Здравствуйте, Уважаемые Читатели, меня зовут Юрий Лемехов, по образованию я – клинический психолог, и в сегодняшней статье я продолжу свой рассказ о том, как вернуть любимого человека, и поговорю о Зависимых и Независимых Отношениях.
C моими онлайн-услугами психолога-психотерапевта Вы можете ознакомиться в статье «Онлайн психолог».
Рекомендую Вам подписаться на мои Ютуб-каналы «Юрий Лемехов» и «Мир Психологии».
Тайм-коды:
0:00 Введение;
01:00 Начитка статьи российского психотерапевта Бориса Михайловича Литвака «Как вернуть любимого человека. Расширенная и дополненная версия»;
02:35 Можно ли для успешного возврата поменяться на 5 минут, быстро вернуть любимого, а затем вести себя с ним дальше так, как Вы вели себя с ним до его ухода;
08:13 Чаще ли уходят от женщин, нежели от мужчин или это миф и заблуждение;
10:00 О важности наличия у брошенного Базовой Психологической Подготовки, а также о том, просто ли ее наработать самостоятельно;
16:41 Принципы построения взаимоотношений;
18:59 О невротическом сценарном желании человека найти себе такого партнера по отношениям, который будет любить его БЕЗУСЛОВНО, т.е. как родители;
30:44 Зависимость и Партнерство. Для чего нам нужны другие люди;
32:55 От чего зависит то, комфортно ли будет человеку наедине с самим собой;
38:15 Иллюстрация Односторонней и Двусторонней Зависимости;
48:33 В чем выражаются Количественные отличия между Психологически Зрелой Независимой Личностью и Психологически Незрелой Невротической Зависимой Личностью.
Материал сегодняшней статьи был взят с сайта «КРОСС-клуба», основателем которого является Михаил Ефимович Литвак. А сейчас я передаю слово автору материала – его сыну Борису Михайловичу Литваку.
Как вернуть любимого человека. Расширенная и дополненная версия
Автор: Литвак Борис Михайлович.
Сейчас март месяц 2009 года. Ровно два года назад я опубликовал на сайте одноименную статью.
За два года, прошедшие с момента опубликования статьи, к нам пришло тысячи, если не десятки тысяч писем с просьбами о помощи. От кого-то ушел любимый человек и многие просили помощи по возвращению любимого.
Письма приходили разные. Практически все, к моменту написания письма, успевали реализовать почти весь список «Что не надо делать». После прочтения статьи, многие начинали выполнять рекомендации из списка «Что нужно делать». Получив первые положительные сдвиги в отношениях, тут же возвращались к старой, приведшей к разрыву, модели поведения. Либо периодически срывались и начинали делать что-то из списка «Чего делать не надо». В итоге все возвращалось на круги своя. (Да, все то, о чем пишет Борис, встречается, к сожалению, достаточно часто. – Как правило, так происходит именно потому, что большинство людей хотят вернуть ушедшего от них любимого человека МАКСИМАЛЬНО БЫСТРО и, в то же время, с МИНИМАЛЬНЫМИ УСИЛИЯМИ, с МИНИМАЛЬНЫМИ ЭНЕРГОЗАТРАТАМИ СО СВОЕЙ СТОРОНЫ. Однако они НЕ желают осознавать того простого, но, в то же время, важнейшего факта о том, что без глубоких, методичных и системных изменений своего поведения, общения и отношения к ушедшему, а также без каких-либо изменений своей личности и характера – быстро Вернуть любимого, а тем более – после успешного возврата его еще и Удержать – оказывается попросту НЕВОЗМОЖНО! Да, безусловно, как я уже говорил в одном из своих предыдущих видео, когда рассказывал о примерной длительности возврата, действительно, бывают ситуации, в которых человек и за две консультации в течение каких-нибудь двух-трех недель способен не просто вернуть ушедшего от него любимого человека, но и удержать его после этого возле себя в дальнейшем. Но даже в таких ситуациях, не говоря уже обо всех остальных случаях, люди, которые обращались ко мне за помощью – ОНИ МЕНЯЛИСЬ, РЕАЛЬНО МЕНЯЛИСЬ и после успешного возврата ПРОДОЛЖАЛИ вести себя точно также ПРАВИЛЬНО, уже НЕ сбиваясь более на старые и ошибочные модели своего прежнего поведения! Другое дело, что их ситуация в целом – НЕ требовала сколько-нибудь глубоких и глобальных системных изменений с их стороны – т.