Здравствуйте, Уважаемые Читатели, меня зовут Юрий Лемехов, по образованию я – клинический психолог, и в сегодняшней статье я расскажу о том, как вернуть любимого после расставания.
C моими онлайн-услугами психолога-психотерапевта Вы можете ознакомиться в статье «Онлайн психолог».
Рекомендую Вам подписаться на мои Ютуб-каналы «Юрий Лемехов» и «Мир Психологии».
Тайм-коды:
0:00 Введение;
01:08 Финансовая Зависимость;
05:54 Сексуальная Зависимость;
07:34 Со ВСЕМИ ли женщинами мужчина может заниматься сексом;
18:32 Психологическая Зависимость: Страх Остаться Одному;
19:15 Почему некоторые люди после ухода от них любимого человека больше никогда никого НЕ могут себе найти? Невротический Жизненный Сценарий Одинокого Мужчина и Одинокой Женщины;
32:58 Может ли измениться к тебе отношение партнера, если ты долго терпишь то, что в отношениях с ним тебя совершенно не устраивает;
38:11 У человека с Какими Невротическими Сценарными Установками возникает страх остаться в одиночестве;
50:48 Психологическая Зависимость: Страх Потери Статуса;
53:46 Эмоциональная Зависимость. Психологические Игры. Игра «Динамо»;
55:28 Отличия игры «Динамо» от неумения давать партнеру нормальную психологически грамотную обратную связь;
01:11:05 Всегда ли наличие зависимости приводит к уходу партнера;
Передаю слово Борису Литваку:
«Зависимость
Существуют различные типы зависимости. Одни более типичны для женщин, другие – для мужчин. Наиболее распространенные виды зависимостей следующие:
1. Финансовая зависимость. С появлением категории бизнес-вумен такой вид зависимости стал не чужд и мужчинам. Но если рассматривать статистику, то чаще всего – это женская прерогатива. У нас традиционно многие семьи построены по принципу: мужчина зарабатывает деньги, женщина следит за домом. А что, в общем-то, плохого? И действительно многие семьи так живут. (Да, на мой взгляд, такое положение дел является абсолютно нормальным и ничего страшного или ужасного в этом, однозначно, нет. – Просто потому, что в Такой семье каждый из партнеров выполняет свои определенные, возложенные на него семейные функции и обязанности – мужчина – является добытчиком и занимается заработком денег, а женщина – занимается домашним хозяйством, большое количество времени уделяет детям, следит за чистотой и уютом в доме, т.е., что называется поддерживает домашний очаг; Ю.Л.). Но в данной статье мы рассматриваем зависимости в контексте возвращения партнера. Чаще это законный супруг. А куда может деться человек, если он находится в финансовой зависимости? Очень много писем приходило от женщин, от которых уходил супруг в возрасте 45-55 лет. (Да, это – вторая по численности возрастная группа женщин, которые обращаются за помощью. – Первая – это женщины в возрасте от 28-30 лет до 40-42 лет; Ю.Л.). А она не работала уже много лет. Все оформлено на него. Он ушел к молодой и выплачивает ей что-то типа стипендии, сколько хочет. И получается, что возможностей для маневра у человека очень мало. (Да, это верно. В таких ситуациях женщинам, к сожалению, приходится несладко. Именно поэтому, как я уже подробно рассказывал в своем предыдущем видео, Абсолютно Каждому человеку, вне зависимости от его пола и возраста, необходимо иметь свое любимое дело, которое не просто позволяет ему получать положительные эмоции как от процесса трудовой деятельности, так и от его результатов, но также позволяет ему еще и заниматься реализацией своего смысла жизни, приносит хороший материальный и финансовый доход, а также, в той или иной степени, способствует его социальной реализации. К сожалению, очень многие женщины об этом забывают, а затем – впадают от мужчины в финансовую зависимость; Ю.Л.). Одна клиентка жаловалась, что муж все имущество записал на родственников: отца, мать, деда. Сама она не работала. Он начал гулять. Причем чем дальше, тем больше. Потом закрутился роман с более молодой девушкой. Но из семьи он не уходил. Она пыталась устраивать мужу разборки. На что он в итоге говорил одну фразу: «Не нравится – вали». А валить-то некуда и не на что. Поэтому, если она ничего не изменит, то будет вынуждена всю жизнь терпеть его выходки и находиться в постоянной тревоге, что он все-таки уйдет. (Да, Борис пишет все абсолютно правильно и точно – шаткому семейному положению такой женщины однозначно НЕ позавидуешь; Ю.Л.). И здесь не обязательно зарабатывать столько же, сколько партнер. Но иметь возможность прожить самостоятельно крайне важно. (Да, совершенно верно. Надо уметь зарабатывать – пусть и не миллионы, но, по крайней мере, уметь зарабатывать столько, сколько необходимо будет для того, чтобы обеспечивать себя и своих детей. – Поэтому, дабы НЕ впасть в материальную зависимость от партнера, абсолютно любому человеку без этого – ну просто никуда!; Ю.Л.).
