Здравствуйте, Уважаемые Читатели, меня зовут Юрий Лемехов, по образованию я – клинический психолог, и в сегодняшней статье я расскажу об отставленной амортизации в письмах, которую можно применять в личных отношениях.
C моими онлайн-услугами психолога-психотерапевта Вы можете ознакомиться в статье «Онлайн психолог».
Рекомендую Вам подписаться на мои Ютуб-каналы «Юрий Лемехов» и «Мир Психологии».
В первой части статьи я приведу примеры трех амортизационным писем, взятых из практики моего клиента А., 25 лет, успешно прошедшего у меня практику психологической подготовки и вышедшего из своего невротического сценария. Во всех случаях его цель заключалась в восстановлении душевного равновесия (дважды – после отказа встречаться с ним, один раз – после разрыва отношений).
Во второй части статьи я расскажу, как составлять амортизационные письма в том случае, если Ваш партнер по общению знаком (или Вы предполагаете, что знаком) с отставленной амортизацией.
А сейчас передаю слово А.:
“Пример №1. Некоторое время назад я гулял с девушкой Н., 27 лет. На следующий день после первого свидания, Н. позвонила мне и сказала, что я ей понравился. Я же колебался: начинать ли с ней отношения, поскольку девушка вызвала во мне противоречивые чувства – я хотел узнать ее получше. После второй прогулки я понял, что Н. мне нравится, и на третье свидание пригласил ее в театр. Однако у Н. было несколько другое понимание скорости развития отношений, в том числе и сексуальных. Театры ее не интересовали. Н. хотела быстрого секса. К сожалению, обратной связи от нее я не получил и не знал, чего же она хочет На Самом Деле. На мое приглашение в театр она согласилась, но сказала, что хочет взять с собой друга, с которым недавно познакомилась на сайте знакомств. Для меня ее ответ прозвучал оскорбительно. Ледяным тоном я ответил, что втроем на свидания не хожу и его отменяю. В душе поселилась обида. Проанализировав свое поведение и первые наши свидания, мне удалось найти свои ошибки. Конечно, при грамотном подходе Н. можно было бы сразу вернуть. Однако делать это после ее ответа мне уже не хотелось.
Я решил написать Н. амортизационное письмо, целью которого было избавиться от обиды и взять психологический реванш. Удалось мне это практически сразу. Привожу текст данного письма с некоторыми комментариями:
«Привет, Н. Пишу тебе это сообщение (их переписка происходила на сайте знакомств; Ю.Л.) с целью выразить свою признательность и благодарность. Ведь после наших свиданий я понял, ЧТО мне необходимо в себе менять и улучшать. Это конкретно касается интимной сферы моей жизни. Я нерешителен (долго тяну с сексом), не слишком опытен и пока мало в этом смыслю. (Во-первых, опыт – дело наживное: главное не количество, а качество; во-вторых, не так уж и мало. Здесь, помимо отставленной амортизации А. также использовал и профилактическую; Ю.Л.). Осознав всю серьезность и важность данного вопроса, я понял, что однозначно буду меняться и улучшать себя в этом направлении. Уверен, что девушка, с которой у меня сложатся гармоничные интимные отношения, станет моей будущей женой. (Тонкий ход. Каждая девушка мечтает выйти замуж и создать семью. Физически А. привлекал Н. – в противном случае она не проявила бы инициативу первой и никогда не согласилась бы пойти с ним на второе свидание; Ю.Л.).
И еще: Н., ты правильно сделала, не согласившись пойти со мной в театр тет-а-тет. Ты решила взять с собой на свидание твоего друга потому, что тебе со мной было неинтересно. Только теперь я осознал, что попросту не гожусь на роль мужчины (и будущего мужа), который тебя достоин. (Опять тонкий намек на готовность к браку; Ю.Л.). Мне необходимо расти и меняться, чтобы соответствовать критериям твоего идеала. Разумеется, такие черты характера как искренность, открытость, жизнерадостность, интеллект и умение красиво общаться – это мелочи, на которых не стоит акцентировать свое внимание (На свиданиях Н. расхваливала именно эти черты характера А. Хотя, возможно, она просто льстила с целью показать ему свою симпатию и готовность к сексуальным отношениям; Ю.Л.). Ведь для крепкого брака важен только хороший секс! (Опять тонкий ход. Очевидно, что секс играет важнейшую роль в браке, но на одном только сексе Ни один брак долго не продержится. Через некоторое время в отношениях на первый план неизбежно выходят черты характера сексуальных партнеров. Только при психологической совместимости такая пара будет иметь шанс на счастье и светлое будущее. Н. прекрасно это осознавала – исходя историй ее отношений, рассказанных А., она по своей инициативу несколько раз заканчивала отношения с мужчинами, которые переставали ей нравиться как люди, даже несмотря на хороший секс; Ю.Л.).