е. для достижения желаемого результата им следовало подкорректировать свое поведение совсем немного, совсем чуть-чуть. Но все равно СЛЕДОВАЛО. Т.е., по факту, все, кому удавалось вернуть и удержать любимого, МЕНЯЛИСЬ – причем НЕ на 5 минут: «Ой, как хорошо! Любимый (-ая) вернулся (-лась) – теперь я могу снова вести себя, как прежде!». НЕТ. Они менялись не разово! ОНИ МЕНЯЛИСЬ НА ПОСТОЯННОЙ ОСНОВЕ! И, если Вы действительно хотите вернуть и удержать ушедшего от Вас любимого человека, то этот факт, Уважаемые Зрители, Вы должны ПОНЯТЬ И ПРИНЯТЬ СРАЗУ. – ЕСЛИ МЕНЯЕТЕСЬ – ТО НАВСЕГДА! – Иначе НИЧЕГО у Вас с возвратом ушедшего любимого, по факту, НЕ получится. Поэтому, Уважаемые Зрители, дабы избавить Вас от ненужных разочарований, я сразу же хочу Вас предупредить, что если меняться на постоянной основе Вы НЕ хотите, если Вы к каким-либо (причем иногда – достаточно серьезным) изменениям в своей жизни НЕ готовы, если Вы НЕ готовы или же НЕ хотите упорно работать над собой в правильном направлении, приобретая необходимые знания и вырабатывая определенные навыки, которые требуются для построения счастливой и гармоничной семейной жизни, если менять свои личность и характер Вы НЕ желаете, и, более того, этим внутренним переменам всячески противитесь – то АБСОЛЮТНО НИКАКИХ ШАНСОВ НА УСПЕШНЫЙ ВОЗВРАТ УШЕДШЕГО ОТ ВАС ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА, У ВАС, ПО ФАКТУ, 100% НЕ БУДЕТ. И НИКАКИЕ ЧУДО-ТЕХНИКИ по возврату любимого для Вас, по факту, 100% НЕ сработают. В этом я Вам даю 1000% гарантию. Просто потому, что Ваш любимый человек ушел от Вас потому, что что-то его в Вас радикально НЕ устраивало. И если Вы в себе это «что-то» НЕ исправите, то на успех в деле возврата даже НЕ рассчитывайте – здесь правильно поделать 5 минут, а затем дальше делать, что Вы делали – НЕ сработает. А сейчас я снова передаю слово Борису Литваку; Ю.Л.). Суммировав полученный опыт, я решил, что будет полезно посмотреть на проблему глубже. И не ограничиваться просто экспресс-рекомендациями, которые были приведены в первом варианте. А разобрать механизмы, с помощью которых люди сходятся, остаются вместе или расходятся. (Да, на мой взгляд, это абсолютно правильный подход к решению данной проблемы. Просто потому, что Без глубокого, системного и полного понимания того, что произошло – достичь желаемого результата у Вас, Уважаемые Зрители, вряд ли получится; Ю.Л.).
Что может лежать в основе отношений между мужчиной и женщиной? Почему мы находим именно этих партнеров? И почему партнеры уходят. Или, наоборот, не уходят, хотя Вы все для этого делаете. Честно говоря, до опубликования статьи, я считал, что это будет более актуальным для женщин. Я почему-то считал, что от женщин уходят чаще. И был удивлен тем, что количество писем от покинутых мужчин и женщин было примерно одинаковым. То есть для мужчин тема ухода любимой является не менее актуальной, чем для женщин. (Да, абсолютно верно. Тема ухода любимого человека и его возврата является актуальной не только для женщин, но и для мужчин. Однако в силу целого ряда причин (подробнее о которых я рассказывал в своем видео с процентной статистикой успешного возврата для мужчин, ссылку на данное видео я приводил ранее), возвращаются ушедшие от мужчин женщины значительно РЕЖЕ, и шанс вернуть их, в подавляющем большинстве случаев, разумеется, значительно НИЖЕ. Отчетливо осознавая этот факт, за помощью брошенные мужчины обращаются реже, о чем я уже рассказывал в своих предыдущих видео – так, по моей статистике на сентябрь 2019 года на ТРЕХ обратившихся ко мне за помощью женщин приходится всего лишь ОДИН мужчина. А сейчас я вновь передаю слово Борису Литваку; Ю.Л.).