2. Сексуальная зависимость. Больше характерна для мужчин. Особенно часто в такую зависимость впадают мужчины, которые испытывали проблемы с потенцией. (Абсолютно верно; Ю.Л.). Частенько этот вид зависимости возникает у мужчин в возрасте 40-50 лет и старше. Сексуальная жизнь не ладится. Возникают проблемы с потенцией (часто там болезни нет, есть дисфункция, которая носит не органический, а психологический характер). (Да, абсолютно верно – это т.н. «психогенная эректильная дисфункция», которая возникает вследствие чисто психологических проблем во взаимоотношениях с противоположным полом; Ю.Л.). И тут он встречает женщину, с которой у него потенция, как у 16-летнего. И вот с ней все хорошо, а с другими (и с женой в том числе) – не очень. И тогда он цепляется за нее всеми силами. Потому что отношения с этой девушкой для него эквивалентны сохранению статуса мужчины. (Да, совершенно верно; Ю.Л.). Девушка чувствует, что «товарищ попал». И начинает с ним играть в «Динамо». Начинается выкачка денег, подчас в колоссальном масштабе. Иногда миллионы долларов. (Да, абсолютно верно; Ю.Л.). Но мужчине очень тяжело признаваться в сексуальных проблемах. И он не идет к врачу, который может сделать так, что у него будет получаться со всеми. (ПОЛУЧАТЬСЯ СО ВСЕМИ?! Ну, это, разумеется, совершенно НЕ так. – Говоря о том, что у нормального мужчины, у которого все в порядке с потенцией, может получиться хороший половой акт с абсолютно ЛЮБОЙ женщиной (т.е., СО ВСЕМИ женщинами подряд, без разбору), здесь Борис, на мой взгляд, явно преувеличивает. – Просто потому, что у абсолютно ЛЮБОГО мужчины со ВСЕМИ женщинами (т.е. с ЛЮБОЙ из них) этого даже чисто физиологически НЕ получится, да и попросту НЕ может получиться! Просто потому, что все мы – РАЗНЫЕ – как следствие, у каждого мужчины (равно как и у каждой женщины) – их физиологические предпочтения, вкусы и пристрастия в плане интимных отношений с противоположным полом – РАЗНЫЕ! Но, к огромному сожалению, очень многие мужчины этого до конца не осознают и сильно заморачиваются на тему того, когда-то у него с какой-то женщиной что-то НЕ получилось: «Ну как же так? Ну почему же у меня на нее не стоит? Ведь она же такая красивая! Всё, значит, это дело НЕ в ней – значит, это дело во МНЕ, значит, это Я импотент!». Но, Уважаемые Мужчины, НЕ спешите себя хоронить заживо! – Просто потому, что многие из Вас, к сожалению, напрочь забывают о том, что даже если женщина красивая, то это, во-первых, совершенно НЕ означает того факта, что она подходит Вам чисто физиологически (просто потому, что у каждого из нас сексуальные предпочтения – они РАЗНЫЕ – кому-то нравятся совсем худенькие, кому-то стройные, кому-то спортивного телосложения, а кому-то – пышных форм, полные девушки), во-вторых, даже если девушка красивая или даже очень красивая – это еще совершенно НЕ означает того факта, что она Сексуальная – просто потому, что Красота и Сексуальность – это АБСОЛЮТНО РАЗНЫЕ ВЕЩИ, это АБСОЛЮТНО РАЗНЫЕ КРИТЕРИИ И КРИТЕРИИ! Т.е. девушка может быть даже Очень Красивой, но Абсолютно НЕ Сексуальной! Как следствие, на нее можно любоваться, как на дорогую китайскую фарфоровую вазу, но пользоваться такой вазой в повседневной жизни Вы НЕ будете – в быту она Вам Абсолютно НЕ нужна. Более того, нередко для наших повседневных бытовых нужд такая ваза попросту НЕ предназначена – она под них попросту НЕ приспособлена, она для ЭТОГО НЕ подходит. Точно также может обстоять дело и с красивой девушкой – например, она может быть даже очень красивой, но, одновременно с этим, очень зажатой в постели (подробнее о таких девушках я рассказывал в своем видео под названием «Женщина Бревно»). Как следствие, рано или поздно зажатость такой девушки передастся и ее партнеру – и тогда в постели будут лежать уже целых Два Бревна со всеми вытекающими отсюда последствиями. Ну и, наконец, в-третьих, у девушки, которая может подходить Вам физиологически и быть для Вас более чем сексуальной, ну так вот, у такой девушки может оказаться невротический характер, который может проявляться в том, что еще ДО секса она будет вести себя так, что, когда Вы ляжете с нею в одну постель, то заниматься сексом Вам с нею попросту НЕ захочется, т.е. стоять у Вас на нее попросту НЕ будет. Как правило, это наблюдается в отношениях слабого и уступчивого по характеру мужчины и сильной, жесткой, властной и подавляющей женщины-лидера, которая его интересов, желаний и потребностей в сексе попросту НЕ учитывает: «Будет так, как Я хочу – ты будешь делать то, что МНЕ нравится, а то, что ТЫ хочешь – меня НЕ интересует!». Другим вариантом здесь также может быть слабый и уступчивый мужчина, находящийся в отношениях с холодной, бездушной, неласковой, грубой, черствой и отталкивающей женщиной. В обоих этих случаях в таких отношениях мужчине будет очень и очень дискомфортно – т.е. он с такими женщинами мужчиной себя чувствовать попросту НЕ будет. Как следствие, рано или поздно всё это так или иначе негативно скажется на его потенции. Более того, если невротический жизненный сценарий мужчины так или иначе затрагивает область отношений с противоположным полом, любви и секса – то и женщин он себе для личной жизни также будет находить именно Сценарных. – Т.е. которые ему для этого Абсолютно НЕ подходят. Как следствие, он будет раз за разом весьма успешно наступать на свои сценарные Детские Грабли. Почему детские? Да потому, что по длине они короче обычных и больно бьют человека, который на них наступает, в аккурат НИЖЕ ПОЯСА. Одним словом, Уважаемые Зрители, порядка 70% женщин ЛЮБОМУ мужчине для секса по тем или иным причинам ОДНОЗНАЧНО НЕ подойдут. Поэтому фраза Бориса о том, что «Врач поможет обратившемуся к нему мужчине сделать так, чтобы тот мог заниматься сексом СО ВСЕМИ женщинами» – однозначно, НЕ работает. Но вот сделать так, чтобы у мужчины получалось в постели НЕ ТОЛЬКО С ОДНОЙ-ЕДИНСТВЕННОЙ ДЕВУШКОЙ – да, это высококвалифицированному профессиональному психологу или психотерапевту – более чем вполне по силам. А сейчас я вновь передаю слово Борису; Ю.Л.). Мужчина готов платить любую цену, лишь продлить мужскую жизнь. Обычно это сразу видно по поведению мужчины. Сначала горят глаза. Он молодится. Начинает следить за собой. Иногда ходит в спортзал. Потом глаза мутнеют. И когда девушка включает «Динамо», то он уже ходит абсолютно невменяемый. (Да, совершенно верно; Ю.Л.). Уже всем вокруг понятно, что он ведет себя как «зомби», но он этого не замечает. Жена обычно решает, что его приворожили, и бежит к бабке заказывать отворотное зелье. В свою очередь его пассия может выкручивать руки по полной программе. К сожалению, встречал случаи, когда все имущество отписывалось на любовницу. В данной ситуации шансы на возвращение обычно есть, но процесс этот довольно длительный, потому что инициатива – в руках у любовницы. Если она все делает грамотно, то шансов вернуть очень мало. (Полностью с Борисом Согласен. – При наличии сильной любовницы, которая ведет себя с мужем психологически грамотно – шансы на успешный возврат для жены в Таких ситуациях практически Отсутствуют; Ю.Л.). Но любовницы обычно ведут себя неграмотно. То есть, пока она была в статусе любовницы, все было нормально. Но, если мужчина уходит из семьи, то любовница обычно начинает делать ошибки. И шансы на возвращение серьезно возрастают. Но только в случае, если жена ведет себя правильно. И не старается бежать впереди паровоза, всячески ускоряя процесс возвращения. (Да, здесь я с точкой зрения Бориса также Полностью Согласен; Ю.Л.).
