Сегодня мы поговорим о Качественных и Количественных отличиях между Личностью Зависимой (т.е. личностью психологически незрелой (невротической)) и Личностью Независимой (т.е. личностью психологически зрелой).
О количественных отличиях я подробно рассказывал в своем предыдущем видео, а, что касается отличий Качественных, то здесь они будут заключаться в том, что:
1) Психологически зрелая личность, в отличие от личности невротической, НЕ будет сутками напролет остро нуждаться в партнере только потому, что ей без этого партнера внутренне очень и очень плохо. Нет, она вполне может спокойно обходиться и БЕЗ него. Что же касается личности невротической, то партнер ей нужен исключительно для того, чтобы стать для нее всем миром, всей ее жизнью. Более того, такая невротическая зависимая личность отчаянно хочет с партнером слиться и поглотить его целиком и полностью – она пытается втиснуть в любимого человека свою душу, целиком и полностью, т.е. глобально и тотально идентифицируя себя с ним: «Я – это ты, ты – это Я» – «Мои интересы и желания – это Твои интересы и желания. Всё, что хочу Я – хочешь и Ты». Разумеется, как Вы, наверное, уже догадались, Уважаемые Зрители, ни к чему хорошему это, в конечном итоге, для зависимой личности НЕ приводит.
Что же касается личности психологически зрелой, то да, безусловно, с партнером ей на порядок лучше, чем с самою собой (и с этим НИКТО НЕ СПОРИТ!). Но и БЕЗ ПАРТНЕРА, она вполне найдет, ЧЕМ себя занять, чтобы НЕ умирать от чувства внутреннего одиночества, тревоги, тоски, скуки и ощущения полнейшей бессмысленности своего существования. Т.е., если продолжить рассказ о качественных отличиях психологически зрелой и психологически незрелой зависимой личности на примере душевной близости, то не вызывает абсолютно никаких сомнений и становится очевидным тот факт, что психологически зрелая личность, поскольку она находится в хорошем контакте с самою собой, она вполне может себя и утешить, и успокоить (просто при помощи правильного внутреннего диалога или даже вслух – т.е. сама с собою проговорив какие-то вещи). Также такая психологически зрелая личность, поскольку она имеет хорошо нормализованную психоэмоциональную сферу, при необходимости, спокойно может выплакаться и занять себя каким-либо интересным делом. Тогда как личность психологически незрелая, невротическая и зависимая – всего этого сделать оказывается попросту НЕ в состоянии. Т.е., да, разумеется, личности психологически зрелой с любимым человеком поделиться своими душевными переживаниями (и получить от него принятие, понимание, заботу и поддержку), с точки зрения душевной близости, будет, разумеется, и гораздо приятнее, и гораздо эффективнее. Но и сама она помочь себе в этом плане более чем вполне в состоянии (т.е., как пишет Борис: «Когда я и сам могу это сделать, но с партнером мне будет лучше. То есть я и сам умею, но вместе мы эффективнее»). Тогда как личность зависимая помочь себе в этом плане попросту НЕ может – именно поэтому ей настолько и плохо. Именно Поэтому любимый человек нужен ей исключительно как спасительная таблетка для находящегося при смерти тяжелобольного человека.
Ну а если говорить в целом, то жизнь психологически зрелой личности – она яркая, насыщенная, увлекательная, наполненная интересными событиями, счастливая и радостная. – Такой личности и с самою собой достаточно хорошо, ей НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ СКУЧНО! Т.е. уже от самой жизни в целом, даже БЕЗ наличия любимого человека рядом, такая личность получает порядка 80% удовольствия и радости, а от своей второй половинки – ей требуется получить не более 20% (причем именно того, что она НЕ может получить от других людей). Т.е. любимый человек для психологически зрелой личности – это некое такое ПРИЯТНОЕ ДОПОЛНЕНИЕ К УЖЕ ДОСТАТОЧНО ХОРОШЕЙ, ПОЛНОЦЕННОЙ, УСПЕШНОЙ, НАСЫЩЕННОЙ И КАЧЕСТВЕННОЙ СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ. А вот зависимая личность, напротив, живет жизнью унылой, скучной, тяжелой, безрадостной, неинтересной, тягостной и серой. Как следствие, все 100% удовольствия она хочет получать исключительно от отношений, буквально присасываясь к своему партнеру, как некий такой вампир-паразит, тянущий из своего донора психологические соки. А вот БЕЗ любимого человека – такой тяжелозависимой личности и особо-то и жить НЕ хочется. – Просто потому, что, фактически, она и НЕ мыслит свою жизнь без объекта любви: «Нет Тебя – Нет Меня!». Но при этом – такая личность упорно НЕ хочет что-либо менять в своей жизни к лучшему – менять что-либо в себе, в своем характере, в своей личности, в своем мышлении, мировоззрении и образе жизни. Менять для того, чтобы САМОЙ НАЧАТЬ ЖИТЬ НОРМАЛЬНОЙ, АДЕКВАТНОЙ, ПОЛНОЦЕННОЙ И КАЧЕСТВЕННОЙ ЖИЗНЬЮ! Она буквально «помешана» на любви. В итоге – рано или поздно, но НЕИЗБЕЖНО такая личность становится НЕНУЖНОЙ своему партнеру. Она становится ему в ТЯГОСТЬ, становится ОБУЗОЙ для него, и, рано или поздно, он ее, разумеется, БРОСАЕТ.