И еще одна причина, по которой я решил написать более подробную статью: человек, который понимает механизмы развития отношений и имеет базовую психологическую подготовку, гораздо чаще добивается положительного результата, чем люди, которые просто выполняют инструкцию, без понимания, а что же, собственно, произошло. (В этом Борис, разумеется, абсолютно прав. Другое дело, что при возврате ушедшего любимого человека, проблема здесь как раз-таки и заключается в том, что у большинства брошенных эта самая Базовая Психологическая Подготовка, как правило, по факту, ОТСУТСТВУЕТ. – Просто потому, что если бы она у них все-таки была, причем на достаточно высоком уровне – то их бы, по факту, попросту НЕ бросили – т.е. они бы и сами прекрасно понимали, КАК им следует выстраивать отношения с любимым человеком и каких ошибок при контакте с ним следует избегать. Более того, наработать такую подготовку, не имея при этом соответствующего высшего психологического образования, а также успешно пройденных курсов по клинической психиатрии и НЕ обращаясь для этого за помощью к профессиональному психологу или психотерапевту, т.е. выработать такую психологическую подготовку самому и с нуля – достаточно проблематично. Более подробно об этом я рассказываю в видео под названием «Самостоятельный возврат любимого» – все, кому это будет интересно, могут с ним ознакомиться. Здесь же я лишь коротко хочу отметить тот факт, что наработать такую подготовку, прочтя всего лишь каких-нибудь пару-тройку интернет-статеек или просмотрев пару-тройку видеокурсов по возврату любимого – попросту НЕВОЗМОЖНО. – По поводу того, почему ни один курс по возврату, по факту, НЕ работает, я подробно рассказываю в видео под названием «Курс как вернуть любимого» – все, кто захотят – могут с ним ознакомиться. Здесь же я лишь коротко отмечу тот факт, что целом ни такие «чудо-курсы» по возврату, ни околопсихологические, научно-популярные, а иногда – и вовсе популистские статейки по возврату любимого, которыми завалено, по факту, пол интернета, абсолютно НЕ работают в силу отсутствия в них ЧЕТКОСТИ, СИСТЕМНОСТИ И ГЛУБИНЫ знаний, необходимых для успешного возврата. И для того, чтобы наработать их во время самостоятельной работы (во время своего самообразования) могут потребоваться годы времени и тонны усилий – просто потому, что брошенный, как правило, Абсолютно НЕ понимает Причин, по которым его бросили, а также того, в какую сторону для успешного возврата необходимо двигаться, и, как следствие, нередко действует методом Тыка – опираясь на мнения своего ближайшего окружения (коллег по работе, друзей, подруг, братьев, сестер или родителей) или на такие «чудо-курсы» по возврат или интернет-статейки. Поэтому здесь, на мой взгляд, хорошего профессионала в области психологии и психотерапии, который специализируется на помощи при решении данной проблемы (проблемы ухода от Вас любимого человека), ничто НЕ заменит. Хотя, разумеется, пытаться приобрести такую базовую психологическую подготовку Самостоятельно, ознакомившись с тем годным материалом по возврату любимого человека, который я по крохам отбирал для Вас с необъятных просторов Всемирной Паутины, и, в том числе, ознакомиться с данной статье Бориса Литвака, в которой он рассказывает, и о механизмах ухода, и о много чем другом – на мой взгляд, все-таки однозначно стоит. – Хуже от этого, Уважаемые Зрители, Вам точно НЕ будет. А сейчас я вновь передаю слово Борису; Ю.Л.).
Принципы построения взаимоотношений
Приступая к анализу взаимоотношений между мужчиной и женщиной нужно ответить на вопрос, на каких принципах могут строиться эти взаимоотношения. В общем-то, это касается как взаимоотношений между полами, так и вообще отношений между людьми, как в личной, так и в производственной сферах.
Существует два принципа построения отношений:
Принцип зависимости. Это принцип построения взаимоотношений, при котором один из партнеров находится в зависимости от другого партнера. Зависимость может быть разная: финансовая, психологическая, эмоциональная, сексуальная и др. (На мой взгляд, эмоциональную и психологическую зависимость можно было бы смело объединить в одну, поскольку эмоциональная зависимость ВСЕГДА имеет под собой некую психологическую причину, а психологическая зависимость – ВСЕГДА имеет в своей основе, т.е. в своем фундаменте (в своей почве) – эмоциональную составляющую. Поэтому, на мой взгляд, зависимостей в отношениях существует всего три. Это: 1) Финансовая; 2) Эмоционально-Психологическая (или, другими словами, Психоэмоциональная); 3) Сексуальная зависимости. Но это уже, как говорится, детали; Ю.Л.). При зависимости один из партнеров возлагает на другого партнера обязанности, которые сам не хочет, не может или боится выполнять. И когда партнер не выполняет своих «обязательств», то на него обижаются и пытаются оказывать давление, чтобы он сделал то, что от него ожидают. (Да, совершенно верно; Ю.Л.).
