В сегодняшней статье на примере из своей практики общения я наглядно продемонстрирую то, как при помощи трансактного анализа Эрика Берна проводить психологический анализ отношений с другими людьми.
Я покажу, как можно быстро, точно и качественно определить, на чем держатся Ваши отношения с любым человеком, узнать, насколько он будут прочны, понять, когда себя исчерпают. Конечно, все написанное потребует от Вас тщательной практической проверки. Но, как писал Ницше, «Я не люблю читающих бездельников». Наша жизнь – это практика, и любая теория без практики бессмысленна.
Метод Берна легок, прост и универсален. Конечно, его эффективность составляет всего 81% против 92% Цветного Теста Отношения Социогена (ЦТОС) Михаила Литвака. Однако последний рекомендуется использовать профессиональным психологам-диагностам и психотерапевтам в коллективах или недавно образовавшихся группах. На мой взгляд, метод, предложенный Берном, больше подойдет для широкого круга читателей, которые не собираются глубоко вникать в диагностическую психологию. Конечно, сравнивать их не совсем корректно, ведь ЦТОС служит для определения внутриличностных позиций Я, ВЫ, ОНИ и ТРУД каждого конкретно взятого человека. Берновский метод проще и, если овладеть им в совершенстве, то проблем с выбором собеседников, а, возможно, и любимого человека, у Вас, Мои Дорогие Читатели, не возникнет.
Перед описанием метода приведу ряд трансакций, которые не поместились в предыдущую статью. Они могут вести к играм и манипуляциям, провоцировать конфликты.
Трансакции Р-В и В-Р.
По линии Р-В идут Родительские советы Взрослому в плане выбора профессии, наработки навыков. При этом важно, что Дитя собеседника не затрагивается (нет критики личностных качеств; подробнее в статье “Психология оскорблений»). Например: я рекомендую тебе изучить психологию общения, так как это значительно облегчит тебе жизнь, с ее помощью ты обретешь взаимопонимание с другими людьми, избавишься от ссор и конфликтов. Или: если ты займешься баскетболом, сможешь вырасти еще на 5 см, как ты знаешь, баскетбол активирует зоны роста. Такие советы можно давать только: а) будучи экспертом в какой-либо области; б) если есть практически 100% уверенность в том, что: человеку это будет интересно, и он захочет развиваться в данной сфере деятельности. Такие трансакции могут идти по линии Начальник-Подчиненный (при условии, что последний знает, как выполнить приказ; если же его требуется обучить – для мозгового штурма лучше подойдут трансакции В-В).
Однако, если у того, кому дали совет, ранимое Дитя, он может воспринять его как укол в свой адрес.
Не рекомендую давать советы типа: «Посмотри такой-то классный фильм, почитай такую-то книгу, займись тем-то и тем-то». Давая их, люди часто даже понятия не имеют, может ли это заинтересовать собеседника. Например, друг может посоветовать мне: «Займись программированием – это принесет тебе хорошие деньги», хотя прекрасно знает, что данная сфера деятельности мне абсолютно неинтересна.
Как следует реагировать на советы Р-В по линии В-Р? Если совет хороший и дан экспертом – почему бы его не применить на практике? Если же это очередной любитель давать советы – выслушать, вежливо поблагодарить, самортизировать, сказав, что обязательно применишь, как только представится удобный случай и забыть.
Трансакции Д-Р – В-В или В-В – Д-Р – В-В.
Здесь рассматривается случай, когда по линии Д-Р человек начинает ныть и плакаться, ожидая утешения и сострадания Родителя. К сожалению, многие начинающие психологи и психотерапевты попадаются на эту провокацию и начинают либо жалеть больных, либо давать советы по линии Р-Д, вместо того, чтобы вывести их во Взрослую позицию и начать лечение. Тем самым они напрасно расходуют свои силы и психологическую энергию. Нытикам Михаил Литвак рекомендует отвечать по линии В-В, тем самым обесценивая нытье, обиду, страхи, ужасы и другие невротические черты их характера, которые столь ярко и красочно обрисовало богатое воображение задавленного внутреннего Ребенка. Хотя, конечно, все зависит от конкретной ситуации. Бывает так, что человек действительно нуждается в Родительской заботе. Однако чаще всего такие Д-Р служат началом психологических игр (по Берну) и Психологического Вампиризма (по Литваку), где вампиры по полной программе качают из доноров жизненную энергию.