2) Психологически зрелая личность, даже если ее бросили, и она хочет вернуть ушедшего от нее любимого человека, она, в отличие от личности невротической, вначале разбирается в причинах ухода любимого, а затем – наполняет себя соответствующими знаниями, умениями, навыками, личностными качествами и чертами характера, необходимыми для того, чтобы вернуть и удержать партнера по отношениям, и уже только затем, меняясь, или даже полностью поменявшись – предлагает себя любимому человеку. Т.е. она ВНАЧАЛЕ МЕНЯЕТСЯ, а ЗАТЕМ – ХОЧЕТ ВЕРНУТЬ (чтобы НЕ подсовывать своему любимому человеку какой-то неликвид!). Тогда как зависимая личность всегда хочет ВНАЧАЛЕ ВЕРНУТЬ ушедшего от нее любимого человека (точнее, чтобы ОН САМ каким-то магическим образом к ней вернулся – без каких-либо усилий с ее стороны), и только уже ЗАТЕМ – НАЧАТЬ МЕНЯТЬСЯ: «Мне ВНАЧАЛЕ нужен РЕЗУЛЬТАТ. И только уже ПОТОМ я уже буду что-то делать! А если результата НЕТ – я меняться НЕ буду, и НИЧЕГО делать для возврата любимого человека я НЕ собираюсь!» Т.е. «Вы мне ВНАЧАЛЕ его ВЕРНИТЕ, а потом уже потом, по факту его возврата, я буду ради него все делать!». Нет, мои дорогие, ТАКОГО НЕ будет! – Просто потому, что такого, в принципе, НЕ БЫВАЕТ, ДА И БЫТЬ, ПО ФАКТУ, ПОПРОСТУ НЕ МОЖЕТ! – ВНАЧАЛЕ МЕНЯЕШЬСЯ ТЫ, И ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО (да и то, далеко НЕ во всех ситуациях) к тебе ВОЗВРАЩАЕТСЯ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК. Это может быть ТОЛЬКО ТАК, и НИКАК ИНАЧЕ! Т.е. меняться надо в первую очередь ДЛЯ СЕБЯ САМОГО (жить надо в первую очередь ДЛЯ СЕБЯ) – и вот ТАКИЕ изменения и могут привести к возврату ушедшего партнера. А «я поменяюсь ради него, но только после того, как он ко мне вернется» – нет, Ребята, это, по факту, 100% НЕ сработает! Просто потому, что успешному возврату ВСЕГДА ПРЕДШЕСТВУЮТ КАЧЕСТВЕННЫЕ ИЗМЕНЕНИЯ В ВАШЕЙ ЛИЧНОСТИ, а НЕ наоборот.
3) Личность психологически зрелая, в отличие от личности невротической, не будет даже предпринимать никаких шагов для того, чтобы залезть на голову своему партнеру по отношениям, своему любимому человеку, т.е. она попросту НЕ будет к этому стремиться, и тем более – также НЕ позволит партнеру по отношениям этого сделать. Т.е. личность психологически зрелая умеет отстраивать и отстаивать свои границы и, при этом, умеет НЕ нарушать психологических границ своего партнера. Таким образом, любимому человеку в отношениях с психологически зрелой личностью всегда будет очень и очень комфортно. Тогда как зависимая невротическая личность вначале может попытаться сесть на голову своему партнеру, а когда он ее оттуда скинет, а иногда после этого – и сам залезет ей на голову (если он такой же невротик) – ну так вот, личность зависимая все это будет терпеть (терпеть то, что ей совершенно НЕ нравится и то, что ее совершенно НЕ устраивает в этих отношениях), и, таким образом, под своего партнера будет попросту прогибаться.
4) Психологически зрелая личность умеет не только УМЕРЕННО потреблять от своего любимого человека, но и МНОГОЕ ОТДАВАТЬ своему партнеру по отношениям. Причем отдает она всегда в нужной ДЛЯ ПАРТНЕРА ФОРМЕ И В ПРАВИЛЬНОМ И НЕОБХОДИМОМ ЕМУ СОДЕРЖАНИИ, стремясь сделать ему, при этом, максимально хорошо, а НЕ только бесконечно и чрезмерно потреблять, как делает это личность зависимая. Т.е. личность невротическая всегда стремится от партнера только ВЗЯТЬ, урвать кусок, да побольше! Как правило, запросы такой личности настолько велики, а аппетиты настолько непомерны, неумеренны и завышены, что она попросту НЕ дает свободы своему партнеру по отношениям, т.е. попросту НЕ дает ему дышать, а также абсолютно НЕ учитывает его интересов, желаний и потребностей. Кстати, нередко именно Этим грешат Психологически зависимые от женатого мужчины любовницы, о чем я еще поговорю далее.
