя, разумеется, далеко и не во всех) – лучше практически НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ, нежели делать НЕПРАВИЛЬНО, допуская очень тяжелые грубые и непоправимые ошибки при возврате. Единственным исключением из данного правила являются, разумеется, те ситуации, в которых партнер ждет каких-либо конкретных активных действий от Вас, а Вы их НЕ делаете. Ну, например, какой-нибудь любитель мексиканских страстей мужского пола активно ждет от брошенной им женщины того, что она будет бегать за ним, рыдать и, стоя на коленях и заламывая руки, умолять его вернуться обратно. В этом случае бездействие такой женщины, если она действительно хочет его вернуть, будет самой что ни на есть, ГРУБЕЙШЕЙ ошибкой. И чем дольше она будет бездействовать – тем всё более и более будут снижаться ее шансы на успешный возврат. Поэтому в ряде случаев бездействие также может являться ошибкой.
6) Если ситуация для Вас все-таки не слишком серьезная и тяжелая и контактировать с ушедшим от Вас любимым человеком Вы все-таки можете или же именно конкретно Ваша ситуация этого контакта все-таки требует, то Вам очень желательно Встретиться и Поговорить с ушедшим партнером Лично. Если же такой возможности у Вас нет – то Вам необходимо хотя бы поговорить с ним по телефону, но если и такой возможности у Вас нет и дела, действительно, плохи – единственное, что Вы можете сделать – это составить и отправить ушедшему от Вас любимому человеку психологически грамотно составленное т.н. «амортизационное психологическое письмо», где укажете и перечислите все свои ошибки и недостатки, извинитесь перед ушедшим партнером и напишете ему о том, что Вы всерьез собираетесь меняться и уже начали работать над собой в правильном направлении. Если же у Вас есть возможность общаться с ушедшим любимым человеком лично, то здесь Вам необходимо именно НЕ рассказывать ему о своих изменениях из серии: «Вот, посмотри, какой я теперь хороший стал. Ну, оцени же меня наконец-то!», а изменения эти именно демонстрировать! Просто потому, что только в ЭТОМ случае (когда партнер по отношениям Ваши изменения РЕАЛЬНО УВИДИТ – увидит, ЧТО у Вас и ЧТО в Вас РЕАЛЬНО ПОМЕНЯЛОСЬ) – ну так вот, только в ЭТОМ у Вас будет шанс на то, что он к Вам, действительно, захочет вернуться. А пустые разговоры из серии: «Я, типа, меняюсь. А ну давай возвращайся!» – успеха иметь, по факту, НЕ будут.
7) Какую психологическую и психиатрическую литературу Вам необходимо будет почитать для того, чтобы постараться более-менее наработать т.н. «Базовую Психологическую Подготовку», о которой я уже упоминал в одном из предыдущих видео? На мой взгляд, здесь необходимо изучать литературу по следующим двум направлениям: 1) Книги по клинической психиатрии, в которых есть описание Характеров Людей и Типов Личности (т.н. Акцентуации и Личностные Расстройства (Психопатии). Я рекомендую Вам книги следующих авторов: Марк Евгеньевич Бурно «О характерах людей», Карл Леонгард «Акцентуированные личности», Андрей Евгеньевич Личко «Психопатии и акцентуации характера у подростков», Нэнси Мак-Вильямс «Психоаналитическая диагностика». Как правило, в подавляющем большинстве случаев Вам необходимо обратить свое внимание на следующие группы характеров: 1) Группа тревожных личностей, куда входят Тревожно-мнительный и Ананкастный типы личности (ананкастный еще называется обсессивно-компульсивный, или тревожно-педантичный, а тревожно-мнительный – психастеническим, или тревожно-уклоняющимся). Особое внимание здесь я рекомендую обратить на Ананкастный тип, поскольку на практике и от таких личностей, и такие личности уходят достаточно часто; 2) Группа Нарциссических личностей; 3) Группа Истероидных личностей; 4) Группа эмоционально-неустойчивых характеров (сюда входят возбудимые (они еще называются импульсивные, или эксплозивные, или взрывчатые) и эпилептоидные (они еще называются тормозимыми, или накапливающими аффект) личности. На остальные характеры в данных книгах можно особого внимания НЕ обращать – в подавляющем большинстве случаев брошенные и бросившие попадают в описанные мною выше 4 группы личностей. Ну а те, кто захотят ознакомиться с полной подробной и системной классификацией акцентуаций характера и личностных расстройств – могут посмотреть мое видео на данную тему. 2) Литература по Второму Направлению – это книги по невротическим жизненным сценариям людей и т.н. «Психологическим играм». Здесь я настоятельно рекомендую Вам ознакомиться с книгами следующих авторов: 1) Клод Штайнер «Сценарии жизни людей. Школа Эрика Берна» – здесь Вам необходимо определить, БЕЗ чего у Вас и у Вашего партнера по отношениям идет сценарий – Без Любви, Без Ума или Без Радости. Также в этой книге хорошо, просто, понятно, а также вполне доступно и информативно структурирован материал по т.н. «невротической сценарной теории» – треугольник судьбы Карпмана, сценарный итог, запреты (или, как их еще называют, «сценарные проклятия»), предписания (или, как их еще называют, драйвера, программы, установки или скрипты), реализация сценария, рэкетные чувства и т.