Кстати, ответ по линии В-В способен быстро успокоить человека, поднять ему настроение, снять усталость и психологическое напряжение. Более подробнее об этом я напишу в статье про Целенаправленное моделирование эмоций. Если кто-то начинает плакать на семинаре Михаила Ефимовича, он говорит примерно следующее: «Тебя здесь кто-то обижает?» (В-В)
А вот пара небольших примеров:
Она: Ты меня обидел своим вопросом. (Д-Р)
Я: Прошу прощения. Видимо, я задал глупый или бестактный, с твоей точки зрения, вопрос. (В-В)
Уважаемые Читатели, как Вы думаете, что бы произошло, если бы я стал успокаивать ее словами типа: «Бедненькая! Я так неправ. Извини меня, я больше так не буду» (Р-Д). Правильно, Манипуляция, где, вызвав чувство вины, меня заставили бы пойти на какие-то уступки.
Теперь второй пример:
Я: Если я правильно понимаю, диабетикам не рекомендуется употреблять быстрые усваивающиеся углеводы (сладкое, мучное)? (В-В)
Она: Оставь меня в покое! Я и так бедный больной и несчастный человек!! (Д-Р) (Рассчитывает получить родительскую заботу и советы; Ю.Л.)
Я: Да, конечно, оставляю. (В-В)
Такой ответ может показаться диким, однако Именно Он помогает: а) избежать получасовой истерии; б) сохранить жизненную энергию, не вступив в психологическую игру. Ведь если утешить человека, дополнив трансакцию Р-Д, она поймет, что сумела вызвать чувство вины и жалости, и в дальнейшем будет вести себя также. Таким образом, конструктивные отношения по линии В-В будут практически исключены.
Трансакции В-Д и Д-В.
Часто используются в психологии и психотерапии. Идет обсуждение, с точки зрения Взрослой позиции, поступков Дитяти. Важно не путать разумную конструктивную Взрослую критику ПОСТУПКОВ от Родительской критики Личностных Качеств и Черт характера (подробнее в статье “Трансактный анализ Берна»).
А вот пример таких Трансакций:
Взрослый: Как Вы охарактеризуете свое поведение в случае, когда нагрубили матери? (В-Д)
Дитя: Не знаю, я был очень возбужден и агрессивен (Рис.1а). (Д-В)
Взрослый: Вы считаете правильным такое поведение? (В-Д)
Дитя: Я не знаю, я так запутался и устал (Д-В)… Да, я поступил плохо и мне очень стыдно, а еще я испытываю чувство вины перед нею 🙁 (Д-В).
По линии Д-В от Дитяти идет просьба о помощи: покритиковать поступки, проанализировать ситуацию, указать на ошибки или неточности в поведении. Черты характера при этом не затрагиваются.
Благодаря такому анализу произошло очищение (или Деконтаминация) поля Взрослого, которое было загрязнено неверными взглядами Дитяти (Рис.1б). Именно ему, а не Взрослому, принадлежала идея скандала. Однако это действие ошибочно выдается как чисто Взрослая идея. Берн справедливо полагает, что в случае успешной терапии, происходит постепенное очищение Взрослой позиции от Детский маний, страхов и агрессии (аналогично происходит и при Родительской контаминации поля Взрослого – уходят критика, ирония, сарказм, повышенная опека, тирания и т.д.). Таким образом, укрепляются границы Взрослого Я-состояния. Это приведет к тому, что в следующий раз будет велика вероятность сохранения им Контроля над ситуацией и матери гадости он не скажет, так как руководить личностью в этот момент будет совсем не Дитятя. Взрослый, при попытке ссоры, сохранит свои полномочия и, грамотно применяя амортизацию, не даст вспыхнуть конфликту. Через время при планомерной работе и полной Деконтаминации, границы Я-состояний придут в нормальное положение (Рис.1в). Человек будет здоров, сможет наслаждаться и радоваться жизнью.