Таким образом, не вызывает абсолютно никаких сомнений тот факт, что личность психологически зрелая – она достаточно ГИБКАЯ (т.е. обладает достаточно большим уровнем психологической гибкости). Т.е. в нужный момент она совершенно спокойно может подстроиться под партнера и сделать ему хорошо, причем сделает она это НЕ в ущерб себе и своим интересам. – Например, если оба партнера в какой-то момент одновременно нуждаются в душевной близости, теплоте, понимании, принятии, поддержке и заботе со стороны друг друга, то психологически зрелая личность вначале отдаст все это своему партнеру и, когда тому станет значительно лучше, сама воспользуется своим правом на душевную близость и получит от своего партнера все тоже самое, что она ему отдала, в полной мере. Т.е. здесь НЕ будет конкуренции за ресурс из серии «Поскорее хапнуть, отжать и получить свое, наплевав на интересы партнера»: «Нет, это ТЫ МЕНЯ ВНАЧАЛЕ ТРИ ЧАСА ВЫСЛУШИВАЙ, а то, что у тебя там на душе творится – так это мне вообще, честно говоря, глубоко пофигу!». Разумеется, психологически зрелая личность такого делать НИКОГДА НЕ будет. – Вначале она первая партнера выслушает, поймет, примет и т.д., и уже только затем сама поделится с ним своими внутренними беспокоящими ее душевными переживаниями. Разумеется, такой вариант развития событий (когда в равной степени вначале удовлетворяются психологические интересы, желания и потребности сначала одного партнера, а затем – и другого, без какого-либо ущерба для обоих) возможен только в паре двух психологически зрелых личностей, способных дать другому человеку все то, что ему от партнера необходимо, а не только эгоистично потреблять от него предоставляемые им блага, попросту наплевав на его интересы. Также психологически зрелая личность сразу же сможет понять, в каком психоэмоциональном состоянии и настроении находится его партнер по отношениям в данный конкретный момент и будет четко понимать – хорошо ли ему или, наоборот, плохо и уместно ли будет сейчас, т.е. в данный конкретный момент, обращаться к нему с просьбой оказать зрелой личности психоэмоциональную помощь и поддержку. Т.е., например, если на одного из партнеров по отношениям на работе наорал начальник, а у другого партнера – относительно все в порядке, то второй партнер вначале уделит внимание первому, а затем, если ему это будет необходимо, также поделиться с ним какими-либо своими душевными переживаниями, но НЕ будет вначале грузить его какими-то своими проблемами, как это сделала бы личность невротическая, вообще НЕ понимая того факта, что ее партнеру по отношениям сейчас плохо, и лучше его еще и своими проблемами НЕ грузить.
5) Если любимый человек уходит от психологически зрелой личности (да, и такое тоже, безусловно, бывает – во-первых, все мы – живые люди – и даже психологически зрелую личность вполне могут бросить – от этого, как говорится, никто не застрахован (особенно это могут сделать личности невротические, которые НЕ видят, какой, подчас, бесценный бриллиант находится перед ними), во-вторых, в старости партнер по отношениям вполне может умереть – кто сколько проживет – одному ведь Богу известно), ну так вот, если от психологически зрелой личности уходит любимый человек, то она, в отличие от личности невротической и тяжело зависимой, переживает такой уход или утрату любимого человека гораздо легче, а также на порядок быстрее и проще адаптируется к новым, изменившимся для нее, условиям жизни – жизни уже Без этого любимого человека. Т.е. страдает такая психологически зрелая личность, в отличие от личности невротической, гораздо и гораздо слабее и гораздо-гораздо менее длительное время. Связано это исключительно с тем, что психологически зрелая личность была НЕЗАВИСИМА от ушедшего от нее любимого человека (да, ей, безусловно, было с ним очень хорошо, но она была от него НЕЗАВИСИМА). Более того, как правило, зрелая личность прекрасно знает, понимает и осознает, КАК же именно ей следует выстраивать отношения с новым партнером по отношениям – она прекрасно знает и понимает, ЧТО же именно ей необходимо дать в отношениях новому партнеру для того, чтобы он был с нею счастлив, и у них, по факту, все получилось! Также она прекрасно понимает и то, что и как ей необходимо сделать для того, чтобы снова полюбить (только на этот раз – уже другого человека). Таким образом, психологически зрелая независимая личность ВСЕГДА ВЕДЕТ СЕБЯ В ОТНОШЕНИЯХ ЕСТЕСТВЕННО И СПОНТАННО – ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО ОНА НИКОГДА НЕ БОИТСЯ НИКОГО ПОТЕРЯТЬ! – Просто потому, что она прекрасно осознает тот факт, что даже если партнер от нее и уйдет (что, кстати говоря, бывает крайне и крайне редко – как правило, от психологически зрелых личностей НЕ уходят), то она все равно спокойно сможет найти себе ДРУГОГО И ДАЖЕ ЛУЧШЕГО партнера по отношениям, и дать ему все то, что ему необходимо получать в любовных отношениях, а также сможет полюбить его снова. Т.е. такая личность спокойна и уверенна в себе – просто потому, что цену себе на брачном рынке – она ЗНАЕТ! И цена эта – ОЧЕНЬ ВЫСОКАЯ.
