Здравствуйте, Уважаемые Читатели, меня зовут Юрий Лемехов, по образованию я – клинический психолог, и в сегодняшней статье я расскажу о видах алекситимии, а также о том, какие проблемы она вызывает в любви и в личной жизни.
C моими онлайн-услугами психолога-психотерапевта Вы можете ознакомиться в статье «Онлайн психолог».
Рекомендую Вам подписаться на мои Ютуб-каналы «Юрий Лемехов» и «Мир Психологии».
Тайм-коды:
0:00 Введение;
0:32 Виды Алекситимии;
03:59 Является ли Алекситимия каким-либо отдельно взятым психическим заболеванием или расстройством, а также каким-либо диагнозом по МКБ-10;
06:38 Взаимосвязь Алекситимии с Агрессией и Насилием;
13:02 К чему приводит неумение работать над собственной психоэмоциональной сферой;
17:40 Как быстро определить, что перед тобой – Алекситимик;
22:17 Два основных типа взаимодействия с людьми, присущие Алекситимику;
32:33 Алекситимия, как механизм, расщепляющий душу и тело;
34:41 Как влияет алекситимия на сферу личной жизни и любовных отношений;
44:05 Каковы ожидания Алекситимика от партнера по личным отношениям;
52:46 Достаточно ли мужчине вкладываться в женщину ТОЛЬКО МАТЕРИАЛЬНО (на примерах российского миллиардера Олега Дерипаска и основателя КРОСС-Клуба Михаила Литвака);
01:08:10 Почему у Алекситимиков НЕ складывается личная жизнь;
Виды Алекситимии
Как Вы, наверное, уже догадались, перечисленные мною в прошлом видео пять симптомов алекситимии могут проявляться у таких людей как в равной степени, так и с преобладанием одного или нескольких симптомов над другими. Т.е. далеко НЕ обязательно все пять симптомов у алекситимика должны быть одинаково ярко выражены и максимально проявлены. Таким образом, становится очевидным тот факт, что алекситимик алекситимику – Рознь. Т.е. такие личности могут между собою быть абсолютно НЕ схожи. Так, например, одни Могут достаточно эмоционально выражать и проявлять свои эмоции и чувства, но, однако же, не знают, как перевести их на уровень слов. Другие алекситимики и рады были бы свои эмоции и чувства как-либо проявить и выразить, но, однако же, к сожалению, попросту не ощущают, ЧТО ЖЕ именно они чувствуют и, как следствие, попросту банально НЕ могут этого сделать и т.д. Согласно информации, взятой мною с одного из сайтов: «Исходя из характера таких трудностей, принято выделять разные категории алекситимии, в зависимости от природы эмоциональных дисфункций: 1) Педагогическая: бедный эмоциональный словарный запас; 2) Психологическая: наличие противоречивых эмоций или их вытеснение, а также расхождение чувств и эмоций с «Я-концепцией» личности (ну вот тут данную категорию алекситимиков я бы назвал скорее все-таки не просто психологической, а психолого-психиатрической, поскольку одновременное наличие противоречивых эмоций и чувств к объекту (т.е. т.н. амбивалентность) – является весьма и весьма характерным, а также достаточно распространенным симптомом таких заболеваний, как шизофрения и шизотипическое расстройство – поэтому без психиатрии (т.е. одной только психологией) здесь явно НЕ обойтись; Ю.Л.); 3) Лингвистическая: стандартные речевые описания внутренних душевных состояний (о чем я уже достаточно подробно рассказывал в своем предыдущем видео; Ю.Л.)».