Хотя, один из моих клиентов, даже при незначительной деконтаминации ощутил заметные улучшения во всех сферах жизни: дома, на работе и в личной жизни. Он регулярно ведет дневник, куда все записывает и анализирует. А Вы, Дорогие Читатели, уже ведете Ваш Дневник по психологии?
На этом я хочу закончить анализ простых трансакций. Психологические игры будут рассмотрены в соответствующих разделах: «Психологические вампиры» и «Игры Эрика Берна».
Теперь мне хочется поговорить об анализе взаимоотношений между двумя людьми (Рис.2а). Естественно предположить, что любые отношения двух людей на чем-то строятся и за счет чего-то держаться. Для большей наглядности я разберу примеры взаимоотношений с двумя клиентами из своей психотерапевтической практики. Примеры опубликованы с их согласия, хотя даже имен здесь упоминаться не будет.
Но вначале немного теории. На чем вообще могут держаться отношения двух людей? Конечно, на общении, а раз присутствует общение, следовательно, присутствуют и его трансакции. Мы с Вами уже выяснили, что основными простыми трансакциями (возможные скрытые трансакции, даже при их наличии, я здесь опускаю), являются: 1) Р-Р; 2) В-В; 3) Д-Д; 4) Р-Д; 5) Д-Р; 6) Р-В; 7) В-Р; 8. Д-В; 9) В-Д.
Мы с Вами знаем, что некоторые люди хорошо ладят друг с другом – испытывают обоюдную Симпатию. Берн полагает, что Симпатия существует двух видов: сильная (толстая прямая голубая линия) и слабая (тонкая прямая голубая линия). Другие – наслаждаются ссорами и спорами. Это игры, провокации, обманы. Берн называет такое поведение одного или обоих партнеров Антагонизмом (волнистая черная линия) и в дальнейшем я буду придерживаться его терминологии. Третьи открыто терпеть не могут друг друга и не стесняются это показывать. По Берну – это Антипатия (тонкая красная перечеркнутая линия). Четвертые – те, кому находясь рядом, просто нечего сказать. Нет общих тем. Это Равнодушие (тонкая зеленая линия). Определение линий условно и необходимо исключительно для удобного восприятия на графике. Уважаемые Читатели, прошу простить меня за корявые рисунки. Даром художника я, к сожалению, не обладаю.
Итак, теоретически идеальными взаимоотношениями (Рис.2б) были бы такие, в которых все вектора обоих партнеров по общению имели бы Сильную Симпатия. Разумеется, так не бывает практически никогда.
А теперь примеры.
А., 30 лет, обратилась ко мне с просьбой: «помочь избавиться от чувства жгучего одиночества, недоверия к людям, помочь разобраться, вследствие чего у нее возникают проблемы в личной жизни». Дальнейший анализ выявил, что каждый раз в отношениях она, в ущерб себе, являлась психологической мамой для мужчины. Он, находясь в позиции Дитяти, нагло садился ей на голову, а затем переводил отношения на линию Р-Д. В течение определенного периода времени я давал ряд рекомендаций, ни одна из которых так и не была выполнена. Я понял, что помочь ей никак не смогу и попрощался. Теперь анализ наших взаимоотношений (Рис.3):
1) Линия Р-Р. Я – антипатия. А. – сильная симпатия. Она охотно критиковала бывших парней, включая текущего, стараясь выставить напоказ свою безгрешность (он – гавно, а я – святая). Разумеется, как психотерапевт, я не мог поддерживать такой вектор наших взаимоотношений и открыто высказывал ей, что мы должны искать ЕЕ ошибки, а не заниматься поиском ошибок ее бывших ухажеров.