Уважаемые Зрители, да, разумеется, в плане легкой смены партнера – здесь, на мой взгляд, также НЕ стоит перегибать палку, как делают это некоторые мои коллеги-психологи и психотерапевты, рассказывая о том, что, мол, дескать: «Когда тебя бросил любимый человек – ты, как психологически зрелая личность, имеешь право попереживать на эту тему всего лишь пару дней, и НЕ более того. А через недельку-другую об ушедшем человеке даже вспоминать НЕ должен!», как заявлял, например, на одном из своих семинаров Михаил Ефимович Литвак. Но, на мой взгляд, и, я думаю, что здесь Вы со мной, Уважаемые Зрители, будете полностью согласны, такой подход к вопросу любви, отношений и личной жизни – это тоже явный перегиб палки – только уже в другую сторону – т.е. не в сторону патологической любовной зависимости, а в сторону явно безлюбовного невротического сценария – когда ты уже изначально выбираешь себе такого партнера по отношениям, которого ты попросту изначально НЕ любишь и НЕ полюбишь и, таким образом, сколько бы ни длились ваши отношения, закономерной реакцией на уход такого НЕЛЮБИМОГО человека будет примерно следующее: «Ушел? Ну и ладно. Ну и Бог с ним. Да и вообще, Слава Богу, что ушел. Баба с возу – кобыле легче. – Найду себе через недельку другого и с чистой совестью начну новые отношения!». Но при ТАКОМ подходе к вопросу любви, личной жизни и отношений – далеко Вы, Уважаемые Зрители, на мой взгляд, точно НЕ уедете! – Просто потому, что, придерживаясь ТАКИХ позиций и делая ТАКОЙ выбор, Вы всю свою жизнь так и проживете БЕЗ ЛЮБВИ и БУДЕТЕ ГЛУБОКО НЕСЧАСТНЫМИ. Именно поэтому, делать свой выбор ВСЕГДА необходимо в пользу построения отношений с человеком, который Вам, действительно, Нравится – к которому Вас тянет и с которым Вам Хочется Проводить свое время. Но тогда, если такие отношения по тем или иным причинам закончатся, и любимый человек от Вас уйдет, то вряд ли Вы сможете уже через 2 дня спокойно забыть о нем раз и навсегда, а через неделю – вот так, сходу, уже начать строить новые отношения. – Все-таки чувство любви так быстро однозначно НЕ проходит, да и найти нового человека для любовных отношений, который будет Вам нравиться не меньше предыдущего партнера по отношениям, которого Вы любили, не всегда оказывается столь просто и столь быстро, как это могло бы показаться на первый взгляд. Иногда на это уходят даже годы, а в редких случаях – даже десятки лет. Но, на мой взгляд, как писал великий поэт Омар Хайям: «лучше быть одному, чем вместе с кем попало». А если Вы встречаетесь с человеком НЕ по любви, а «лишь бы было» (точнее, лишь бы не быть одному, лишь бы не быть одиноким, лишь бы было с кем сексом заняться, лишь бы было с кем время провести и т.д. и т.п.), т.е. если симпатии к человеку в отношениях Вы практически НЕ испытывали и готовы были бросить его в любой момент – то зачем тогда Вам ТАКОЙ человек вообще нужен, если в любой момент Вы просто-запросто могли «выкинуть его на помойку за ненадобностью» и забыть о нем уже через пять минут раз и навсегда?! Какой смысл выстраивать ТАКИЕ отношения с ТАКИМ человеком, который Вас вообще толком ничем НЕ привлекает и НЕ цепляет за душу, и избавившись от которого Вы ровным счетом НИЧЕГО НЕ потеряете?! Т.е. когда Вам на него, прошу прощения за мой плохой французский, вообще ПОФИГУ!
Но вернемся к личности психологически незрелой. Что касается личности зависимой, то вот она-то как раз-таки потерять любимого человека ВНУТРЕННЕ ВСЕГДА ОЧЕНЬ БОИТСЯ! Более того, для нее уход любимого человека – он как смерти подобен! Поэтому переживается такой уход зависимой личностью очень и очень тяжело. – Как правило, зависимая личность впадает в глубокую депрессию и может даже совершить суицид. Также нередко после ухода любимого такие тяжело зависимые личности начинают страдать психосоматикой, астенией, апатией (когда нет сил и ничего НЕ хочется делать), у них могут начаться панические атаки (как правило, они наблюдаются у женщин, хотя у некоторых мужчин – тоже иногда встречаются), а у некоторых зависимых личностей после ухода любимого человека в единичных случаях – даже развивается острый психоз (т.е. острое психотическое состояние, сопровождаемое бредом, а иногда – и галлюцинаторными образами). Поэтому, как правило, зависимые личности нередко бывают вынуждены обратиться к психиатру за лечением и на протяжении достаточно длительного времени принимать различного рода медикаментозные препараты – как правило, это антидепрессанты, снотворные препараты, противотревожные успокоительные препараты, а в редких случаях – даже малые дозы нейролептиков. Таким образом, не вызывает абсолютно никаких сомнений и совершенно очевидным становится тот факт, что для зависимой невротической личности уход любимого человека является, как минимум, достаточно серьезным потрясением, а нередко – даже очень тяжелой психической травмой, приводящей такую личность в состояние хронического стресса. Что же касается личности психологически зрелой, то она, в отличие от личности невротической, хотя также в определенной степени испытывает страдания и душевную боль после того, как ее бросили, но вполне способна и сама, самостоятельно справиться с данным состоянием, НЕ прибегая к помощи врачай-психиатров и медикаментозных препаратов.