Это сообщение тебя ни к чему не обязывает. Но у меня к тебе огромная просьба: постарайся, пожалуйста, мне больше не звонить и не писать, ведь я еще не до конца избавился от чувства страсти и симпатии к тебе, и наше дальнейшее общение будет причинять мне боль. Сейчас мне плохо, и я не хочу лишний раз бередить свою душу. С глубокой симпатией, А.».
Ответ я получил в тот же вечер. К огромному сожалению, я сохранил у себя лишь свой ответ, и остальная часть переписки была безвозвратно утрачена. Но общий смысл ответа Н. сводился к тому, что я все не так понял, сам себя накрутил, что она, наоборот, хочет отношений и готова встретиться. Однако я был непреклонен, отвечая, что не могу позволить себе встречаться с Н., поскольку еще не изменился. Как только исправлюсь – немедленно приглашу ее в гости. После нашей переписки я буквально плясал от радости. «Знай наших!» Больше мы с ней не общались. Спустя полтора года я случайно встретил Н. на улице. Рядом с ней шел неопрятного вида, грязно одетый мужчина лет 40, которого при первом взгляде легко можно было принять за алкоголика. (А. рассказал мне, что в предыдущих отношениях Н. два раза попадались алкоголики. Я заметил, что с последними часто встречаются не только женщины-матери (страдающие манией величия: “с моей помощью он перестанет пить” и желающие во что бы то ни стало перевоспитать сексуального партнера), но и девушки с низкой самооценкой, так как полагают, что лучшего мужчины им не найти; Ю.Л.). Только после этого я осознал, что представляет собой ее идеал. Одновременно мне стало и смешно, и жалко Н. Впрочем, это ее выбор и ее жизнь”.
А теперь второй пример, где А. успешно удалось применить отставленную амортизацию в письме.
Пример №2. “Два месяца назад я гулял с девушкой Б., 20 лет, которая мне очень понравилась. К сожалению (а может – к счастью?; Ю.Л.) – без взаимности. Когда я написал Б., что с удовольствием встречусь с ней второй раз, если у нее возникнет желание, она ответила, что такого желания у нее нет. Стало грустно. Но я решил написать ей ряд амортизационных писем с целью самоуспокоения. Итак, вот первое из них:
«Привет, Б. Пишу тебе с целью узнать, какие качества мне необходимо приобрести и от каких – избавиться, чтобы понравиться такой девушке, как ты? Понимаю, что такую, как ты, я уже никогда не встречу, но если мне встретиться девушка, хотя бы как-то напоминающая тебя, я уже не упущу своего шанса на счастье! Спасибо за понимание. С глубокой симпатией, А.».
На это письмо она не ответила. Тогда я решил изменить тактику и написал следующее письмо:
«Привет, Б. Поскольку ты не ответила на предыдущее письмо, на это также можешь не отвечать. Оно ни к чему тебя не обязывает. Пишу его исключительно для того, чтобы душевно успокоиться и уменьшить силу моих чувств к тебе. Так, пока я писал, мне стало немного спокойнее и сила моих чувств к тебе уменьшилась на 20%. Огромное спасибо за понимание, Б.! С уменьшенной на 20%, но все еще сильной симпатией, А.».