д.; 2) Борис Литвак «Найди свою точку опоры» или другое название этой же самой книги «Семь шагов к Стабильной Самооценке» – здесь Вам необходимо определить, какой из трех сценарных алгоритмов имеется у Вас и у Вашего партнера по отношениям – Радуй Других, Будь Лучшим или Будь Сильным; 3) Михаил Литвака «Как узнать и изменить свою судьбу» – здесь Вам необходимо определить какой у Вас и Вашего партнера социоген и невротический сценарий по Литваку – Раболепствующий Тиран, Высокомерный Творец, Творческий Сноб, Евгений Онегин, Гадкий Утенок или сценарий Чистого Высокомерия; 4) Можно также, при желании, почитать книгу самого Эрика Берна «Люди, которые играют в игры» – в ней рассказано о сценарной реализации в форме Сизифа, Тантала, Арахны, Геракла, Дамокла, а также Сценария с Открытым концом. Не со всеми взглядами касательно реализации сценария с Берном я согласен, но в целом – материал в его книге – однозначно достаточно толковый, хотя русскоязычный перевод данной книги – местами, на мой взгляд, ну просто ужасный; 5) Также я настоятельно рекомендую Вам к прочтению книгу Михаила Литвака «Психологический Вампиризм» – причем именно ее, а НЕ его знаменитое «Психологическое Айкидо», поскольку именно в «Психологическом Вампиризме» не просто достаточно подробно и понятно описан непосредственно транзактный анализ, разобраны алгоритмы и структура общения и то, Как происходит процесс коммуникации, как строится наше общение, но, что самое главное, в ней достаточно просто и понятно показан и разобран целый ряд т.н. невротических психологических игр (Литвак называет эти психологические игры «психологическим вампиризмом»). Одним словом, данная книга поможет Вам не просто развить или улучшить свои коммуникативные навыки, но также и понять, играете ли Вы или Ваш партнер (или вы оба) в какие-либо психологические игры или же нет; 6) Ну и, наконец, на закуску, если осилите, Вы также можете прочесть непосредственно книгу самого Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Хотя, как я уже говорил ранее, касательно всех книг Эрика Берна – их перевод на русский язык, на мой взгляд, местами ну просто ужасен. Хотя, впрочем, может быть, Вам он зайдет нормально. Здесь, как говорится, дело вкуса.
Уважаемые Зрители, после прочтения, а также после тщательного анализа, разбора и усвоения материала из всех вышеперечисленных мною книг, уровень Вашей базовой психологической подготовки однозначно существенно повысится. Единственный минус здесь заключается в том, что такое достаточно вдумчивое чтение будет отнимать у Вас достаточно много сил и займет достаточно много Вашего времени, т.е. процесс это, мягко говоря, НЕ быстрый. Поэтому очень может быть, что пока Вы будете разбираться во всех хитросплетениях акцентуаций характера, сценарной теории и психологии общения в самостоятельном режиме, ситуация в плане возврата ушедшего от Вас любимого человека, вполне может сильно ухудшиться, а то и вовсе стать совершенно безнадежной. Именно в этом, на мой взгляд, и заключается главный минус подобной самостоятельной работы по возврату ушедшего от Вас любимого человека. Но зато это, разумеется, бесплатно.
Уважаемые Зрители, вероятнее всего, у многих из Вас уже начали закрадываться некоторые сомнения касательно такого успешного Самостоятельного возврата любимого человека: «А Возможен ли он Вообще? А возможно ли реально, по факту, вернуть любимого БЕЗ посторонней помощи?» Отвечаю Вам: «Да, безусловно, в некоторых, относительно благоприятных ситуациях (т.е. от 60% и выше у женщин и от 40% и выше у мужчин по моей процентной статистике возвратов, это более чем вполне возможно, но, однако же, потребует от Вас значительных затрат сил, времени и нервов. Но, на мой взгляд, как минимум, в каждом третьем-пятом таком случае брошенный ушедшего любимого самостоятельно вернуть однозначно сможет. – Главное здесь – это, как говорится, Ваше желание. При более низком процентном шансе – особых надежд на успешный самостоятельный возврат здесь, объективно говоря, Нет, поскольку при более низком шансе на возврат, меняться Вам придется очень и очень серьезно, а, работая над собой самостоятельно и, что называется, практически наугад, вслепую, т.е., фактически, методом тыка – вряд ли у Вас будет больше 5-10% на успешный возврат (т.е. в одном таком случае из 10 или даже из 20 – да, Вы можете настолько удачно действовать методом тыка, что вернуть ушедшего любимого у Вас все-таки получится. Во всех же остальных 9 или даже 19 случаях такого чуда, разумеется, однозначно НЕ произойдет, да и произойти попросту НЕ может. Суровые законы статистики, как говорится, еще никто НЕ отменял.
На этом у меня на сегодня всё. В статье под названием «Курс как вернуть любимого» я расскажу о том, почему ни один курс по возврату любимого человека, по факту, НЕ работает.