Одним словом, подытоживая пункт под номером пять, следует отметить, что в партнерских отношениях психологически зрелых личностей, если кто-то решает из этих отношений уйти, то брошенная психологически зрелая личность, равно как и личность психологически незрелая и зависимая, разумеется, тоже будет страдать (просто потому, что испытывать страдание в такой ситуации – это более чем вполне нормальная реакция психики на случившийся стресс), но, однако же, такое страдание будет носить гораздо менее выраженный КОЛИЧЕСТВЕННЫЙ характер, а по Длительности – такое страдание пройдет значительно раньше, легче и быстрее, нежели у личности зависимой и психологически незрелой. Т.е. без партнера психологически зрелой личности тоже будет какое-то время достаточно плохо, но НЕ смертельно. – Она НЕ поставит на себе крест и НЕ совершит самоубийства. А, спустя некоторое время, отстрадав и придя в норму, вновь примется за устройство своей личной жизни. Уважаемые Зрители, в завершение данного пункта для еще большей наглядности я хочу привести Вам простую аналогию. – Кому будет легче полностью, раз и навсегда, окончательно и бесповоротно, бросить пить: тому, кто выпивает раз в неделю одну бутылку пива или тому, кто выпивает каждый день по два литра водки? Да, разумеется, Вы абсолютно правы в том, что трудности в отказе от приема алкоголя возникнут и у того, и у другого – поскольку оба они ПРИВЫКЛИ ПИТЬ. Но только вот один привык делать это 1 раз в неделю и в небольших количествах, а другой – В БОЛЬШИХ КОЛИЧЕСТВАХ И ЕЖЕДНЕВНО. Именно поэтому ВТОРОМУ отказ от алкоголя дастся значительно сложнее, труднее и тяжелее, чем первому. И, хотя первый человек при отказе от алкоголя также будет испытывать ОПРЕДЕЛЕННЫЕ ТРУДНОСТИ, но, с очень высокой долей вероятности, он с таким отказом сумеет справиться САМОСТОЯТЕЛЬНО, а вот запойного алкоголика, употребляющего 2 литра водки в день, 100% гарантированно придется лечить. – Вот ровно ТОЧНО ТАКЖЕ дело обстоит с психологически зрелой и с психологически незрелой зависимой личностями после ухода от них любимого человека. И в этом заключается КАЧЕСТВЕННОЕ отличие психологически зрелой личности от личности психологические незрелой и зависимой.
Уважаемые Зрители, ну а сейчас в качестве наглядного примера психологической зависимости, а также характера и форм ее проявления, я хочу привести Вам достаточно давнюю историю своей невротической наркоманической любви-зависимости, которая произошла со мной 12.5 лет назад – когда мне был 21 год (сейчас мне 33).
Итак, когда я встречался с той девушкой (звали ее Маша), я был от нее именно ТЯЖЕЛО ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ЗАВИСИМ.
Количественно эта зависимость проявлялась у меня в том, что мне хотелось проводить с нею АБСОЛЮТНО ВСЁ свое свободное время – меня тянуло к ней, как к наркотику – бывало, что я мог специально прогулять несколько пар или даже несколько учебных дней только для того, чтобы побыть с нею на несколько часов дольше. Да, Уважаемые Зрители, будучи в отношениях с этой девушкой, я тогда впал в тяжелейшую психоэмоциональную зависимость от нее и уже НЕ мог тогда оттуда выбраться. Т.е. больше мне в жизни, кроме общения с Машей, вообще ничем заниматься ТОГДА, на ТОТ момент времени, НЕ хотелось – хотелось только БЫТЬ С НЕЮ – Ежедневно, Ежечасно, Ежеминутно, Ежесекундно.
Более того, что касается качественных проявлений моей зависимости, – в тех отношениях я стремился ТОЛЬКО ВЗЯТЬ, практически НИЧЕГО НЕ отдавая любимому человеку взамен. – Я мог часами ныть ей о своих страхах, неудачах, комплексах и жизненных трудностях – о том, как несправедлива ко мне оказывается жизнь и другие люди, как трудно, тяжело, страшно и муторно жить на этом свете, о том, что мне вообще ничего в этой жизни попросту неинтересно (и на тот момент это, действительно, было именно Так) и т.д. и т.п. Практически все наше общение и времяпрепровождение сводилось у нас тому, что эта девушка удовлетворяла Мои психологические интересы, желания и потребности – она говорила мне комплименты, восхищалась мною, заботилась о моей душе, ублажала меня сексуально и всячески развлекала. В ответ на это с моей стороны шел неприкрытый эгоизм, полное нежелание удовлетворять ее психологические интересы, желания и потребности, вообще как-либо считаться с нею, как с женщиной и как с человеком, а также полнейшее нежелание стремиться как-либо сделать ей хорошо в постели. Ну а вместо комплиментов я вообще говорил ей какие-то достаточно оскорбительные вещи из серии того, что она имеет проблемы с лишним весом (хотя сексуально она меня вполне привлекала). Разумеется, такая игра в одни ворота долго продолжаться НЕ могла и, через некоторое время, эта девушка меня вполне закономерно бросила.
Но, Слава Богу, что это произошло! – Просто потому, что именно ДАННОЕ событие стало для меня мощнейшим толчком для дальнейшего, причем достаточно радикального изменения, для достаточно серьезных перемен в моей жизни. – Я целиком и полностью сумел извлечь уроки из той ситуации и, со временем, научился вести себя с женщинами совершенно по-другому. Также, со временем, я полностью разобрался в механизмах любви и сумел построить теплые, близкие, искренние, полные любви, понимания, принятия, сексуальной страсти и заботы счастливые гармоничные отношения уже с другой девушкой, которая и стала впоследствии моей женой.