Поскольку и на это письмо я не получил ответа, а полного спокойствия в душе еще не было, хотя и стало полегче, я повторил это письмо 4 раза с интервалом в 4-10 дней, каждый раз увеличивая процент: 40, 60, 80, 90. Можно было бы, конечно, поиздеваться, увеличивая его на 1. Однако на 90% я понял, что моя симпатия к ней полностью прошла, и решил закончить нашу переписку следующим письмом:
«Привет, Б. Спасибо тебя за то, что так и не ответила на мои письма и чувства. Моя симпатия к тебе, а также ощущения Радости и Счастья после нашего свидания у меня прошли на 100% и, Слава Богу, больше не вернутся! Не знаю, кого потерял я, но точно знаю, кого потеряла ты. И мне тебя жаль».
Ответ пришел незамедлительно: «Не льсти себе!!!!!!». Мне стало смешно. Поставленная цель была достигнута. Конечно, на это письмо можно было бы ответить: «Скорее это я Тебе польстил», однако здесь уже попахивает скрытым хамством. (Верно. Здесь идет психологический укол. Подробнее об этом я написал в статье “Психология Оскорблений»; Ю.Л.). Поэтому наша переписка закончилась ее гневным ответом. А я окончательно успокоился”.
Пример №3. “Неделю назад я расстался с девушкой Л., 21 года по ее инициативе. Отношения продлились две недели. Несмотря на столь короткий промежуток времени, я получил важный психологический опыт, которым спешу похвастаться с Вами, Юрий.
Я понял: ничто так не убивает отношения, как скука – когда все время одно и то же. Разнообразие должно выходить из поведения человека, т.е. если рассматривать личность при помощи трансактного анализа Берна, то партнер должен менять позиции, в которых находится. У нас же, к большому сожалению, в основном, в отношениях партнеры напоминают ходячие шаблоны-автоматы: например, находятся только в позиции Критикующего Родителя, скучного Рационального Взрослого (часто с двойным загрязнением: вредной критикой Родителя и неумеренными Детскими желаниями) или Адаптированного Ребенка.
В данном случае при общении со мной 95% времени личностью Л. владел Адаптированный Ребенок. Следует отметить, что как сексуальная партнерша, она меня полностью устраивала. Недаром мужчина чувствует себя комфортно с той женщиной, у которой либо хорошо развит Естественный Ребенок и тела отлично принимают друг дружку, либо Адаптированный Ребенок – тогда женщина, к сожалению, часто в ущерб себе, прогибается под мужчину, сама не получая того, что ей нужно на самом деле и стесняется об этом сказать (такое поведение часто отмечается у истеричек. Поэтому они сильно привлекают невротизированных мужчин; Ю.Л.).
Стеснительность – это невротическая черта характера, которая присуща именно Адаптированному Ребенку, желающему произвести хорошее впечатление на других людей, подсознательно стремящемуся им понравиться. Поэтому зачастую человек ведет себя абсолютно неестественно – в ущерб потребностям своего Естественного Ребенка. Последний, в свою очередь, потребовал от Л. страшную компенсацию: долгий и частый Уход в себя (в мир иллюзий), длительность которого, по словам Л., могла составлять до полутора часов. Даже человеку, мало знакомому с психиатрией, нетрудно догадаться, что это неизбежно приведет к неврозу навязчивых состояний (А. прав, это действительно так; Ю.Л.).
Кстати, у мужчин, в личности которых доминирует Ребенок Адаптированный и слабо развит Ребенок Естественный, в сексе часто бывают проколы в виде эректильных дисфункций (или, как в народе говорят, «полшестого» или импотенция) и преждевременного семяизвержения (в среднем, через 3-5 минут опять-таки из-за боязни быть не на высоте).
К сожалению, в сексе Л. недополучала, или, точнее сказать, хотела видеть наш секс в несколько иных ролях, нежели те, которые выбрал Я, исходя из пристрастий Моего Естественного Ребенка. К сожалению, мне стало об этом известно только после того, как она предложила расстаться, и я попросил Л. указать причину, по которой она это делает (напишу ее чуть ниже). (Уважаемые Читатели, хочу акцентировать Ваше внимание на том, что в отношениях НЕЛЬЗЯ ТЕРПЕТЬ. Если Вас что-то не устраивает – давайте обратную связь своему сексуальному партнеру. Терпеливость ведет к накоплению внутреннего негатива, который рано или поздно выплеснется наружу в форме ссоры, скандала или разрыва отношений, восстановить которые будет очень непросто; Ю.Л.).