2) Р-В. Я – сильная симпатия; А. – антагонизм. Подсознательно она все время стремилась вызвать споры, ссоры, конфликты, от нее шли частые провокации. Здесь заметно сильное загрязнение Взрослого Детской позицией. Она обманывала и играла, вместо того, чтобы прислушиваться к рекомендациям по изучению материала и стратегией работы над собой. Дитятя хотел играть и обманывать, ему не нравились предложенные советы. Также здесь присутствовали бесконечные отговорки и отмазки, почему она не может выполнить то-то и то-то. Конечно, это были различные формы психологических защит. В книге по Транзактному анализу Берн называет такую игру «Деревянная нога». Ее краткий анализ таков: невротик все время говорит примерно следующее: «Я же невротик, а что же вы хотите невротика? Не могу ничего изменить и все тут». Здесь же она тешила себя напрасными иллюзиями и надеждой на то, что все устаканится само по себе. Что еще можно какое-то время помучиться, потерпеть, что пока еще сильно не припекло. Однако А. забыла о том, что когда будет совсем горячо – можно ведь и ожог получить, который, даже если его залечить, оставит глубокий и уродливый шрам. Многие могут меня осуждать и не соглашаться с тем, что лучше заниматься профилактикой неврозов и психозов, консультируя психически здоровых, но психологически больных людей. Что ж, это их законное право.
3) В-Р. Я – сильная симпатия. А. – сильная симпатия. Я с удовольствием прислушивался к ее советам в музыкальной области. Даже если не мог их применить, то спокойно слушал. Кстати, были там и очень толковые советы – все-таки, А. является профессионалом в этой сфере деятельности.
4) В-В. Я – большая симпатия. А. – антагонизм. Ситуация во многом аналогична Р-В. Я, с точки зрения Рационального Взрослого старался путем вопросов направить ее в нужное русло. Она же откровенно играла в «глупенькую маленькую девочку», старательно не понимая хода моих мыслей, либо неверно все истолковывая. То есть, опять шли игры Дитяти, прочно захватывавшего власть над ее Взрослым. Иногда она играла в согласие, хотя выводов из наших диалогов для себя не делала. Стратегию поведения относительно молодых людей не меняла.
5) Р-Д. Я – равнодушие. Она – большая симпатия. С точки зрения психотерапии, меня не интересовала Родительская позиция относительно А. Я не давал ей десятки советов, не причитал над ее бедами, не сюсюкался. Одним словом, хотел иметь с ней конструктивное дело по Взрослой линии. Она же прямо ждала Родительской заботы и внимания. Это необходимо было для более сложных психологических игр.
6) В-Д. Я – большая симпатия. Она – Антагонизм. Анализируя ее поведение и поступки, я хотел вычистить контаминацию Я-состояния Взрослого за счет постепенного уменьшения тревоги и страхов Дитяти. Однако и здесь ее Дитя требовало от меня исключительно Родительской опеки (позиции Заботливого Родителя).
7) Д-В. Я – равнодушие. Она – равнодушие. Я не прошу критики поступков, она ее не дает.
8) Д-Р. Я – равнодушие, мне не нужны ни критика моей личности, ни забота. Она – легкая симпатия, выражающаяся в «рациональной» критике, часто вытекающей из собственных страхов и комплексов.
9) Д-Д. Я – легкая симпатия, основанная на личной приязни. Она – сильная симпатия и тяга. Попытка втянуть в психологические игры, в том числе, и сексуальные. Если бы ей это удалось, я стал бы еще одним мерзавцем в ее богатом послужном списке.
Итак, подведем итог. Для меня: 1) антипатия; 2,3,4, 6) сильная симпатия; 5,7,8) равнодушие; 9) слабая симпатия. Итого симпатий 5 (4 сильные); равнодушия 3; антипатии 1.
Теперь с позиции А.: 1,3,5,9) Сильная симпатия; 2,4,6) антагонизм; 7) равнодушие; 8. легкая симпатия.
Итог: 5 симпатий (4 сильных); 3 антагонизма; 1 равнодушие.