3. Психологическая зависимость.
а) Страх остаться одной/одному.
Одна из наиболее распространенных зависимостей. Причем эта зависимость характерна не только для большого количества женщин, но и для многих мужчин. Особенно мужчин, которые по натуре однолюбы. Зависимость от партнера заключается в том, что человек считает, что если партнер уйдет, то его участь – остаться в одиночестве. Как будто это последний партнер противоположного пола на планете».
Уважаемые Зрители, здесь Борис затронул очень и очень важный момент, на котором я хочу остановиться несколько более подробно. Как правило, такой человек, который искренне полагает, что если именно ЭТОТ КОНКРЕТНЫЙ партнер по отношениям (на котором весь свет клином сошелся) от него уйдет, то его участь – это навсегда остаться в полном одиночестве, ну так вот, как правило, такой человек находится в очень тяжелом невротической жизненном сценарии одинокого мужчины или одинокой женщины. Данный сценарий строится и базируется на очень тяжелых психических травмах раннего детства, когда у человека грубо нарушаются взаимоотношения с родителем противоположного пола – у девочки – с папой, а у мальчика – с мамой. Как следствие, найдя себе партнера по отношениям, который, как кажется человеку, пребывающему в сценарии одинокого мужчины или одинокой женщины, идеально ему подходит, т.е. что именно ЭТОТ человек был послан ему судьбою для счастья, ну так вот, когда такая невротическая личность находит себе такого партнера и влюбляется в него тяжелейшей наркоманической любовью-зависимостью, то вот После Ухода такого партнера, невротической сценарной личности становится ну просто безумно плохо, и НИКОГО ДРУГОГО она себе найти больше так и НЕ может! Хотя на самом деле, в подавляющем большинстве случаев, НИКАКОЙ СУДЬБОЮ такой ушедший партнер по отношениям даже близко НЕ является. И был он – не более чем абсолютно неудачным сценарным выбором зависимой личности, которая бессознательно выбрала его для того, чтобы отыграть свои психотравмирующие события из далекого детства с родителем противоположного пола, и, таким образом, надеялась с его помощью закрыть и завершить свой невротический сценарный гештальт из раннего детства. Подробнее я об этом уже рассказывал в одном из своих предыдущих видео на тему возврата, поэтому те из моих Зрителей, кто его смотрели, уже понимают, о чем я здесь говорю. Ну а для тех, кто еще не до конца в этом разобрались, поясню этот момент на примере. Допустим, например, женщина, отец которой был крайне невнимательным к ее душе (т.е. как человек со своим внутренним миром эмоций, чувств и душевных переживаний – она была ему абсолютно не нужна и попросту безразлична), достаточно холодным, бездушным, черствым, неласковым, непонимающим, непринимающим и занудным эмоциональным сухарем, ну так вот, допустим, что такая женщина начала встречаться с мужчиной, который, для того, чтобы ее добиться, 99 раз к ней походил и был достаточно смелым, решительным, уверенным в себе, харизматичным, напористым и наглым (но, параллельно с этим он был, например, алкоголиком, наркоманом или откровенным говнюком по жизни, который даже поднимал на женщину руку). В свою же очередь эта женщина 99 раз своего избранника отшивала и посылала. И поступала она таким образом далеко НЕ просто так, а исключительно потому, что она хотела, чтобы этот мужчина, в отличие от ее отца, открыто проявлял к ней интерес и уделял внимание ее душе и ее внутреннему миру. – Именно при ТАКОМ поведении со стороны мужчины она чувствовала бы себя НУЖНОЙ ему в гендерном плане и, наконец, хотя бы на какое-то время внутренне перестала бы ощущать себя жалким и никому не нужным, никем не понятым и непринятым закомплексованным ничтожеством, даже не достойным собственной жизни. – Т.е., вместо того, чтобы проработать свои психотравмы детства и избавиться от них, такая женщина наивно полагала, что: «Вот, как только я найду себе ТАКОГО мужчину, я наконец-таки стану по-настоящему счастливой – просто потому, что смогу получить от него все то, чего я НЕДОПОЛУЧИЛА ОТ СВОЕГО ОТЦА В РАННЕМ ДЕТСТВЕ!». Т.е. это была попытка НЕ вылечить душевную рану, а попросту заклеить ее пластырем (чтобы меньше резало глаз и кололо душу) – пластырем, роль которого отводилась такому мужчине. Т.е. именно это и обусловило порядка 80% ее откровенно невротического сценарного выбора подобного мужчины-садиста, алкоголика или наркомана. При этом такая женщина буквально напрочь забывает о том, что счастье – оно ведь находится НЕ в другом человеке – оно ведь находится ВНУТРИ САМОГО СЕБЯ, и от партнера по отношениям зависит очень и очень опосредовано! Т.е. душевную рану надо НЕ заклеивать, а излечивать при помощи психотерапии, и никак иначе! Ну а еще порядка 20% ее невротического сценарного выбора было обусловлено установками, которые были навязаны ею ее матерью или же ее ближайшим социальным окружением (например, подругами) и прочно засели ей в голову просто потому, что полностью соответствовали ее картине мира – т.