Примером, может служить распространенное желание найти мужчину, за которым можно быть, как за каменной стеной. И часто под этой стеной подразумевается, что теперь можно переложить на мужчину заботу обо мне, любимой. То есть он должен зарабатывать, оказывать знаки внимания, решать для меня организационные проблемы и т.д. (Да, совершенно верно. Борис в данном случае, на мой взгляд, абсолютно прав. – Уважаемые Женщины, да, мужчина, действительно, должен и хорошо зарабатывать, и оказывать Вам определенные знаки внимания, и заботиться о Вашей душе, и быть классным любовником в постели и т.д. и т.п. Т.е. его финансовых, психоэмоциональных и сексуальных обязанностей и вложений в отношения с Вами, по факту, НИКТО НЕ отменял. НО! При этом и Вы, Уважаемые Женщины, не должны забывать того простого факта, что и ВЫ САМИ ДОЛЖНЫ ВКЛАДЫВАТЬСЯ В ЭТИ ОТНОШЕНИЯ. Пусть и не финансово, но эмоционально-психологически и сексуально – так ТОЧНО! Но, однако же, именно этот момент Вы, как правило, по факту, абсолютно не учитываете – просто потому, что когда Вы находите себе Такого Мужчину (за которым можно быть, как за каменной стеной), то, в силу Вашего невротического жизненного сценария, о том, что в этого мужчину еще и необходимо вкладываться, Вы попросту напрочь забываете, превращаясь в отношениях с ним в эдакую психологически незрелую маленькую девочку, которая считает, что она в этих отношениях, по аналогии с отношениями со своими родителями, она может НИЧЕГО НЕ делать, а только потреблять все то, что дает ей ее любимый мужчина. Т.е. что любимый мужчина должен любить ее БЕЗУСЛОВНО – как в норме должны были бы это делать ее родители – т.е. любить ее за ПРОСТО ТАК, т.е. просто за то, что она ЕСТЬ. Т.е., на самом деле, это желание отыграть и закрыть свои незавершенные психотравмирующие гештальты из ее далекого детства – найти себе Такого мужчину, который даст ей эту Безусловную Любовь, которую эта женщина, будучи маленькой девочкой, сильно недополучила от своих родителей. Т.е., по факту, это ее запрос НЕ к мужчине, а к родителям. А на мужчину, как на ЗНАЧИМЫЙ в ее жизни объект (объект, которым в ее детстве являлись родители), этот запрос попросту переносит, психологически как бы отождествляя этого любимого мужчину с родителями и возлагая на него ровно всё те же ожидания, которые она в свое время возлагала на родителей, но от которых всего это так и НЕ получила. Уважаемые Женщины, я понимаю, что написано здесь, возможно, достаточно сложно, но если Вы все-таки разберетесь в том, ЧТО я здесь написал – то это значительно повысит Ваши шансы на успешный возврат ушедшего от Вас любимого мужчины. К мужчинам данный материал также имеет самое прямое отношение – просто потому, что нередко и Вы, Уважаемые Мужчины, найдя ту самую женщину, превращаетесь в эдаких психологически незрелых маленьких мальчиков, сидящих на попе ровно и только ожидающих от женщины, как от доброй мамочки, которая будет БЕЗУСЛОВНО любить Вас и принимать Вас такими, какие Вы есть – со всеми Вашими шероховатостями, минусами и недостатками. А вот вкладываться в своего любимого человека, да еще и делать это в той форме, в которой ЕМУ это необходимо – в силу своего невротического жизненного сценария, нужным Вы НЕ считаете. Разумеется, такая стратегия в отношениях с любимым человеком вне зависимости от его пола, является в корне ошибочной и неверной, и рано или поздно, но НЕИЗБЕЖНО приводит к его уходу от Вас. Уважаемые Зрители, тему невротического жизненного сценария я мог бы продолжать еще достаточно долго, но, с целью НЕ перегружать Ваше восприятие, в серии данных видео я хочу дать Вам лишь небольшие, но наиболее важные фрагменты из сценарной теории, благодаря которым в дальнейшем Вы могли бы провести самостоятельную работу над ошибками и заняться их непосредственным устранением. Что же касается женщин, то здесь я хочу отметить тот факт, что быть за мужчиной, как за каменной стеной – это замечательно, но и определенную степень самодостаточности, Девочки, по факту, никто НЕ отменял. И, если зрелая взрослая женщина и в быту, и в постели, и в любых своих проявлениях и поведении представляет собой ничто иное, как эдакую психологически незрелую и абсолютно беспомощную маленького девочку, которая сама НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ и КОТОРОЙ НАДО КАЖДЫЙ РАЗ, извините за мой плохой французский, ПОПУ ПОДТИРАТЬ (разумеется, в психологическом смысле этого слова) – то вот ТАК Вы, Девочки, точно далеко НЕ уедете. Да, безусловно, Ваши психологические ожидания от мужчины (в плане того, что он должен вкладываться в отношения с Вами) – это более чем разумно и вполне нормально. Но если Вы претендуете на хорошего, годного и классного во всех смыслах мужчину (который будет в Вас вкладываться так, как Вам бы того хотелось, и которого Вы будете любить), то будьте, пожалуйста, так добры, НЕ превращаться в эдакого психологически незрелого маленького ребенка, а СООТВЕТСТВОВАТЬ и каким-либо ЕГО Требованиям и Ожиданиям. Как говорится, ПРЕТЕНДУЕШЬ – ТАК СООТВЕТСТВУЙ. Просто потому, что классному во всех смыслах мужчине эдакий беспомощный и психологически незрелый маленький ребенок – и задаром НЕ нужен – с ним, как говорится, каши НЕ сваришь и крепкую семью НЕ построишь. Учитывайте, пожалуйста, этот факт, девочки. А сейчас я снова передаю слово Борису Литваку; Ю.Л.).
Зависимость может быть односторонней, то есть, когда один партнер зависит от другого. А может быть двусторонней, когда оба партнера зависят друг от друга. Например, женщина зависит от мужчины в финансовом плане, а мужчина от женщины в сексуальном. (Да, в отношениях вполне может быть и Такое; Ю.Л.).