Разрыву я был рад – отношения с Л. мне порядком наскучили. Однако я хотел, чтобы инициатива расставания исходила именно от нее. На мой взгляд, всегда легче быть брошенным, нежели бросать самому. (Это так лишь в случае, когда человек, тебя бросивший, по-настоящему тебе неинтересен, а отношения скорее тяготят; Ю.Л.). К счастью, долго ждать не пришлось. Расстались мы мирно.
Итак, что же не устраивало меня в поведении Л.? В структуре ее личности был практически не развит Критикующий и Заботливый Родитель. Во-первых, она не имела четких жизненных взглядов и позиций, во-вторых, не могла проявить заботу, так свойственную нормальным родителям. Отсутствие заботы проявлялось в том, что зачастую Л. трудно было приготовить чай, кофе или сделать бутерброд. Да-да, не смейтесь. Естественно, рассматривать Л. в качестве будущей матери своих детей при таком подходе я не мог, ведь она сама нуждалась в психологическом отце. Поскольку большинство свиданий проходило именно на ее территории, я всегда приезжал не с пустыми руками – покупал к столу пирожные, тортик, или бананы с мандаринами. Она всегда с неохотой делала чай. Готовить не любила даже для себя. Однажды я купил мало еды и через некоторое время попросил Л. приготовить мне поесть, на что получил ответ: «У меня только бутерброды, я – бедная студентка» (эта фраза прозвучала с явным подтекстом: «Я не обязана тебя кормить» – “Ты сам должен заботиться о своем питании”; вот они, 5% ее Критикующего Родителя). Если честно, я слегка опешил. Но бутерброды съел: очень уж был голодный.
Анализируя сказанную Л. фразу, я пришел к неутешительному выводу: она не в состоянии позаботиться даже о себе, не то, что о ком-то еще. Такое впечатление, что я требовал от нее трехразового питания с мясом, сладостями и деликатесами. Давать обратную связь в данном случае не имело смысла: все ее поступки (отсутствие заботы и критики) вытекали из дефектов ее личности, а изменить последнюю могла только Сама Л., и то лишь в случае, если бы Сама этого захотела. Так как перевоспитывать ее я не собирался, то понял, что остается только разойтись.
Я был счастлив, когда в одну из наших последующих встреч Л. предложила мне расстаться. Придав лицу скорбную мину, и, тем самым, показав, насколько сильно расстроен ее словами, я спросил у Л.: «Л., ты мне очень нравишься, поэтому подскажи, пожалуйста, что тебя не устроило в моем поведении или чертах характера? Я понимаю, что никогда не встречу такую замечательную девушку, как ты, но если когда-нибудь мне повезет, и я познакомлюсь с девушкой, хотя бы как-то на тебя похожей, то уже не хочу больше упускать свое счастье! Что мне исправить? Как измениться?»
Л. рассказала, что ее не устроило (кстати, накануне разрыва у нас произошел диалог, во время которого я приложил все усилия, чтобы прояснить ситуацию в наших взаимоотношениях; увы, безуспешно). Во-первых, Л. очень нравились поцелуи в губы, но в силу ряда причин, связанных с ее личной гигиеной, целоваться с ней мне не хотелось. Меня это не просто не возбуждало, но даже слегка отталкивало. К большому сожалению, вынужден отметить, что некоторые люди банально забывают (или не хотят, а может – не привыкли?) принять перед сексом душ и почистить зубы».
(Сделаю небольшое теоретическое отступление. Некоторые люди настолько не уважают своего сексуального партнера, что забывают о простых правилах личной гигиены. Хотя, на мой взгляд, еще больше такие люди не любят и не уважают самих себя. Ведь личная гигиена в первую очередь должна быть направлена на сохранение и поддержание здоровья в Своем теле: отсутствие бактерий во рту, удаление разъедающего кожу и вызывающего опрелости, прыщи и аллергию, пота и т.д. Да и от секса вонючие небритые подмышки или непочищенные зубы могут здорово отвлекать, вызывая неуверенность в себе: примет ли меня мой сексуальный партнер с этими дефектами?