И вот сейчас я, как психологически зрелая личность, в любовь Окунаюсь, но оттуда Выныриваю. А раньше, в отношениях 12-летней давности – я в любимом человеке попросту РАСТВОРЯЛСЯ! Сейчас же я этого уже НЕ делаю, и это – важнейшее КАЧЕСТВЕННОЕ отличие этих моих отношений от тех. Т.е. качественно – я ВСЕГДА МОГУ вынырнуть – я НЕ растворяюсь в этих отношениях и в этой девушке. Т.е. для меня это АБСОЛЮТНО УПРАВЛЯЕМО и КОНТРОЛИРУЕМО по МОЕМУ СОБСТВЕННОМУ желанию. Я этим управляю, а НЕ ЭТО управляет мною, как, например, алкогольная или наркотическая зависимость управляет алкоголиком или наркоманом. Я СМОГ ПОДЧИНИТЬ ЭТО СЕБЕ. – Я МОГУ ОКУНАТЬСЯ В ЛЮБОВЬ И ВЫНЫРИВАТЬ ИЗ НЕЕ ТОГДА, КОГДА Я САМ ЭТОГО ЗАХОЧУ. А вот невротическая зависимая личность вынырнуть из пучины наркоманическая любви-зависимости попросту НЕ может.
Кстати, количественное отличие моих семейных отношений от отношений 12-летней давности заключается в том, что тогда, много лет тому назад, я хотел проводить с той девушкой в своем состоянии психологической зависимости от нее все 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 31 день в месяц и 365 дней в году! А сейчас – мне вполне достаточно для контакта с любимой женой – всего лишь одного-двух часов в сутки. И это – отнюдь НЕ потому, что она менее любимая! Она – даже более любимая, чем та девушка 12-летней давности – просто потому, что в той девушке из далекого прошлого имелся целый ряд очень существенных недостатков, который, будь мы с ней в отношениях сейчас, я принять бы попросту у нее НЕ принял (хотя, признаюсь честно, даже тогда, 12.5 лет назад, они меня в ней уже изрядно напрягали и сильно НЕ устраивали), поэтому с тем человеком у меня бы в любом случае ровным счетом ничего бы НЕ вышло. И именно поэтому, после того, как я все переосмыслил и полностью изменил себя (свой характер, свою личность, свое поведение, общение и отношение к себе и к людям), я был очень благодарен той девушке из прошлого – ведь если бы тогда, 12.5 лет назад, она меня не бросила – как знать, стал бы я по-настоящему счастливым человеком или нет? Мне почему-то думается, что ОЧЕНЬ ВРЯД ЛИ! Поэтому всё, что ни делается – все к лучшему.
Кстати, нередко такая тягомотина в любовных отношениях, когда партнер тебя во многом НЕ устраивает, но ты это вынужден терпеть, наблюдается в отношениях психологически зависимых женщин, как правило, от алкоголиков или наркоманов. – С одной стороны, их НЕ может устраивать то, что их партнер по отношениям регулярно уходит в запой или сидит на героине (а нередко – еще и поднимает на них руку), но, с другой стороны, они от такого мужчины настолько сильно зависимы, что встать и уйти, разорвав эти патологические зависимые невротические отношения с ним – попросту НЕ могут. Поэтому, разумеется, жены алкоголиков и наркоманов – в первую очередь нуждаются в получении достаточно длительной, глубокой и системной психотерапии, равно как и сами алкоголики и наркоманы.
Ну а, если говорить о том, почему меня перестало засасывать в трясину наркоманической любви-зависимости, то связано это было в первую очередь с тем, что, во-первых, я полностью изменил свою личность и свое отношение к себе, сумел проработать и избавиться от психических травм раннего детства, а, во-вторых, с тем, что у меня появилась адекватная социальная реализация, – у меня появилось любимое интересное дело и любимая, интересная мне, трудовая деятельность, работа, у меня появился свой собственный (а НЕ навязанный кем-то извне) смысл жизни. Также у меня появилась и мотивация – желание ставить цели и достигать их, – делая то, что мне нравится, достигать успехов, заниматься тем, от чего меня прет по жизни и тем, что мне безумно-безумно нравится! И я реально готов этим заниматься ну просто ЧАСАМИ, ДНЯМИ, НЕДЕЛЯМИ, МЕСЯЦАМИ И ГОДАМИ НАПРОЛЕТ!
Одним словом, если раньше от любимой женщины я ждал развенчания своих комплексов, бесконечных комплиментов и восхищения в свой адрес с целью поднятия своей невротической самооценки, то сейчас – мне вполне достаточно просто недолго выговориться любимой жене о том, ЧТО меня беспокоит или недолго ей о чем-то поныть (что, кстати говоря, бывает достаточно редко). Т.е. мне НЕ требуется от моей любимой женщины психологическая поддержка 24/7 – чтобы она 24 часа в сутки, 7 дней в неделю бесконечно работала над моими психоэмоциональными проблемами, страхами и комплексами – эта невротическая потребность у меня полностью исчезла – осталась только потребность в душевноблизком чисто человеческом общении – и НЕ более того. Т.е. большего мне от женщины уже попросту и НЕ нужно (в отличие от того времени, когда у меня была от женщины тяжелая психологическая зависимость).