е. полностью подтверждали ее картину мира, сформированную вследствие тяжелейших психических травм, нанесенных ею ее отцом. Установки эти были примерно следующие: «Мужчина должен женщину Добиваться. Иначе, если он ее НЕ добивается – то быстро теряет к ней вообще какой-либо интерес, просто потому, что в этом случае она становится для него чересчур доступной, и, как следствие, абсолютно неинтересной. Как следствие, такую легкодоступную женщину никто любить НЕ будет». Ну так вот, отшивала она этого мужчину 99 раз. А вот на сотый раз – наконец-то-таки до него снизошла до того и решила начать строить с ним отношения. Ну а потом – он эту тяжелозависимую от него женщину по тем или иным причинам (по которым, как правило, и уходят абсолютно ото всех зависимых личностей) закономерно бросил. И вот когда такое с этой женщиной происходит, то, вместо того, чтобы начать разбираться в себе и своих взаимоотношениях с отцом и с противоположным полом, а также избавляться от своих тяжелых психических травм раннего детства, такая женщина, пребывающая в невротическом жизненном сценарии «Одинокой Женщины» попросту решает просидеть всю свою жизнь в одиночестве в надежде, что либо этот ушедший от нее мужчина каким-то магическим чудесным образом (т.е. БЕЗ каких-либо изменений или действий с ее стороны) вдруг к ней вернется, либо же – что кто-либо другой будет вести себя с нею точно также, т.е.: «Вот буду сидеть и ждать – ну когда же кто-нибудь еще более-менее годный будет ко мне вот так, по сто раз, подходить, чтобы я перестала чувствовать себя никому не нужным и не достойным жизни асексуальным гендерным ничтожеством и неликвидом на брачном рынке?!» Но, как правило, таких желающих либо вообще больше НЕ находится (да и тот, кто ее бросил почему-то НЕ возвращается), либо же таких желающих побегать марафоны – с каждым разом, с каждым годом закономерно становятся все меньше и меньше, и становятся они все худшего и худшего качества. – Женщина-то ведь стареет. – Так, например, если в школе и в вузе ребята за ней буквально толпами бегали, то уже по окончании вуза – ее популярность на брачном рынке резко падает, а годам к 35-40 – и вовсе практически полностью исчезает. – Обращают на такую барышню бальзаковского возраста, за которой надо бесконечно бегать, внимание только уже совсем какие-нибудь полные альфонсы, нищеброды, лузеры и конченные алкоголики с наркоманами. Т.е. остается такая патологически зависимая личность одинокой потому, что НЕ может более найти такого партнера, который будет удовлетворять всем его невротическим потребностям и ожиданиям. Причем в данном случае – абсолютно неважно, будет это мужчина или женщина. – Это касается всех зависимых личностей – без учета их пола и возраста. И вот вместо того, чтобы, пройдя длительную глубокую и системную психотерапию, перестать считать себя глубоким ничтожеством, и, избавившись от неадекватных ожиданий и требований от партнера, найти себе адекватного и нормального любимого человека, такие личности, находящиеся в невротическом жизненном сценарии «Одинокой Женщины» или «Одинокого Мужчины», в тщетной надежде закрыть гештальт из детства, так всю свою жизнь и проводят в одиночестве, тоскуя по бросившему их человеку, являвшемуся в действительности не более чем их невротическим сценарным выбором и тщетно ожидая появления кого-либо подобного в своей жизни.
А сейчас я вновь передаю слово Борису Литваку, который продолжит рассказ о том, как вернуть любимого после расставания.
«Обычно человек делает ставку на построение взаимоотношений именно с этим партнером. Человеку далеко не всегда нравится отношение к нему партнера, но он сидит и терпит подобное отношение, в надежде, что все исправится. В реальности ничего не исправляется и исправиться не может. (Да, абсолютно верно. – Если ты сам со своими интересами, желаниями и потребностями НЕ считаешься, то НИКТО и НИКОГДА с ними считаться НЕ будет; Ю.Л.). Причем отношения человека не устраивают, но он придумывает себе, что когда-то партнер поймет все и изменит свое отношение и поведение. Честно говоря, совершенно не понятно, а почему он его должен менять. (Да, совершенно верно! НЕ должен – просто потому, что его, по факту, абсолютно все в этих отношениях устраивает; Ю.Л.). И кстати он его никогда не меняет. Большинство девушек, которые бояться остаться одни, приходят к отношениям, когда молодой человек инициирует встречи тогда, когда ему заблагорассудится, а они при этом сидят и ждут. Очень часто при этом девушка становится для молодого человека ССП – скорой сексуальной помощью. То есть он встречается с ней ради секса, после чего пропадает на неопределенное время. (Да, Борис все пишет Абсолютно Верно; Ю.Л.).
Если женщин используют как сексуальную помощь, то мужчину, который стремится сохранить отношения любой ценой, чаще используют, как помощь материальную. Или другой частный вариант – паровоз на запасном пути. (Да, абсолютно верно. – Мужчин держат либо как «подай, принеси, заплати, помоги, подвези, сделай», либо как запасной аэродром на тот случай, если с тем мужчиной, с которым девушка либо уже встречается, либо же планирует начать встречаться, отношения у нее все-таки НЕ сложатся; Ю.Л.). Девушка не дает прямого отказа, но и не горит желанием углублять отношения. То она не может встретиться потому, что куда-то идет, то мама приехала, то подружка заболела. Периодически встречи происходят, но без секса. То есть мужчину держат как паровоз под парами, но ехать на нем не торопятся. Чем обычно занимается в этот момент девушка? Она пытается строить отношения с другими мужчинами. И наличие паровоза на запасном пути придает ей уверенности и греет ее самолюбие. (Да, абсолютно верно. У такой девушки – имеются достаточно серьезные проблемы с собственной самооценкой, вследствие чего она и держит одного ненужного или даже нескольких ненужных ей мужчин, как запасной аэродром: «А вдруг я Одна останусь – тогда хотя бы кто-то под рукой будет». Но, как правило, такие мужчины ей абсолютно НЕ интересны и НИКАКОГО желания строить с ними какие-либо отношения у такой девушки НЕ вызывают; Ю.Л.).