Так не лучше ли их устранить? Ведь личная гигиена – забота о Своем теле, а тело – дом души, который следует содержать в идеальном порядке. В данном случае забота о форме (о теле) более чем оправдана (ведь это любовь к себе), в отличие от ситуации, когда человек гонится за модой: как правило, за счет дорогой красивой одежды или яркой косметики он пытается скрыть дефекты своей внешности или поднять себе самооценку (в немодной одежде такие люди чувствуют себя очень некомфортно). Но ведь личность человека (фигура, черты характера, манера поведение и т.д.), что в дорогой, что в дешевой одежде, остается неизменной. Форма (одежда) меняется, а содержание – остается прежним. Тогда как при соблюдении (несоблюдении) правил личной гигиены форма влияет на качество содержания.
Уважаемые Читатели, я думаю, Вы со мной согласитесь, что при общении с человеком в дорогой одежде, но с неприятным запахом изо рта, он у Вас особой симпатии не вызовет. Скорее наоборот – несмотря на модный имидж, он будет отталкивать. Тогда как человек в дорогой одежде и с приятным запахом изо рта, скорее всего, вызовет у Вас гораздо большую симпатию. Естественно, здесь следует учитывать, что говорить эти люди будут одно и тоже.
Прошу прощения, что остановился на этом моменте достаточно подробно. Однако данная статья находится в рубрике «Секс и семья», и личная гигиена, с моей точки зрения, влияет как на качество секса, так и на семейный быт. А сейчас вновь передаю слово А.; Ю.Л.).
«Во-вторых, Л. хотела, чтобы инициатива сексуального сближения исходила от меня: «Ты должен был быть понаглее». Однако, зная свою степень нарастания сексуального возбуждения и достижения оргазма, я предпочел не страдать мужским расстройством, которое называется «Пять минут» и не имеет ничего общего с одноименной песней из кинофильма «Карнавальная ночь». Я просил Л. не стесняться и первой проявлять инициативу, интенсивно лаская эрогенные зоны его тела. Ее Адаптированный Ребенок соглашался на это, однако ее Естественный Ребенок рисовал в своих фантазиях совершенно другие картины полового акта. В итоге, такой секс полноценного удовлетворения Л. не приносил. В какой-то степени я почувствовал себя тираном. Кстати, до этого Л. встречалась с несколькими эгоистами и тиранами, в личности которых доминировал ярко выраженный Критикующий Родитель. Не исключено, что она ждала от меня рабско-тиранических отношений. Но нет, подобной ошибки я не допустил. Довольно! За свою жизнь я успел побывать и в той, и в другой шкуре. Ничего приятного в этом нет. После разрыва на душе все-таки было тяжеловато. Я решил ускорить процесс снятия душевной боли, написав Л. следующее амортизационное письмо:
«Привет еще раз, Л. Пишу тебе не для того, чтобы ты вернулась – сейчас это уже невозможно. Я просто Благодарю тебя за то тепло, уют и нежность, которую ты мне дарила. Отдельное спасибо за то, что указала мне причину нашего расставания. Теперь мне есть над чем работать! Конечно, такую как ты, я никогда больше не встречу, но если вдруг когда-нибудь в моей жизни еще встретится девушка хотя бы чем-то похожая на тебя, я уже не упущу своего шанса на счастье.
Я прошу у тебя прощение за то, что не смог дать тебе таких желанных и целиком удовлетворяющих тебя интимных отношений. Прости меня и за то, что был недостаточно ласков и нежен с тобой.
Сейчас мне больно и плохо. К сожалению, я еще долго буду переживать чувство любви к тебе. Увы, неразделенное. Так у меня бывает только к девушке, которую люблю (тавтология, но приятная; Ю.Л.). Я буду вспоминать тебя и твое тело, Каждый Сантиметр которого сладкий на вкус и еще долго будет вызывать у меня чувство сладости и дрожи во всем теле. Разумеется, испытывая такие неразделенные чувства к тебе, мы не можем остаться друзьями (она предлагала ему дружбу; Ю.Л.) и продолжить общение: для меня это будет еще более мучительно и больно. А мне итак сейчас несладко. Уверен, что ты меня понимаешь и не хочешь, чтобы я страдал еще больше. Поэтому у меня к тебе будет огромная просьба – не отвечай, пожалуйста, на это письмо, не поздравляй меня с днем рождения (их разрыв произошел незадолго до его дня рождения, с которым Л. хотела его поздравить; Ю.Л.) и не пиши мне. Для меня это будет не подарок, а Пытка.