Кстати, дополнительным приятным бонусом от того, что я НЕ страдаю патологической любовью-зависимостью, является тот факт, что такая психоэмоциональная независимость позволяет мне быть профессионалом высокого класса, а также максимально квалифицированно подходить к своей трудовой деятельности и выполнять свою работу. Уважаемые Зрители, Вы можете спросить: «Но Как же все это взаимосвязано? Как Одно напрямую связано с Другим?! Как высокая квалификация и профессионализм в трудовой деятельности связаны с отсутствием какой-либо зависимости в личных отношениях?» А все очень просто, Уважаемые Зрители. И сейчас я Вам это поясню.
Все дело в том, что когда я НЕ погружен в такую патологическую любовь-зависимость, то во время своей трудовой деятельности я могу сконцентрироваться исключительно на своей работе, и НЕ отвлекаться ни на какие посторонние мысли, с этой патологической любовью-зависимостью связанные. Да, безусловно, любовь любимой женщины меня питает и поддерживает (равно как и моя любовь питает и поддерживает ее), но я НЕ думаю об этой любви и о своей любимой женщине во время того, как консультирую своих клиентов – как следствие, я могу полностью сконцентрироваться на своем рабочем процессе, а НЕ бесконечно внутренне отвлекаться от работы, думая о том, что: «Ну когда же, наконец, я закончу эту чертовую консультацию и побегу получать свой заветный наркотик???». Кстати, среди личностей патологически зависимых – хороших специалистов Вы НИКОГДА НЕ найдете. И касается это не только психологии и психотерапии, но и абсолютно любой из сфер трудовой деятельности. – Просто потому, что такой человек, такая зависимая личность попросту НЕ может, попросту НЕ умеет нормально работать! Она ведь во время своей трудовой деятельности НЕ о работе думает, а о том, когда же она, наконец, свой заветный любовный наркотик принять сможет!
Но работать большинство из нас – вынуждены. Почему? Уважаемые Зрители, будьте, пожалуйста, честно хотя бы сами с собой – далеко не все из Вас родились в семье миллионеров! Именно поэтому, Да, в норме – мы должны 5 дней в неделю по 8 часов в сутки уделять время нашей работе, т.е. заниматься своей любимой трудовой деятельностью (ну, хотя бы для того, чтобы не умереть с голоду), а вот уже оставшееся время (это примерно один-два-три часа в сутки по будним дням + выходные) – уже посвящать непосредственно общению со своей второй половинкой, со своим любимым человеком. Т.е. в норме должна быть и личная жизнь с любимым человеком, и трудовая деятельность, приносящая нам хороший финансовый доход и способствующая реализации наши смысло-жизненных ценностей и ориентиров (тогда как у многих людей наблюдается явный перекос или в одну, или в другую сторону – или вообще нет любимого человека и душевно-близких отношений, или нет своего любимого дела и смысла жизни). Но, опять-таки, повторюсь, – в норме мы трудовой деятельности ДОЛЖНЫ УДЕЛЯТЬ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ И СИЛ, НЕЖЕЛИ ДЕЛАМ ЛЮБОВНЫМ! И именно ТАК, и НИКАК ИНАЧЕ, и ДОЛЖНО БЫТЬ В НОРМЕ! Просто потому, что психологические потребности в любви и душевной близости у нормальной психологически здоровой зрелой личности в нормальных отношениях – это несколько часов общения с любимым человеком в день, а НЕ избавление от комплексов и поднятие своей заниженной самооценки за счет партнера сутками напролет!
Кстати, именно последним, наиболее часто грешат любовницы, которые влюблены в женатого мужчину, изредка проводящего с ними какое-то время. Разумеется, чувствуя их зависимость от него и понимая, что дать они ему в отношениях толком НИЧЕГО НЕ могут, такой мужчина даже близко НЕ собирается разводиться со своей законной супругой и жениться на любовнице – т.е. его целиком и полностью устраивают их редкие встречи для секса, и не более того. А вот любовница, как наиболее яркий пример односторонней зависимости, без своего любимого мужчины даже дышать нормально НЕ может! Более того, все ее мысли поглощены отнюдь НЕ любимым делом, отвечающим за смысло-жизненные ориентиры, НЕ попытками понять свое место и роль в жизни такого мужчины, НЕ желанием избавиться от своей невротической зависимости от него и начать в любимого человека как следует вкладываться! НЕТ! Все мысли такой любовницы заняты исключительно тем, чтобы как можно скорее и как можно в большем количестве потребить всё то, что дает ей этот женатый мужчина. И, вместо того, чтобы найти себя и, избавившись от комплексов, занять себя чем-либо интересным в жизни, т.е. жить интересной, яркой и разнообразной жизнью, а также стать профессионалом в своем любимом деле и научиться хорошо зарабатывать, они требуют, что их любимый мужчина бесконечно развлекал их, как клоун в цирке. Как следствие, рано или поздно, все эти ужимки и прыжки в форме бесконечных попыток неумелых манипуляций любимым мужчиной с целью урвать от него кусок, да побольше, очень быстро ему надоедают, и он благополучно эту любовницу бросает. И вот тогда-то для такой любовницы и начинается самая настоящая трагедия. Хорошо, если она, помимо психиатра, который назначит ей соответствующее медикаментозное лечение, обратится еще и к профессиональному психологу или психотерапевту. Но, как правило, такие женщины всю жизнь сидят на антидепрессантах или нейролептиках, НЕ желая как-либо менять свои характер и личность, а также свое общение и отношение к любимому человеку.