Принцип независимости. Оба партнера не находятся в зависимости друг от друга. Партнеры вместе, потому, что это их свободная воля. Они вместе, потому, что им хорошо друг с другом, они хотят быть вместе с партнером. Они могут жить и сами по себе, но вместе им лучше.
Зависимость и партнерство
Существуют различные типы зависимости. Какие-то зависимости в большей степени типичны для женщин, какие-то – для мужчин. Но сначала давайте разберем, почему зависимость – это плохо. (Да, Уважаемые Зрители, понимание того, почему зависимость – это плохо, а также избавление от нее и умение выстраивать партнерские отношения – это, действительно, ВАЖНЕЙШИЙ МОМЕНТ, без прояснения которого возврат любимого человека будет либо крайне затруднен, либо (в некоторых ситуациях) и вовсе невозможен. Поэтому дальнейший сегодняшний материал будет посвящен вопросу зависимости; Ю.Л.). Ведь много семей живет в ситуации, когда один партнер зависит от другого. И живут ведь. Хотя есть нюансы. Но ближе к теме.
Для чего мы вообще контактируем с другими людьми? Зачем нам другие люди? С собой ведь комфортней. (Да нет, далеко НЕ всем людям наедине с самими собой будет комфортно, далеко НЕ все люди в отношениях с самими собой будут счастливы. Поэтому, то, будет ли человеку комфортно наедине и в отношениях с самим собой или же нет, на мой взгляд, напрямую зависит от психологической зрелости (или же незрелости) его личности. Так, например, личности психологически незрелой (невротической) – наедине и в отношениях с самою собой – ВСЕГДА будет очень и очень плохо, ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ ДИСКОМФОРТНО. – Оставшись в одиночестве и, таким образом, пребывая наедине со своим Внутренним Миром Эмоций и Чувств, такая невротическая личность ВСЕГДА ощущает тяжелую неудовлетворенность собственной жизнью, депрессию, скуку, тревогу и мучительное чувство внутреннего одиночества, а также переживает глубокое чувство собственной неполноценности, ненужности, ущербности и страдания – т.е. такому человеку в отношениях с самим собой – ТЯЖЕЛО, МУТОРНО, ПЛОХО И ТОШНО! Именно поэтому от одиночества личность невротическая бежит, как черт от ладана. И именно поэтому личность невротическая испытывает столь острую потребность и зависимость в других людях – они нужны ей для того, чтобы она не могла с головой погрузиться (или, я бы даже сказал, полностью провалиться) в свой тяжелый унылый и мрачный внутренний мир – да-да, Уважаемые Зрители, другие люди личности невротической нужны именно для Этого. И даже в тех редких ситуациях, когда такая личность вдруг остается одна, как правило, она всегда старается сразу же занять себя чем-нибудь из серии просмотра телевизора, слушания радио, работы (как правило, в форме невротического трудоголизма), изучения и поглощения обилия какой-либо (как правило, абсолютно бесполезной для нее) информации (т.н. информационный мусор, информационный шлак), игры в компьютерные игры, разгадывания кроссвордов или зависания в интернете – только бы ни на секунду не погружаться в свой собственный внутренний мир тяжелого внутреннего одиночества, душевной боли, тоски, мук и страдания. Т.е. с самою собой психологически незрелой невротической личности – как правило, очень и очень дискомфортно, очень и очень плохо. Что же касается психологически зрелой личности – то Да, безусловно, находясь наедине с самим собой такой человек практически всегда ощущает себя более чем Спокойно, Уютно, Расслабленно, Комфортно и Уверенно – как следствие, у него нет столь острой потребности в контактах с другими людьми, а также в тяжелой психопатологической зависимости от них, в отличие от личности невротической. Так что комфортнее с самою собой может быть только личности психологически зрелой. А сейчас я вновь передаю слово Борису Литваку; Ю.Л.). Нам нужны контакты с людьми для удовлетворения своих потребностей, потому что далеко не все свои потребности мы можем удовлетворить самостоятельно. (Совершенно верно. Абсолютно все мы, причем без какого-либо исключения, в той или иной степени нуждаемся в других людях и являемся социально-зависимыми личностями, но с одной лишь только разницей: личность невротическая в других людях именно, как правило, остро нуждается и выстраивает с ними отношения по принципу тяжелой психопатологической зависимости, а личность психологически зрелая – нуждается в других людях в гораздо меньшей степени и выстраивает с ними отношения совершенно по-другому. Как? Подробнее об этом будет рассказано далее. А сейчас я снова передаю слово Борису Литваку; Ю.Л.). Другой момент, что мы можем удовлетворять свои потребности С ПОМОЩЬЮ других людей и ЗА СЧЕТ других людей.
Зависимость – это тогда, когда мы удовлетворяем свои потребности ЗА СЧЕТ других людей, в том числе и близких. Мы не учимся делать что-то сами, а хотим, чтобы это сделали за нас.