А теперь давайте посмотрим, на чем держаться такие отношения и проанализируем, насколько они прочны. Конечно, это трансакции обоюдной симпатии 3) В-Р и 9) Д-Д. К сожалению, прочными такие отношения назвать нельзя, особенно учитывая ситуацию Психотерапевт-Клиент.
Уважаемые Читатели, давайте представим, что мы не знаем результата и анализируем будущее таких взаимоотношений. Очевидно, что двух симпатий из 9 связей явно недостаточно. Следовательно, наступит разрыв. Вопрос: Когда? Разрыв может произойти с любой стороны. Теперь подробнее:
Я. Разрыв наступит тогда, когда я полностью исчерпаю возможности рационального Взрослого воздействия, то есть уже не смогу дать материал, который сможет переубедить А. изменить стратегию ее поведения. Материал я даю, однако без практического воплощения в жизнь, он не имеет смысла. Рекомендации остались без внимания. Ни одна из них так и не была выполнена.
Уважаемые Читатели, как Вы заметили, в данных отношениях обладали скрытые игровые Антагонистические мотивы, исходящие от Дитяти клиентки. Если в отношениях хотя бы одна пара трансакций вызывает ссоры и конфликты, следует обратить на это особое внимание. Так, на протяжении всей работы четко просматривалась тенденция А. «быть хорошим невротиком»: остаться такой же, но чтобы исчезли внутриличностные проблемы. О такой категории пациентов, Берн пишет следующим образом: «Невротик приходит лечиться, чтобы научиться быть лучшим невротиком».
Кстати, я очень благодарен А. Именно после общения с ней я понял, почему Михаил Литвак берет по 100 евро за часовой прием. В случае невыполнения его инструкций (лишь устного согласия с ними), он гарантированно получает 100 евро и уже не зря тратит свою энергию и время.
В моем случае разрыв наступил, когда я повторил одни и те же советы несколько раз, и они не были выполнены. Я понял, что более ничем в данной ситуации помочь А. не могу и, таким образом, завершил работу с клиенткой, не выполняющей моих рекомендаций, чтобы не портить себе репутацию. Денег я с нее не брал, вылечить не обещал. Расстались мы мирно. Я сказал: «А., моя квалификация очень низкая: мне так и не удалось убедить тебя выполнить мои рекомендации. Видимо, я не так преподносил информацию, раз ты посчитала ее неважной для себя. Как только моя квалификация повысится, и, если у тебя еще возникнет желание иметь со мной дело, мы обязательно продолжим нашу работу».
Теперь А. Ведь разрыв мог произойти также и с ее стороны.
Ее Дитя хочет внимания, любви, заботы от других; себе всего этого она дать не хочет. Как следствие – не получает этого и от других людей.
Разрыв наступит, когда Дитятя совсем во мне разочаруется: он поймет, что не получит трансакцию Р-Д. Конечно, ее Дитятя находится в роли подсознательной жертвы – не будем забывать, что Р-Д – это рабско-тиранические отношения. Постоянно идет поиск новых избавителей и разочарование в старых.
Кстати, одна из клиенток закономерно разочаровалась во мне после того, как я отказался играть в ее игры и показал, к чему они приведут в дальнейшем. Теперь она пойдет искать новых собеседников, которым можно будет поныть, пожаловаться на жизнь и поплакаться о своих бедах. Увы, ее надежд я не оправдал – она хотела Р-Д в виде советов и жалости, а получила В-В – серию Взрослых вопросов, на которые сама отвечать не захотела.
На этом позвольте закончить с А. (к ее истории мы еще вернемся в статье «Повышение самооценки. Комплекс «Гадкий Утенок»). Теперь рассмотрим случай Б., 28 лет. Он обратился ко мне с просьбами «помочь разобраться в жизни: находился в тупике, а также посоветовать, как прекратить домашние конфликты с матерью, вспыхивающие все чаще и носящие все более агрессивный и продолжительный характер».