В целом же следует отметить, что алекситимия как таковая, сама по себе, НЕ является каким-либо отдельным психическим заболеванием, расстройством или же психиатрическим диагнозом (т.е. она НЕ является какой-либо самостоятельной отдельной нозологической единицей в международной классификации болезней десятого пересмотра (МКБ-10)). Но, однако же, как я уже отмечал в своем предыдущем видео, имеющаяся у невротической личности (а я напоминаю, что здесь я преимущественно буду говорить именно об алекситимии у психических здоровых невротических личностей), ну так вот, имеющаяся у невротической личности алекситимия легко может стать следствием, например, какого-либо невротического расстройства или же психосоматического заболевания. Также алекситимия, как отдельный симптом, входит в состав различного рода именно непосредственно уже Психических Заболеваний, например, таких, как ядерная и вялотекущая формы шизофрении, аутизм и другие.
Следует, однако же, отметить тот факт, что непосредственно умственные способности с алекситимией, по сути своей, абсолютно НИКАК НЕ связаны и очень многие алекситимики имеют достаточно высокий уровень IQ (уровень интеллекта) – взять, например, хотя бы даже того же Анатолия Вассермана – это ведь типичный алекситимик, которой в достаточно значительной степени развил, да и, по сути своей, продолжает развивать свой интеллект. Одним словом, на последний данное свойство личности абсолютно ТОЧНО НИКАК НЕ влияет.
Уважаемые Читатели, а сейчас немного общей информации касательно алекситимии. Данный материал был взят мною из различных интернет-источников, а также из моей жизненной практики и практики моего психологического консультирования.
Сам термин «алекситимия», как указывает Википедия: «Предложил в 1973 году Питер Сифнеос. Так, в своей работе, опубликованной ещё в далеком 1968 году, он описал наблюдавшиеся им особенности пациентов психосоматической клиники. Эти особенности выражались в обеднённой фантазиями жизни, сужении аффективного опыта (т.е. опыта, связанного с эмоциями и чувствами) и, в особенности – в трудностях подыскать подходящее слово для описания своих чувств, а также в утилитарном способе мышления и тенденции к использованию действий в конфликтных и стрессовых ситуациях». Да, Уважаемые Читатели, как я уже рассказывал в своем предыдущем видео, нередко такие личности вместо того, чтобы высказать собеседнику в адекватной, вежливой и корректной форме все то, что им в его словах не понравилось или же задело их за живое, просто проговорив свои эмоции и чувства с соответствующим тоном голоса и интонацией и, таким образом, дав своему собеседнику более чем вполне корректную обратную связь, ну так вот, вместо всего этого, в возникшей у алекситимиков конфликтной ситуации нередко они попросту уходят или же, наоборот, буквально сразу же (т.е., фактически, с места в карьер) могут начать проявлять какую-либо физическую агрессию в адрес задевшего их за живое собеседника. Так, например, одна моя клиентка на одной из консультаций рассказывала о том, что запустила своему любимому мужчине, с которым она на тот момент встречалась уже три года, пустой кружкой от пива в голову! По счастью, в голову она все-таки НЕ попала, просто вдребезги разбив эту кружку о стенку. Но при этом, во время своего рассказа, она НИ ЗВУКА НЕ СКАЗАЛА о том, ЧТО же явилось МОТИВОМ такого ее действия, такого ее поступка. Другая моя клиентка как-то рассказывала мне о том, что, когда она ехала со своим мужем в машине, и муж был за рулем, они сильно повздорили, и она резко схватилась руками за руль и резко крутанула его на себя. В итоге, они съехали на обочину и чудом не скатились вниз в овраг. Но о том, ЧТО же явилось МОТИВОМ такого ее действия и поступка эта клиентка также НЕ сказала НИ СЛОВА. А ведь, на самом деле, и та, и другая были попросту достаточно сильно обижены на своих мужчин. И НЕ более того. Но, однако же, вместо того, чтобы нормально, мягко и, что называется, по-женски