Партнерство, или независимость – это когда я и сам могу это сделать, но с партнером мне будет лучше. То есть я умею сам, но вместе мы эффективнее. Давайте проиллюстрируем зависимость и независимость следующим примером. (Уважаемые Зрители, определений зависимости и сотрудничества, или партнерства в отношениях, Вы можете найти в интернете великое множество. Здесь каждый специалист может понимать под этим что-либо свое, вкладывая в данные термины и понятия какой-либо Свой Смысл, который может несколько или даже значительно отличаться от предложенных Борисом терминов. В ходе дальнейшего изложения материала я выскажу Вам Свою Точку Зрения, Свой Взгляд и Свою Позицию касательно того смысла, который лично Я вкладываю в данные термины «Зависимости» и «Партнерства» в отношениях. А сейчас я снова передаю слово Борису; Ю.Л.).
Вот представьте, что мы взяли шар и распилили его на две части. Две половинки шара сами катиться не могут. Но если их соединить, то тогда они могут катиться. Так вот, двусторонняя зависимость – это тогда, когда контактируют две половинки шара. То есть по отдельности они катиться не могут – им обязательно нужно дополнение.
Односторонняя зависимость – когда у шара отколот кусочек. Он, в принципе, может сам катиться, но желательно, найти какой-то небольшой кусочек, который этот скол заделает. Шар может катиться самостоятельно, а вот кусочек – нет. (Односторонняя зависимость также может наблюдаться и в отношениях Независимой (психологически зрелой) и Зависимой (психологически незрелой невротической) личностей. Такую одностороннюю зависимость можно было бы продемонстрировать на примере Большого Полноценного Шара (Психологически Зрелой личности), который как бы подталкивает сзади Маленький Шарик – Психологически Незрелую Личность. Или, по-другому, Психологически Зрелая Личность тянет за собой Личность Психологически Незрелую, как Локомотив Поезда тянет за собой Вагоны. – Т.е. Локомотив Поезда сам по себе ехать МОЖЕТ, а вот Вагоны – НЕТ. Т.е. Вагоны без Локомотива будут стоять на месте. – И ТАКИЕ союзы, где один человек является зависимым, а другой, соответственно, нет – тоже, однозначно, бывают. Кстати, нередко такие отношения наблюдаются у любовниц, которые тяжело патологически зависимы от женатого мужчины, который встречается с ними исключительно только ради секса 1-2 раза в неделю на 1-2 часа и уходить из своей семьи абсолютно НЕ планирует. – Т.е. он классный во всех смыслах, он от нее абсолютно НИКАК НЕ ЗАВИСИМ, и легко может найти себе любую другую подобную любовницу. Хотя, да, безусловно, иногда он бывает абсолютно не против и с этой девушкой хорошо провести свободное время. А вот любовница от такого мужчины – очень тяжело патологически зависима и, когда он ее бросает (а такое бывает достаточно часто) – у такой девушки буквально вся ее дальнейшая жизнь попросту летит под откос. Впрочем, к такой ситуации в отношениях я еще вернусь в ходе дальнейшего изложения сегодняшнего материала; Ю.Л.).
Независимость, или партнерство – это контакт двух шаров. Оба шара могут двигаться самостоятельно, но катиться рядом им лучше и приятнее.
Какие отношения крепче? Безусловно, отношения двусторонней зависимости крепче. Потому что друг без друга они не могут двигаться. Им некуда деваться. Они могут ругаться, скандалить, но связь не разорвут никогда. Только если не найдут другую половинку, к которой можно прицепиться. (Да, абсолютно верно; Ю.Л.).
При односторонней зависимости формируются отношения, когда для одного из партнеров отношения становятся жизненно важными. Он больше заинтересован в сохранении отношений. И вынужден соглашаться на любые условия, лишь бы его не отцепили от шара. В итоге часто получается, что партнеру, находящемуся в зависимости, приходится терпеть и приспосабливаться к более независимому партнеру. А тот это чувствует и частенько садиться на шею. (Да, абсолютно верно; Ю.Л.).
Отношения партнерства менее крепкие, чем отношение зависимости. Их основой является взаимное стремление партнеров сохранить эти отношения. Но ни один партнер не даст другому залезть себе на шею. Поэтому для сохранения партнерских отношений нужно считаться и учитывать интересы партнера. Но если стремление партнеров быть вместе сильное, то такие партнерские отношения могут быть очень крепкие. Только основа крепости и стабильности отношений при независимости принципиально отличается от зависимости».
Уважаемые Зрители, начитку статьи Бориса Литвака я продолжу уже в следующем видео. – Просто потому, что здесь я хочу остановиться и сделать достаточно длинное, но чрезвычайно важное отступление с целью пояснить и прояснить целый ряд важнейших моментов касательно ЗАВИСИМОСТИ и НЕЗАВИСИМОСТИ в отношениях. – Просто потому, что если Вы планируете возвращать любимого человека Самостоятельно (т.е. НЕ прибегая к помощи психолога или психотерапевта), то без данных пояснений, на мой взгляд, будет попросту невозможно двигаться дальше – поскольку, абсолютно не понимая и не чувствуя разницы между зависимостью и независимостью, Вы попросту НЕ будете понимать, КУДА, т.е. в КАКУЮ СТОРОНУ Вам следует двигаться для того, чтобы вернуть любимого человека.