Теперь анализ взаимоотношений Я и Б (Рис.4)
1) Р-Р. Он – сильная симпатия. Я – антагонизм вследствие использования приемов психологическому айкидо: соглашался, стараясь перевести диалог в нужное мне русло, поскольку поле Взрослого было сильно контаминировано Родителем. Для дальнейшего конструктивного диалога последнему необходимо было дать полное согласие с его догмами. Только после этого можно было начинать работу. Хотя сейчас, уже имея четкий прогресс, я все чаще стараюсь прервать его Родителя Антипатией, сразу переводя Б. во Взрослую позицию.
2) Р-В. Я – сильная симпатия, он – сильная симпатия. Б. слушал и выполнял все мои рекомендации.
3) В-Р. Он – сильная симпатия. Я – легкая симпатия. Он давал много лишних советов, однако среди них были ценные подсказки касательно раскрутки блога и некоторой художественной литературы.
4) В-В. Я – сильная симпатия. Он – сильная симпатия. Каждый здесь решает свои проблемы. Я повышаю навыки психотерапевтической работы, он – корректирует свою личность.
5) Р-Д. Я – легкая симпатия (мы с этим справимся, Б., если…. и тут переключение к его Взрослому). Т. е. примерно так: «Б., у тебя такие-то негативные черты характера (критика личностных качеств), но мы с этим справимся, если ты будешь вести дневник и делать там по несколько записей в день». В отличие от предыдущего случая, здесь Дитя не играет, а испытывает страхи.
Он – сильная симпатия. Защити меня, дай совет, проясни мне ситуацию, подскажи, как быть. Через его Дитя мне удобно связываться со Взрослым: Дитя успокаивается, и Взрослый готов к конструктивному диалогу. К сожалению, многие люди использовали эту связь исключительно для манипуляций и получения выгод.
6) В-Д. Я – сильная симпатии. Он – сильная симпатия. По этой линии мы проводим тщательное обсуждение и анализ его поведения. Я критикую его поступки.
7) Д-В. Я – равнодушие, Б. – равнодушие. Я не прошу критики поступков, он ее не дает.
8) Д-Р. Я – равнодушие; он – антипатия. Последняя вызвана тем, что в нем еще сидит стремление перевоспитать другого человека (что в принципе невозможно). Именно в разрушении плотины догм, шаблонов и критики личности других людей состоит наша с ним работа. Впоследствии Антипатия перерастет в Равнодушие и спокойное принятие чужого мнения.
9) Д-Д. Я – легкая симпатия к нему, как к человеку в целом. Он – равнодушие. Элемент Детских игр и развлечений был сильно подавлен Родителем и требуется время, чтобы его восстановить.
На этом я заканчиваю анализ наших взаимоотношений. Но с Б. мы не прощаемся. Его историю я продолжу в следующей статье «Общение по Берну».
Итак, подведем итог.
Для меня: 1) антагонизм; 2,3,4,6) сильная симпатия; 5,9) слабая симпатия; 7,8) равнодушие. Итого симпатий 6 (4 сильные); равнодушия 2; антагонизм 1.
Теперь Б.: 1,2,3,4,5,6) Сильная симпатия; 7,9) Равнодушие; 8. Антипатия
Итог: 6 сильных симпатий; 2 равнодушия; 1 антипатия.
Уважаемые Читатели, как Вы, наверное, уже догадались, такие отношения носят чрезвычайно устойчивый характер. Держаться они на линиях обоюдных симпатий Р-В, В-Р, В-В, В-Д, Р-Д. Клиент, от которого зависит 9/10 успеха в психотерапевтической работы, заинтересован в дальнейшем улучшении всех сфер жизнедеятельности. Явных и скрытых конфликтов нет; его Взрослый готов к новой информации. Здесь обоюдный разрыв может наступить при окончании отношений по линии В-В и клиент более не будет нуждаться в моих услугах. Хотя, кто знает, сейчас я специализируюсь на решении внутриличностных проблем, а в дальнейшем – возможно, смогу быть ему интересным, если в совершенстве овладею Психологией управления, Ораторским искусством или Логикой, и буду их преподавать.
На этом у меня на сегодня всё. Я желаю Вам успехов и до новых встреч.