попросту проговорить этим мужчинам свои обиды и, таким образом, дать им нормальную и адекватную обратную связь, они предпочитали, мягко говоря, достаточно опасные физические действия, которые легко могли стоить жизни и здоровья как им, так и их близким людям. Уважаемые Читатели, так ведь это были всего лишь СЛАБЫЕ ЖЕНЩИНЫ. А теперь представьте себе, ЧТО мог бы сделать обиженный на свою женщину разгневанный алекситимик-мужчина? Даже страшно становится. А ведь заголовками именно ТАКИХ случаев и пестрят газеты и телепередачи по криминальной хронике – просто потому, что истинной причиной банальной повседневной бытовухи (бытового убийства или же насилия) нередко становится именно как раз-таки ярковыраженная алекситимия, как правило, имеющая место быть у таких преступников. Да, как я уже говорил в своем предыдущем видео, среди таких личностей очень многие страдают, например, алкогольной или же наркотической аддикциями (зависимостями), а МОТИВОМ ТАКОГО их поведения (т.е. совершенных ими убийств и насилия) нередко выступает БАНАЛЬНАЯ ОБИДУ! – «Ты меня уважаешь? Нет? Ах ты, сука такая!» – и ножом своего кореша за причиненную алекситимику обиду ТЫК-ТЫК – и готово. – В итоге – пятнадцать лет лишения свободы из-за банальной обиды, которую такой алекситимик либо же боясь показаться слабым, либо же вообще попросту НЕ контролируя ситуацию и абсолютно НЕ понимая, ЧТО ЖЕ происходит, попросту НЕ смог высказать своему собеседнику и сразу же вместо слов перешел к действиям. Что же касается алкоголя, то последний попросту, что называется, добавил нашему алекситимику задора и огня. – Ведь, как известно, алкоголики нередко употребляют алкоголь исключительно для того, чтобы ЗАГЛУШИТЬ свою душевную боль, ЗАГЛУШИТЬ свои глубокие внутренние душевные страдания и, таким образом, при помощи вливания в свой организм данного химического вещества, повысить себе настроение, а также хотя бы немного расслабиться.
А вот еще одна интересная информация, взятая мною с одного из сайтов: «Алекситимики не в состоянии справиться сами с собой вследствие нехватки навыков управления эмоциями (да, абсолютно верно; кстати, по поводу того, как работать со своими эмоциями и как ими управлять – я запишу еще отдельное видео; Ю.Л.), что вызывает вытеснение эмоциональных ощущений из сознания. Но вытеснение эмоций отнюдь не означает их отсутствия. Все это вкупе приводит к невозможности скинуть накопившуюся напряженность и тревожность. Алекситимики, чувствуя переживания и не осознавая причины их возникновения, рассматривают такие переживания в качестве симптома какого-либо психического или же соматического заболевания. (Да, абсолютно верно! Я вспоминаю нескольких таких своих ипохондрических пациентов и пациенток, которые только и делали, что, вместо того, чтобы разобраться в себе и постепенно нормализовать свою психоэмоциональную сферу, только и делали, что бегали по всевозможным врачам соматического профиля, а также по врачам-психиатрам – в надежде найти то, не знаю, ЧТО – т.е. найти, ЧТО ЖЕ все-таки с их телом НЕ так. При этом выкидывались на это подчас ну просто огромнейшие деньги! Подробно об ипохондриках я здесь рассказывать НЕ буду, а сниму на тему невротического сценарного синдрома ипохондрика, отдельное видео; Ю.Л.). Мир алекситимика печальный и безрадостный, поскольку одним из следствий данного отклонения является скудость жизни. Любые близкие взаимоотношения алекситимика заранее обречены, поскольку он не умеет различать и понимать чувств партнера. Не понимая собственных негативных эмоций, и ища источник проблемы исключительно во внешних обстоятельствах, он, таким образом, попросту перекидывает всю ответственность за ситуацию на окружающих его людей, что, в свою очередь, ведет к постоянному противостоянию и разрушению взаимоотношений с близкими ему людьми. Поэтому, как следствие, социальные отношения у таких людей достаточно аномальные». Да, абсолютно верно – с этим, что называется, трудно не согласиться.