При этом мужчины не понимают, что чем больше они терпят выходки женщины, чем больше они готовы ждать и терпеть, тем меньше у них шансов. Потому что именно из-за такого поведения женщина перестает их воспринимать как мужчину. (Да, все сказано абсолютно верно. – Мужчины с такими формами поведения, как правило, достаточно быстро попадают в т.н. «френд-зону» – с ними дружат, но им НИКОГДА НЕ дают, даже если изначально они девушке и были симпатичны (в том числе и в сексуальном плане). Поэтому, разумеется, потакать таким выходам милых барышень, Вам, Уважаемые Мужчины, однозначно категорически НЕ следует. Ведь мужчина, который нравится женщинам – это, в первую очередь, человек, который любит и уважает самого себя. А любящий и уважающий самого себя человек, ТАКИЕ выходки и манипуляции НИКОГДА терпеть попросту НЕ будет; Ю.Л.). Да, с ним удобно. Да, это приятно, что тебя так преданно любят. Но не такого мужчину она хочет видеть рядом с собой. И чем больше этот процесс продолжается, тем больше мужчина превращается в «тряпкообразное» существо, которое может вызвать у женщины сложное чувство: смесь жалости и презрения. (Да, совершенно верно. А иногда у нее появляется к такому мужчине даже чувство внутреннего отвращения – и тогда для него дела становятся совсем плохи; Ю.Л.).
Страх остаться в одиночестве возникает у людей, которые настроены на семью. Вернее, у них есть установка – жениться или выходить замуж нужно один раз, жить душа в душу и умереть в один день. И если вдруг оказывается, что они промахнулись с выбором партнера, то они все равно готовы терпеть. Потому что развод – это ужасно. Это полная катастрофа. (Да, абсолютно верно. Такие люди, как правило, боятся, что если вот с ЭТИМ партнером НЕ получится – то другого такого же или даже лучшего они себе попросту НЕ найдут. А этот – пусть и плохонький, но все-таки – хотя бы какой-то: «Хоть и плох плетешок, а все затишек»; Ю.Л.).
Девушки со страхом одиночества, обычно при знакомстве с мужчиной стараются сразу выходить замуж. Не в прямом смысле. Просто они каждого мужчину рассматривают как потенциального мужа. И предъявляют к нему требования, в соответствии с представлениями о том, какой должен быть муж. (А вот здесь, на мой взгляд, Борис не совсем прав. – Просто потому, что в том, что женщины сразу же стараются сопоставить мужчину, который они перед собой видят, с требованиями в своей голове относительно роли своего мужа – это, на мой взгляд, вполне нормально (просто потому, что если человек на эту роль по целому ряду причин сразу же однозначно НЕ подходит – то вряд ли есть какой-либо смысл тратить на него и на отношения с ним свои силы и время). Но вот делать такое сопоставление следует, разумеется, очень и очень аккуратно и тонко, а НЕ прямо в лоб, как делают это многие женщины, от чего, как справедливо напишет Борис далее, мужчина вообще пугается и делает ноги; Ю.Л.).
Мужчина очень четко чувствует, что за него хотят замуж. И как только он это чувствует, то начинает «делать ноги». Потому что мужчина тяжело переносит насилие (не все, но в большинстве своем). И в ответ на давление он начинает уходить. Умная женщина должна сделать так, чтобы у мужчины возникло полное ощущение, что это он делает выбор. Не его тянут, а он выбирает. (Да, абсолютно верно. Также здесь очень важно отсутствие давления, насилия и манипуляций со стороны женщины, а также – умение такой женщины психологически грамотно вкладываться в понравившегося ей мужчину. И вот тогда-то, разумеется, и будет ей счастье; Ю.Л.).
Я на консультациях часто спрашиваю: «А Вы хотели бы его вернуть, если бы был кто-то другой?». – И почти в 100% случаях получаю ответ: «Нет». Но другого нет. Вот она и вцепилась в этого. То же самое касается стремления выйти замуж. Первая рекомендация: Перестаньте выходить замуж. Не рассматривайте каждого мужчину как потенциального мужа. Иначе девушка смотрит на мужчину взглядом специалиста на лошадином аукционе. (Ну, с одной стороны, то, что девушка так пристально смотрит на мужчину, и так детально пытается рассмотреть его с точки зрения будущего мужа – это неплохо – по крайней мере, если она видит, что он имеет явные положительные качества и не имеет явных отрицательных (типа алкоголизма, наркомании, инфантилизма, эгоизма и т.д.), то она будет понимать, что с ним, вероятно, можно было бы хотя бы попробовать, хотя бы попытаться построить какие-то серьезные отношения. Тогда как если в нем, напротив, будут иметься какие-то явные, существенные и серьезные недостатки – то в этом случае она будет достаточно четко понимать, что как мужчина для брака и семейной жизни, как потенциальный будущий отец для ее детей – он совершенно НЕ подходит. Но, однако же, у этой медали есть еще и обратная сторона, о которой, собственно, и пишет Борис. – Т.е., что такие девушки иногда чересчур перебарщивают с серьезностью. Но, как правило, практически любые Серьезные Отношения начинаются с некоего такого этапа Несерьезных Отношений – с флирта, с игры, с романтики, с комплиментов, с восхищения, со страсти, с хорошего секса, с увлекательного, интересного и классного времяпрепровождения и т.д., и т.п. И хотя, разумеется, совершенно не обязательно, чтобы всего было только одно это (т.е. серьезные отношения могут начаться и с разговоров по душам, и с душевной близости – у всех это может происходить по-разному), но, однако же, все это ЛЕГКОЕ, УВЛЕКАТЕЛЬНОЕ, МАНЯЩЕЕ И НЕСЕРЬЕЗНОЕ В ОТНОШЕНИЯХ ТАКЖЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО БЫТЬ ДОЛЖНО, пусть и в небольших количествах, но ДОЛЖНО! – Просто потому, что мужчина ждет от женщины в том числе, и ЛЕГКОСТИ – т.е. поведения БЕЗ какого-либо избыточного критицизма или оценивания, а также без давления на мужчину и навязывания ему всей этой серьезности, сложности, будущих жизненных трудностей и т.д. и т.п. (Подробнее об этапах построения отношений я записал целую серию видео, первое из которых носит название «Секреты Счастливых Отношений»). Одним словом, девочки, если Вы уже присмотрели себе годный вариант мужчины для создания семьи, если Вы уже выбрали себе классного и устраивающего Вас во всех смыслах мужчину – то перестаньте, пожалуйста, смотреть на него «взглядом специалиста на лошадином аукционе», о чем, собственно, и писал Борис, которому я вновь передаю слово; Ю.Л.).