И начать я здесь хочу с того, что вначале, для лучшего понимания Зависимости и Независимости в Личных Отношениях, я хочу привести пример НЕ абстрактных катящихся шаров, а чего-то гораздо более реального, чего-то, что в Личных Отношениях реально существует. И для такого примера я хочу взять то, как выглядит душевная близость (в которой нуждается абсолютно КАЖДЫЙ человек), у зависимой и независимой личности. Уважаемые Зрители, если в качестве примера душевная близость Вам по каким-либо причинам НЕ нравится, то вместо нее Вы смело можете взять, например, секс или деньги – в принципе, в Данном Случае – это абсолютно неважно и НЕ играет абсолютно никакой роли.
Итак, отличия в Душевной Близости у Психологически Зрелой и Психологически Незрелой Невротической личности здесь будут и Качественные, и Количественные.
Начнем с Количественных. У психологически зрелой личности, которая САМА умеет решать все свои проблемы (в том числе, и какие-либо проблемы психоэмоционального характера), если не произошло чего-либо, действительно, серьезного (например, кто-то из близких тяжело заболел или, не дай Бог, умер), потребность в душевной близости, как правило, будет составлять до получаса в сутки (причем, как правило, даже не каждый день) – в эти полчаса или даже меньше психологически зрелая личность будет хотеть и нуждаться в том, чтобы ее выслушали, поняли, приняли, позаботились о ее душе, порадовались ее успехам, поддержали и согрели ее душу теплом и любовью. Такая личность, в отличие от личности психологически незрелой (невротической), НЕ будет по многу часов и каждый день (т.е. регулярно и на постоянной основе) ныть своему партнеру по отношениям о том, как у нее все плохо, какая жизнь говно, как несправедливо к ней относятся другие люди (начальник, коллеги по работе, заказчики, клиенты, друзья, родители, подруги и т.д. и т.п.). – И делать она этого НЕ будет просто потому, что сама прекрасно умеет улаживать и решать все возникшие у нее в жизни как психоэмоциональные проблемы, так и дела самостоятельно, т.е. психологически зрелая личность способна достаточно успешно двигаться по жизни САМОСТОЯТЕЛЬНО – без чьей-либо особой помощи. Поэтому всё, что ей необходимо получить от своего партнера по отношениям – это не более, чем полчаса душевной теплоты, заботы и поддержки в сутки. Т.е. Количественно – это более чем адекватное, нормальное и приемлемое время, которое вполне может уделить психологически зрелой личности ее партнер по отношениям. Ну а если он по каким-либо причинам и на постоянной основе делать этого НЕ может или же НЕ хочет – то тогда напрашивается резонный вопрос: «А зачем тогда вообще ТАКОЙ партнер по отношениям нужен, если он даже столь малого количества своей любви отдавать любимому человеку в отношениях попросту НЕ способен?!».
Что же касается личности невротической, то, как я уже отметил ранее, бесконечное нытье с ее стороны и постоянные жалобы на жизнь (как некая такая форма душевной близости) могут длиться у нее круглые сутки. Лежит, например, какой-нибудь лузер-алкоголик на диванчике пузиком кверху, пивко посасывает, футбольчик смотрит и бесконечно ноет своей жене по три часа в день о том, как же к нему, такому прекрасному и замечательному, все предвзяты и несправедливы! Да еще и любимая команда, как назло, проиграла! Кстати, лично мне, как примеры поведения и общения таких психологически незрелых невротических личностей, невольно вспоминаются свидания с некоторыми девушками, на которые я ходил еще во времена своей молодости – лет 10-12 тому назад. Ну так вот, некоторые из таких встреч напоминали мне отнюдь НЕ романтические свидания, а, скорее, сеансы психотерапии, где я по два, а то и по три часа выслушивал бесконечное нытье и жалобы на жизнь от этих милых барышень. – Т.е. у этих девушек ВСЕГДА БЫЛО ВСЕ ПЛОХО. А все почему? Да потому, что, будучи личностями психологически НЕЗРЕЛЫМИ, САМИ РЕШАТЬ ВСЕ СВОИ ПРОБЛЕМЫ, в том числе и проблемы психоэмоциональные, связанные с построением межличностных отношений с противоположным полом, ОНИ АБСОЛЮТНО НЕ УМЕЛИ! – Более того, учиться этому они тоже НЕ хотели. А хотели они, разумеется, того, ЧТОБЫ ЗА НИХ ЭТИ ПРОБЛЕМЫ РЕШАЛ КТО-ЛИБО ДРУГОЙ, а если быть совсем точным – то, в идеале, эту роль они отводили СВОЕМУ ПАРТНЕРУ ПО ОТНОШЕНИЯМ: «Я тебе буду сутками напролет ныть о том, как же у меня все плохо, а ты должен будешь меня выслушивать, поддерживать, понимать, принимать, заботиться обо мне, согревать мою душу своим теплом, всячески любить и, разумеется, ни в коем случае НЕ бросать!». Именно Поэтому не вызывает никаких сомнений и становится совершенно очевидным тот факт, что такие невротические личности, вследствие их абсолютно неадекватных Количественных Потребностей, достаточно быстро становятся ЗАВИСИМЫМИ. Кстати, мужчин-нытиков это касается в не меньшей степени, чем женщин.