Желаю тебе успехов во всех твоих делах и, конечно же, встретить любимого мужчину, который сумеет покорить твое сердце, чего, к сожалению, так и не удалось сделать мне.
Спасибо за понимание. С любовью, А.».
С моей точки зрения, все письма были написаны и проанализированы А. совершенно верно.
Уважаемые Читатели, я думаю, Вы уже поняли, что всегда лучше учиться на чужих ошибках. Для этого я и создал блог. Верю, что ошибки А. Вам помогут!
Что касается отставленной амортизации в письмах, то ее основной целью является избавление от накопившегося в душе негатива на конкретного человека. Эта цель считается достигнутой, если в Вашей душе воцаряется уют, гармония, мир и покой. В противном случае при составлении амортизационного письма Вы что-то сделали не так.
А сейчас я перехожу ко второй части статьи, где расскажу, как применять отставленную амортизацию, если Ваш партнер знаком с психологическими письмами Михаила Литвака. Данный материал был взят из новой книги Михаила Ефимовича Литвака и Татьяны Александровны Солдатовой «Психологическое айкидо в деле. Как общаться с пользой». Передаю слово Татьяне Александровне:
«А вот история с амортизационным письмом и психологическими «боями» двух «айкидошников».
Семейная пара Вера и Алексей оба читали Литвака, занимались в психологической группе, вместе потом работали в компании. В какой-то момент Леша то ли реально обогнал Веру в развитии, то ли просто у него поменялись приоритеты, но он все больше проектов вел с другими партнерами, отодвигая ее. Дома стал предъявлять претензии, что она не так за ним ухаживает, что от нее толку мало и как от хозяйки, и как от сексуальной партнерши, и ему с ней просто не интересно. Вера растерялась, потому что стиль отношений стал очень не похож на принятый между ними до этого. Немного понаблюдав, она определила, что у супруга, похоже, начался роман с какой-то барышней в дружественной организации. Часто можно было слышать, как Алексей рассказывает коллегам: «Марина сказала, а Марина придумала, а мы с Мариной затеяли».
Выяснять, кто такая Марина Вера посчитала ниже своего достоинства. Хотя по правилам, письмо сопернице писать надо, но Алексей эту «классику» раскусил бы сходу, да и Вере самой не хотелось играть «по нотам». Она просто честно ответила себе, чего она хочет от отношений с Алексеем. Детей у них не было, он предлагал «пока подождать», квартира принадлежала ей, сами отношения ее уже тоже не очень грели. А уж раскрывшаяся в неприглядной красе домостроевская сторона личности супруга окончательно убедила в том, что рядом не близкий человек, а его подобие.
Она еще раз проштудировала «психологическое айкидо», написала письмо и попросила меня взглянуть. Когда я спросила, чего она добивается, она честно ответила: «Хочу вернуть свою уверенность как женщина и специалист, и потренироваться. Если еще и муж изменится, будет здорово. Нет – расстанемся прилично». Я удивилась и согласилась помочь.
Текста письма у меня нет, у Веры оно тоже не сохранилось, так что мы восстановили с ней примерный пересказ письма и истории. Письмо было таким:
«Леша, я немного представляю, как ты отреагируешь, увидев это письмо, скажешь, что я решила использовать прием амортизационного письма и вернуть тебя. Но посуди сам, мы оба знакомы с этим, стану ли я пытаться использовать такой узнаваемый прием для своих целей? У меня другая задача сейчас. Как оказалось, я не очень хорошо освоила психологию, раз у нас возник конфликт, а я даже не могу в разговоре донести свое мнение, обижаюсь, расстраиваюсь. Поэтому это письмо я пишу, чтобы, не запуская своих неадекватных эмоций, поговорить с тобой спокойно. Не буду использовать прием: я недостаточно хорошо… и недостаточно хороша… Это ведь объективная реальность, ты сам прожил это, прочувствовал и сказал мне, что я не справилась ни как жена, ни как хозяйка. И ты прав, я ведь вижу, как тебе неинтересно со мной. Пусть это звучит как трафарет, но мне действительно придется что-то делать с собой, учиться поступать по-другому, развиваться. Не стану говорить тебе, что нам не надо видеться, что время лечит, я думаю, ты и сам не жаждешь, чтобы я мелькала у тебя перед глазами, и ложиться в постель с женщиной, которую не хочешь, тебе тоже не интересно. Я буду делать, что могу: ограничу наши рабочие контакты, пойду опять в психологическую группу. Все остальное ты вправе решить сам. Но, если можешь, дай мне возможность разобраться самой, не помогай мне… и не давай, хотя бы временно, никаких рекомендаций и советов, я боюсь запутаться.