С возрастом страх одиночества у женщин усиливается, потому что многие считают, что чем старше, тем труднее, или невозможнее найти партнера. Наверное, если брать в общем, то в этом есть доля правды. Правда многое зависит от самой женщины, потому что есть масса примеров, когда женщина в возрасте, который многие считают безнадежным, находит себе партнеров. (Да, это верно. Женщине, которая она умеет по-настоящему любить мужчину и психологически грамотно в него вкладываться – практически любой возраст для создания семейного счастья – это НЕ помеха; Ю.Л.).
У кого-то страх одиночества возникает или усиливается с появлением детей. Включается механизм: «А кому я с детьми нужна». (Кстати, это тоже очень большая ошибка многих женщин – если ты даешь мужчине все то, что ему нужно, и он тебя за это любит – то он тебя и с детьми примет, и они для него будут, как родные. Ну а если ты ему НЕ даешь того, что ему необходимо, того, в чем он так остро нуждается в отношениях – то в этом случае – любить он тебя НЕ будет – и будь ты хоть с детьми, хоть без детей – строить каких-либо отношений с тобой он НЕ захочет; Ю.Л.).
Мы уже говорили, партнер очень чутко чувствует, что от него зависят. И он начинает меньше и меньше учитывать Ваши интересы, потому что: «А куда она денется». Поэтому в этой ситуации вернуть кого-то не представляется возможным. Только в случае, если он перебесится в другом месте и вернется в лоно семьи. (Да, верно; Ю.Л.).
Мужчины, настроенные на семью, обычно делают другую ошибку. Они становятся крайне пассивными в отношениях. Практически перестают обращать внимание на женщину, с которой живут. Воспринимают ее как предмет интерьера, который никуда не денется. Любят проводить время дома, на диване. Очень тяжелы на подъем. Логика здесь обычно такая: «Ну я же здесь, я рядом. Чего еще надо». А когда партнер уходит, то начинается экстренная работа над ошибками. Он вдруг четко осознает, что другого партнера найти для него тяжело. И это вызывает панику. Вдруг оказывается, что его девушка его полностью устраивает. Он хватается за голову и начинает исправлять ошибки. Из вялого домоседа мужчина превращается в активного романтика. И иногда ему удается вернуть партнера. После чего он опять ложится на диван и все идет по старой схеме. (Уважаемые Зрители, на мой взгляд, в том, что мужчина – домосед (при условии, что изначально базово его женщину это вполне устраивало) – нет ничего плохого. – Просто потому, что домосед – это НЕ противоположность романтику. Т.е. можно быть и домоседом, и романтиком – уметь давать женщине все необходимые ей эмоции и чувства. Т.е. два эти параметра (домоседство и романтика), по факту, НИКАК друг с другом, по факту, НЕ связаны. Другое дело, что мужчина в семейных отношениях, действительно, нередко перестает эмоционально в свою женщину вкладываться и подпитывать ее своей эмоционально-чувственной энергией. Как следствие, спустя какое-то время, женщину такое положение дел устраивать перестает, и она от такого скучного и занудного эмоционального сухаря и логика либо уходит, либо же, чтобы сохранить видимость семьи, заводит себе любовника на стороне, от которого добирает все необходимые ей эмоции и чувства. Так что, Уважаемые Мужчину, психологически грамотно вкладываться в своих любимых женщин, а тем более – в своих любимых жен в плане эмоций и чувств Вам необходимо более-менее РЕГУЛЯРНО и на ПОСТОЯННОЙ ОСНОВЕ – здесь один раз признаться в любви, а потом на протяжении последующих 5-10, а то и 15-20 лет НЕ сделать любимой женщине ни одного комплимента, НЕ сработает – рано или поздно такое забивание на нее, о котором пишет Борис Литвак, неизбежно закончится для Вас психологической катастрофой; Ю.Л.).
б) Страх потери статуса. Типично женская зависимость. Она вытекает из различия в отношении к замужеству и женитьбе между мужчиной и женщиной. Для женщины замужество – это в большинстве случаев – победа. Для мужчины: еще большой вопрос, что там будет дальше. (Для мужчины – это тоже, однозначно, победа, но только в том случае, если это брак именно с ЛЮБИМОЙ женщиной. – Просто потому, что если в семье есть любовь – то ВЫИГРЫВАЮТ от этого ВСЕГДА ОБА ПАРТНЕРА. Если же любовь в браке отсутствует – то, вне зависимости от того, считает ли женщина такое положение дел победой (вследствие приобретенного статуса «замужней женщины»), ПРОИГРЫВАЮТ в этом также ВСЕГДА ОБА ПАРТНЕРА. Просто потому, что оба они живут в браке БЕЗ ЛЮБВИ, т.е. в браке с абсолютно НЕЛЮБИМЫМ ДЛЯ НИХ ЧЕЛОВЕКОМ; Ю.Л.). Многие женщины страшно бояться оказаться в статусе разведенной. Неоднократно встречал ситуации, когда женщина была в разводе довольно длительное время, но никто из окружающих об этом не знал. (Да, верно. Некоторые женщины, имеющие по этому поводу страхи и комплексы, такое положение дел тщательнейшим образом от других людей скрывают; Ю.Л.). Например, для женщин характерна такая ситуация, о которой лично я не догадывался, а узнал от участниц семинаров и групп. Разведенную женщину перестают приглашать в компании, в которые она была вхожа в период замужества. Потому что ее как бы подруги воспринимают ее теперь как потенциальную конкурентку. (Да, бывает и такое; Ю.Л.). К разведенному мужчине отношение никак не меняется (если, конечно, не было скотских поступков в период самого развода). Поэтому для большинства женщин оказаться в статусе разведенной – это практически синоним неудачницы. (Да, воспринимается такое положение дел невротическими женщинами именно Так; Ю.Л.). И многие женщины держатся за этот статус, и при этом им приходится терпеть различные выкрутасы мужа. (Да, Борис все пишет верно; Ю.Л.).