Уважаемые Зрители, я надеюсь, что тему психологически незрелой невротической зависимой личности я раскрыл достаточно полно, подробно и системно. Поэтому сейчас я вновь передаю слово Борису Литваку и продолжу начитку его статьи о возврате любимого человека.
«Где больше доверия? Доверия больше в партнерстве. В зависимости доверия нет вообще. Его просто быть не может. Я обычно на занятиях такой пример привожу. Вы зашли в комнату и сели на стул. И никто не проверяет целый стул или поломанный. Потому что Вы от него не зависите. Даже если он сломан, то дальше пола не упадете. То есть Вы со стулом в партнерских отношениях. Вы от него не зависите.
А теперь представьте, что мы эту зависимость создадим. – Поставим стул над пропастью. Будет доверие к стулу? Да Вы его будете 100 раз проверять и перепроверять. Потому что появилась зависимость. Потому что стул стал для Вас жизненно важным.
Именно поэтому партнер, находящийся в зависимости, не доверяет партнеру, от которого он зависит и стремится его проверять и перепроверять. Более того, человек ненавидит того, от кого он находится в зависимости. (Абсолютно верно! По-настоящему любить может только психологически зрелая и независимая от партнера личность. Зависимый человек может предоставить своему объекту любви лишь некоторый любовный суррогат, который с истинными чувствами НЕ имеет НИЧЕГО общего. Поэтому зависимая личность своего партнера по отношениям и боится потерять, и ненавидит одновременно – доверия к нему у нее нету ну просто ни грамма; Ю.Л.).
В каких отношениях больше эмоций? Безусловно, в зависимости. В зависимости эмоций куча. Человек, живущий в зависимости, постоянно испытывает тревогу. Именно для зависимости характерны эмоциональные горки: резкие переходы от отрицательных к положительным эмоциям. В партнерстве нет таких мексиканских страстей, но, собственно, положительных эмоций гораздо больше. Эмоции совершенно другого качества. (Да, абсолютно верно! Но зависимую личность это вполне устраивает – ведь без таких, пусть и невротических эмоций, ее жизнь, как я уже говорил ранее, – уныла, убога, сера, безрадостна, скучна и абсолютно бессмысленна – такой личности тошно от самой себя. Зато, когда она вступает в отношения зависимости – сколько здесь для нее сразу всего «хорошего»: тут тебе и тревога, и обиды, и страхи, и вина, и стыд, и гнев с ненавистью, и ревность с недоверием! Одним словом, чего здесь только нет (в этом цирке «Шапито») :); Ю.Л.).
Пока человек находится в зависимости от партнера кого-либо вернуть невозможно. Можно вернуть на время с помощью манипуляций, но именно вернуть партнера невозможно. Поэтому первый шаг – это уход от зависимости. (Ну, на самом деле, вернуть ушедшего любимого человека возможно даже в случае зависимости, если, даже будучи от него зависимым, начать в него психологически грамотно вкладываться (причем действуя БЕЗ каких-либо манипуляций), давая ему всё то, что ему в отношениях необходимо. Но в целом, Борис, безусловно, Прав. – В достаточно большом количестве ситуаций вернуть ушедшего любимого человека без избавления от зависимости к нему, как правило, НЕ представляется возможным. – Это касается порядка 95-98% случаев, когда от мужчины уходит любимая женщина, и порядка 60-70% случаев, когда от женщины уходит ее любимый мужчина. Т.е., если зависимую односторонней зависимостью женщину мужчины в ряде случаев, когда эта женщина в них вкладывается в нужной для них форме и содержании, терпеть еще готовы (правда, особо НЕ считаясь с ее интересами, желаниями и потребностями), то вот терпеть зависимого мужчину (особенно если такая зависимость носила ярко выраженный односторонний характер), НЕ готова терпеть, по факту, за редчайшим исключением, НИ ОДНА женщина! Учитывайте это, пожалуйста, Уважаемые Мужчины. А сейчас я вновь передаю слово Борису; Ю.Л.).
Если ушел партнер, от которого была зависимость, то первая реакция его вернуть. И часто возвращают не партнера, а те потребности, которые ушли вместе с ним. (Совершенно верно; Ю.Л.). Вторая реакция – найти другого партнера, который возьмет на себя функции предыдущего партнера. В итоге человек ничего не меняет в своей жизни. Проблема лишь в том, что обычно этот процесс идет циклами. И новых партнеров искать становится сложнее. (Абсолютно верно; Ю.Л.).
Человек всегда чувствует, что его партнер в зависимости. И когда он понимает, что партнер никуда не денется, а он всегда это чувствует, то он ведет себя так, как ему удобно. Не считаясь с интересами партнера. И в этом процессе он может зайти так далеко, как ему позволяют его моральные принципы».
Да, касательно успешного возврата любимого человека все сказано Борисом абсолютно верно.
На этом у меня на сегодня всё. С продолжением Вы можете ознакомиться в статье «Как вернуть любимого после расставания».