И, знаешь, хоть это может показаться тем же приемом из айкидо, я очень тебе благодарна и за такое долгое партнерство, и за счастье в нем, и за то, что ты мне честно все высказал, а то бы я так и сидела клушей (его выражение; Т.А.С.). Если у тебя будут отношения с другой женщиной, я, может, и огорчусь, но я понимаю, что если не могу быть тебе интересной, то сидеть и скучать со мной было бы глупо с твоей стороны. Я постараюсь занять свои глаза и сердце пониманием своих проблем и не стану заглядывать в твои рабочие и личные дела.
Лучше не отвечай мне, а то я опять могу сделать что-то неправильно или начать переживать».
Алексей писать не стал, просто фыркнул при встрече что-то типа: «Что ты там мудришь, дорогая? Я буду поступать так, как я считаю нужным, и на твои манипуляции не попадусь». Вера только кивнула и ушла.
После письма ему вроде ни к чему было предъявлять претензии, сидеть дома тоже, он все чаще задерживался на работе или уходил и периодически не ночевал дома, а Вера, когда сталкивалась с ним, тоже сообщала, что уходит на занятия, что было правдой. Часто она уезжала к друзьям в гости, ходила на концерты и в театры. Она стала живой, радостной, к ней стали проявлять внимание сотрудники мужского пола.
Леша был в своих процессах достаточно долго, но его заинтересованный взгляд Вера периодически ловила на себе. Через три месяца она вдруг поняла, что ей просто неинтересна эта история, и к тому же ей уже тесно в компании как профессионалу, да и тяготит двусмысленная ситуация. Она выбрала самую престижную компанию на своем рынке, пошла к директору и смело предложила себя в качестве сотрудника. После собеседования ее взяли сразу на достаточно интересный проект (чему даже сама Вера удивилась). После этого события мы с ней встретились, и она подвела итоги работы над собой за это время. Цели были достигнуты, чувствовала она себя великолепно, только был неопределенный статус их отношений с Алексеем, и Вера решила подавать на развод.
Буквально через день, когда Леша узнал, что Вера уходит из компании, он на работе был ужасно раздражен, срывался на коллег, а к концу дня попросил Веру быть дома для разговора. Явился с цветами, с порога заявив, что она победила, и он готов вернуться.
Дальше я вам предлагаю додумать, как разворачивались события. Скажу лишь, что только через полгода, когда теперь уже Алексей провел работу над собой, они восстановили отношения.
Вера занимает достаточно высокий пост в той компании, куда ушла, Алексей стал топ-менеджером и возглавил весь филиал прежней компании. Они активно помогают друг другу в работе. Недавно Вера сказала, что они собрались родить ребенка. Такое впечатление, что им эта ситуация с почти случившимся разводом сильно пошла на пользу».
На этом у меня на сегодня всё. С продолжением Вы можете ознакомиться в статье «Как вернуть мужа».
Амортизация молодого человека А.:
Это ужасно. При такой критичной разборчивости настолько жёстко врать и льстить, только для того, чтоб успокоить самолюбие. При том ни слова о себе, причине внутренней поломки. Неуважение вызывает исключительно.
Возможно, воспринималось бы иначе, если б было видно, насколько несправедливы девушки с слабому страдающему мальчику. Но в отрыве эти письма отвратительны. Чтобы коммент не был расценен как субъективное отношение к мужскому полу, замечу, что в случае с женщиной-психологом никаких негативных личных претензий по отношению к мужу описано не было.
Полагаю эта разница приведена намеренно.