4. Эмоциональная зависимость. Психологические игры. Игры можно отнести как к категории психологической, так и эмоциональной зависимости. (Уважаемые Читатели, именно поэтому, как я уже говорил в одном из своих предыдущих видео, я и свел эмоциональную и психологическую зависимости в одну – психоэмоциональную, или эмоционально-психологическую; Ю.Л.). В игре всегда много эмоций, переживаний. Наиболее распространенная игра в период ухаживаний – это «Динамо». Обычно, принято считать, что «Динамо» – это, в большей степени, игра женская, на которую попадаются мужчины. На самом же деле, в игре «Динамо» есть мужской и женский варианты. Они немного отличаются по ходам игроков, но суть игры остается одинаковой. Про динамо можно писать долго, но суть состоит в том, что один из партнеров «Динамо», вроде бы, идет на контакт. И, вроде, все благополучно. Но потом «Динамо» вдруг резко меняет отношение. Появляется холодность к партнеру. Партнер, которого динамят, бросается выяснять, почему изменилось отношение партнера. И, в итоге – попадается на крючок игры. (Да, абсолютно верно. Хотя здесь, на мой взгляд, очень важно НЕ путать игру «Динамо» и отчужденность с холодностью того, кто динамит, с тем, что партнер по отношениям начинает отдаляться от Вас вследствие того, что Вы многого ему в этих отношениях недодаете – как следствие, его такие отношения радикально начинают НЕ устраивать, но он не говорит прямо о том, ЧТО же ИМЕННО его НЕ устраивает, а как раз-таки при помощи ТАКОГО поведения (отдаление, отчуждение, холодность) – хочет обратить внимание своего партнера на то, что последний делает что-то НЕ так! Поэтому в данном случае – это будет уже НЕ «Динамо», а неумение человека, которому что-либо в отношениях НЕ нравится, открыто давать своему партнеру обратную связь и честно и прямо говорить ему о том, что же именно ему в этих отношениях НЕ нравится, а также о том, ЧТО бы он хотел от своего партнера получать (т.е. прямо и открыто озвучивать ему свои желания и потребности). Т.е. у этого человека ожидания от партнера, как ожидания маленького ребенка от родителей – т.е. он, как ребенок, демонстративно уходит в другую комнату или сидит с обиженным видом в углу для того, чтобы его родители САМИ ДОГАДАЛИСЬ о том, ЧТО же именно ему надо или ЧТО же именно они сделали НЕ так, и Исправили это. Таким образом, эти люди НЕ динамят, а попросту не умеют давать своему партнеру по отношениям психологически грамотную, адекватную и нормальную обратную связь из-за того, что у них НЕ было искренних доверительных и душевно-близких отношений с родителями, т.е., когда они, будучи детьми, просили своих родителей о чем-либо прямо, то, как правило, услышаны они в своих просьбах НЕ были. А вот зато, когда уходили в угол и демонстративно дулись – родители к их просьбам прислушивались и желания их, соответственно, выполняли. Т.е. модель искренней доверительной душевной близости при контакте с родителями у таких людей НЕ работала, а манипуляции, наоборот, как правило, имели успех. Как следствие, вот ровно ТАКУЮ же модель поведения они и перенесли в свою взрослую жизнь – в свои взрослые отношения с противоположным полом. Но такого поведения с их стороны бы НЕ было, если бы их партнер по отношениям удовлетворял все их психоэмоциональные и сексуальные желания и потребности. Т.е. если бы они получали от партнера все то, что им было нужно – они бы ТАК себя НЕ вели (т.е. эти люди НЕ динамят, а если и динамят, то явно неспециально, а именно вследствие того, что в этих отношениях партнер им многого НЕ дает, но они НЕ могут по-другому (кроме как ухода, холодности и отчужденности) обратить на это его внимание. А сейчас я вновь передаю слово Борису; Ю.Л.). Игра «Динамо» очень напоминает детскую забаву «кошелек на веревочке». Человек видит кошелек, пытается его поднять, но в последний момент некто в кустах дергает за веревочку, и кошелек отпрыгивает от человека. Он пытается его поднять снова, и вновь кошелек оказывается недоступным. Если в этот момент человек не поймет, что с ним играют и не пойдет своей дорогой, то он попадется на игру. И в этой игре погоня за кошельком становится важнее самого кошелька и его содержимого. Попавшись на крючок «Динамо», человек начинает гоняться за партнером, который, вроде бы, не говорит «нет», но и отношения не развивает. С каждым циклом игры человек становится все азартнее и азартнее, все больше насаживая себя на крючок. (Да, абсолютно верно – что касается игры «Динамо», то здесь все, действительно, выглядит именно Так. При этом человек, которого динамят, даже НЕ видит толком своего партнера. – Т.е. он настолько увлечен игрой, что даже НЕ замечает всех его очевиднейших минусов и недостатков, т.е. попросту НЕ видит его в Истинном Свете, НЕ оценивает его трезво и адекватно. – Именно Поэтому ему становится критически важно во что бы то ни стало добиться расположения именно ЭТОГО человека. Т.е., фактически, он, как маленький ребенок из далекого детства, которого НЕ принимали, отталкивали, отшивали и всячески не любили родители (как правило, в большей степени это был родитель именно противоположного пола), нашел себе уже во Взрослой Жизни точно такого же человека, с точно ТАКИМИ же моделями поведения, которые использовали по отношению к нему для управления им и его родители (т.е. они его отталкивали, игнорировали и динамили для того, чтобы он их слушался и делал то, что им от него было необходимо). Именно ПОЭТОМУ он идентифицирует и отождествляет данный объект противоположного пола со своими родителями, и именно ПОЭТОМУ он, как слепец, попросту НЕ замечая всех явных и совершенно очевидных недостатков этого партнера, как маленький ребенок, чтобы завершить свои психотравмирующие гештальты из далекого детства, хочет добиться расположения именно ЭТОГО человека, в упор не замечая другие, порой, куда более привлекательные варианты для развития отношений; Ю.Л.). Он проявляет всяческую, зачастую чрезмерную инициативу. Стремится заполнить собой все пространство вокруг партнера. (Да, таким образом он, по аналогии с отношениями с родителями, пытается заслужить любовь партнера. Только вот партнер – это НЕ родители – ему, как правило, ТАКОЕ НЕ надо; Ю.Л.). В итоге формируются отношения, когда один из партнеров добивается другого, а этот другой, то есть «Динамо», делает милость и периодически одаривает партнера вниманием. (Да, абсолютно верно; Ю.Л.). Со временем степень переживаний, количество и сила эмоций возрастают. И человек бросает все и начинает добиваться «Динамо». Эмоции становятся столь сильными, что человек без них уже не может. Более того, если он начинает новые отношения, то он может стараться сделать так, чтобы новый партнер тоже начал его «Динамить». Таким образом, он возвращается с новым партнером к старой игре. Ему становится важно получать уже привычные эмоции. (Да, абсолютно верно. Т.е. человек ведет себя так, что его в отношениях для партнера становится чересчур много (иногда он буквально не дает свободно дышать другому человеку) и, как следствие, такое положение дел его партнера по отношениям рано или поздно, но неизбежно начинает достаточно серьезно тяготить и психологически напрягать. Как следствие, чтобы несколько отдохнуть от назойливости такого партнера, человек непроизвольно начинает его динамить, даже если он к этому ранее склонен и НЕ был. Фактически, те, кого динамят, нередко сами провоцируют подобное поведение, желая играть в свою игру из далекого детства, в которую они играли со своими родителями; Ю.Л.).