Уважаемые Зрители, для еще большей наглядности я приведу еще один пример проявления потребности душевной близости, а именно – Потребность в Комплиментах со стороны партнера по отношениям. – Так, для психологически зрелой личности такая потребность в комплиментах или восхищении будет составлять не более одного-двух раз в сутки (можно даже и не каждый день, главное, чтобы такие проявления со стороны партнера по отношениям, по факту, были). Как правило, такая достаточно умеренная потребность у психологически зрелой личности обусловлена тем, что внутри у нее нет глубокого чувства собственной неполноценности, ущербности и ненужности, которое, разумеется, присутствуют у личности невротической в полной степени. Т.е. у тяжело и патологически зависимой личности невротической имеются явные, и притом достаточно серьезные проблемы с собственной самооценкой. – Разумеется, следствием таких проблем является ее потребность в чрезмерно количестве комплиментов и восхищения – т.е. не просто несколько раз в сутки, а по многу раз и каждый день – чтобы она буквально в этих комплиментах купалась – только тогда такая глубоко невротизированная невротическая личность чувствует себя более-менее в порядке. Т.е. требует она всего этого к себе исключительно потому, что внутри ощущает себя глубоко неполноценной, ущербной, ничтожной, жалкой, а иногда – и вовсе недостойной собственной жизни.
Тоже самое касается и каких-либо проявлений внимания со стороны партнера. – Зрелой личности достаточно, чтобы это было 1 раз в день или даже реже, а незрелой личности – внимание к собственной персоне необходимо именно Каждый День и притом – помногу. Разумеется, касательно ВНИМАНИЯ к себе у личности невротической – дело обстоит с точностью до НАОБОРОТ.
Уважаемые Зрители, да, разумеется, Вы абсолютно правы в том, что далеко НЕ всегда такая психологически незрелая невротическая личность такие свои желания своему партнеру высказывает, но именно ВНУТРЕННЯЯ ЕЕ ПОТРЕБНОСТЬ ВО ВНИМАНИИ, ВОСХИЩЕНИИ, КОМПЛИМЕНТАХ ИЛИ НЫТЬЕ С ЖАЛОБАМИ НА ЖИЗНЬ – ОНА СУЩЕСТВЕННО БОЛЬШЕ, ОНА СУЩЕСТВЕННО ВЫШЕ, НЕЖЕЛИ У ЛИЧНОСТИ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ЗРЕЛОЙ. А, как мы знаем, рано или поздно – ВСЕ ВНУТРЕННЕЕ НЕИЗБЕЖНО ПРОРЫВАЕТСЯ НАРУЖУ – И ТОГДА ВСЕ ТАЙНОЕ НЕИЗБЕЖНО СТАНОВИТСЯ ЯВНЫМ. Т.е. рано или поздно все это НЕИЗБЕЖНО выливается в бесконечные обиды, истерики, крики, упреки, требования, манипуляции и скандалы у тяжело зависимой невротической личности с целью получить от партнера по отношениям всё то, в чем она столь сильно нуждается. Разумеется, когда такое отношение с ее стороны начинается, то ее партнер по отношениям, особенно если он либо вообще от невротической личности НИКАК не зависим, либо же его зависимость – существенно слабее – ну так вот, когда начинается ТАКОЕ поведение со стороны зависимой личности – то, как правило, партнер по отношениям попросту ее бросает. Более того, если Вначале отношений он невротической личности всё это давал, то последняя влюбляется в него т.н. «Патологической Любовью» (некоторые авторы, в силу целого ряда причин (на которых я здесь останавливаться уже НЕ буду, поскольку они связаны с нейрохимией головного мозга), достаточно справедливо называют такую любовь-зависимость «Наркоманической Любовью»), ну так вот, если партнер по отношениям удовлетворял все психоэмоциональные потребности невротической личности, то последняя влюбляется в него т.н. «Патологической Любовью», в основе которой лежит тяжелая зависимость от другого человека, точнее, от того, ЧТО этот другой человек ей дает.
Одним словом, Уважаемые Зрители, я надеюсь, что КОЛИЧЕСТВЕННУЮ разницу в чем-либо (неважно, будь то секс, деньги или различные формы и проявления душевной близости) у личности невротической и у личности психологически зрелой Вы поняли. – У зрелой личности они ВСЕГДА И ВО ВСЕМ БУДУТ УМЕРЕННЫМИ И СУЩЕСТВЕННО МЕНЬШИМИ, НЕЖЕЛИ У ЛИЧНОСТИ НЕВРОТИЧЕСКОЙ.
На этом у меня на сегодня всё. С продолжением Вы можете ознакомиться в статье «Возврат любимого человека».