Кстати человек, который «Динамит», сам часто попадается на игру «Динамо». Часто бывает так, что партнеры просто меняются ролями. Как в догонялках. Сначала один убегает, другой догоняет. Потом меняются местами. Иногда бывает, что они периодически меняются ролями. (Да, и такое развитие событий в игре «Динамо» – также более чем вполне возможно; Ю.Л.).
Небольшая ремарка для мужчин. Играть с женщинами в «Динамо» бывает весьма опасно. Нередко встречаются случаи, когда в эмоциональном запале женщина идет на откровенную провокацию. Например, если она поругалась с молодым человеком, то она может утром написать заявление в милицию, что он ее побил. Или если поругались в машине, то может подъехать к сотруднику милиции и начать кричать: «Спасите. Насилуют». Если такое происходит хоть раз, то нужно сразу же прекращать общение. Это уже реальная физическая опасность для Вас. Вряд ли в милиции будут разбираться в психологических тонкостях. Кстати, на следующий день она может позвонить и попросить прощение. (Да, Борис Абсолютно Прав – если Такое произошло хотя бы один раз – любое дальнейшее общение с подобной «милой барышней» следует незамедлительно Прекратить ОКОНЧАТЕЛЬНО И БЕСПОВОРОТНО! Причем без каких-либо вариантов! Просто потому, что при ТАКОМ раскладе – здесь уже, как говорится, не до шуток; Ю.Л.).
Особенность «Динамо» заключается в том, что головой человек, вроде, понимает ущербность отношений, понимает, что это игра, но его все равно тянет туда, как магнитом.
Игра «Динамо» чаще всего встречается на досемейном этапе отношений. Непосредственно в семейной жизни «Динамо» встречается существенно реже. Зато там есть целый арсенал своих, семейных игр: «Алкоголик», «Все из-за тебя», «Если бы не ты» и еще масса других.
Эти игры могут длиться всю жизнь. Более того, человек обычно находит партнера, чтобы играть с ним в эту игру. И партнеры могут меняться, а игра часто остается на всю жизнь. (Да, абсолютно верно; Ю.Л.).
Очень часто уход партнера связан с выходом из игры, либо с тем, что он находит себе другого партнера для игр. В итоге «брошенному» становится не с кем играть, и он пытается вернуть партнера. (Верно; Ю.Л.).
Вообще тема игр очень важная и большая. Кто захочет, тот прочтет о них более подробно.
Существует еще ряд зависимостей. Но наиболее распространенные мы описали.
Всегда ли наличие зависимости приводит к уходу партнера? Безусловно, нет. Масса семей живут в условиях, когда один из партнеров (чаще женщина) зависит от другого. Но живут довольно мирно и, в принципе, счастливо. Обычно это происходит в семьях, где у супругов совпадают представления об устройстве семьи. (Да, абсолютно верно; Ю.Л.). Чаще всего действует такая схема, что женщина берет на себя быт и детей, мужчина заработок и мужскую работу. Ну и женщина должна закрывать глаза на некоторые мужские шалости. Тогда все будет в порядке. Они могут спокойно жить при условии, что не будут нарушать негласные соглашения. (Да, все верно. И даже «мужские шалости» здесь, в принципе, совершенно НЕ обязательны, если в такой семье, действительно, есть любовь; Ю.Л.).
Есть вариант, когда, например, женщина находится в финансовой зависимости от мужа. Но муж четко чувствует, что она не будет терпеть некорректного отношения к себе из-за денег. То есть «де факто» зависимость есть, но внутри женщины этой зависимости нет. – Она не позволит сесть себе на шею. И кстати большинство нормальных мужчин ценят и уважают эту позицию. Они это чувствуют. И поэтому относятся к партнеру уважительно и корректно. То есть многое зависит от того, как человек относится к себе. Если он уважает себя, то его будет уважать и партнер». Да, Борис написал все абсолютно верно. – То, что женщина по тем или иным причинам не зарабатывает или же ее заработки достаточно незначительны по сравнению с доходами мужа – абсолютно никак НЕ делает ее какой-либо плохой или ущербной. И у нормального мужчины, у которого и с деньгами, и с головой все более чем в полном порядке – даже и в мыслях не будет начать как-либо упрекать свою любимую женщину по этому поводу, и уж тем более он НЕ будет вменять ей это в вину или садиться ей из-за этого на голову. Впрочем, речь в данном случае идет исключительно только о нормальных мужчинах. Мужчины же невротического склада характера могут вести себя как угодно, и финансово зависимые от них женщины, к огромному сожалению, в подавляющем большинстве случаев, соглашаются на подобное поведение и отношение – т.е. попросту соглашаются все это терпеть.
На этом у меня на сегодня всё. С продолжением Вы можете ознакомиться в статье «Как вернуть любимого самостоятельно».