А вот еще интересная информация про алекситимию, взятая с одного из сайтов: «Следствием алекситимии является операционная форма отношений. Такое общение выглядит как сухая передача информации, насыщенная глаголами без выражения своего отношения к сказанному. Вспомнилась школа, уроки литературы и обязательное условие учителя при чтении вслух – «читайте с выражением»! (Да, все абсолютно Верно подмечено! Как правило, речь алекситимика звучит следующим образом: «Я пошел туда-то, я сделал то-то, я купил вот это. Я приготовил, я поставил, я принес, я выполнил…» и т.д. и т.п. выражения, или, как рассказывал в своей видеолекции психотерапевт Антон Ежов: «Речь у таких личностей идет БЕЗ каких-либо эмоциональных окрасов. Она эмоционально скудная и бедная: «Я сказал; … А я говорю; … а я сказал, … а я говорю». Причем все это произносится абсолютно ровным монотонным, скучным и занудным голосом, что называется, на одной ноте. Т.е. говорит, как корова траву жует. В общем, тяжелый случай; Ю.Л.).
Эмоциональность не допускается не только в отношениях с Другими людьми, но и в самом психическом восприятии нашего «героя-алекситимика». А любые отношения БЕЗ соответствующей эмоциональной составляющей, достаточно быстро рискуют стать попросту бессмысленными. – Отсутствие необходимой составляющей любого эффективного общения, а именно, – обмен чувствами, эмоциями и переживаниями в процессе общения, приводит к чувству скуки и отстраненности. У вас было когда-нибудь ощущение в разговоре, что вы куда-то улетаете мыслями, вам трудно сосредоточиться на том, что говорит ваш собеседник? Это один из маркеров того, что вы разговариваете с человеком, имеющим алекситимичные симптомы. (Да, абсолютно верно; Ю.Л.). Вот типичный портрет алекситимичного индивида: часто они невыразительные зажатые деревянные и не делают почти никаких жестов во время беседы. Эта ригидная манера поведения в сочетании с отсутствием эмоциональной окраски в речи, озабоченностью мельчайшими подробностями повседневной жизни делают многих из них надоедливыми и скучными для того, кто проводит собеседование. Такая реакция – не критика, а скорее должна служить диагностическим критерием наличия алекситимических симптомов». Да, все сказано абсолютно верно. Человек с такой ригидной манерой поведения – по своему характеру является упрямым, упертым и зацикленным. С ним бывает крайне трудно и тяжело как-либо продуктивно взаимодействовать или же контактировать, да и самим таким личностям живется далеко не сладко – просто потому, что, в силу своей достаточно сильной ригидности, они крайне плохо адаптируются в нашем социуме и успеха в жизни добиваются исключительно только тогда, когда выбранные ими методы оказываются эффективными. Но, однако же, если имеющиеся в их распоряжении средства не помогают им достигнуть поставленной ими цели, то они, как правило, попросту остаются «у разбитого корыта», поскольку отказаться от уже выбранных, но, однако же, достаточно малоэффективных, а то и вовсе неэффективных способов деятельности они уже, соответственно, не могут. Таким образом, вследствие своей ригидности, какого-либо значительного успеха в жизни такие личности достигают крайне и крайне редко.
А вот еще одна интересная информация, взятая мною с одного из сайтов: «У алекситимика проявляется два основных типа взаимодействия с людьми: 1) Дистанцирование; и 2) Формирование фальшивого «Я». 1) Дистанцирование. Каждый алекситимик нуждается в Другом, и, в тоже время, испытывает сложности находиться с кем бы то ни было в близких отношениях. Возникающее у него внутри чувство неловкости, омертвелости, «отмороженности», а также желание дистанцироваться приводит к недопониманию и конфликтам. Тогда алекситимик вынужден отдаляться, поскольку рассматривает отдаление как некий способ предотвратить болезненное вторжение Другого (нередко – Близкого ему) Человека в тщательно оберегаемый им свой собственный внутренний мир. 2) У других же алекситимиков, для лучшего взаимодействия с их окружением, развивается т.н. «фальшивое «Я»». Здесь наиболее ярко проявляется проективная идентификация. Проективная идентификация – это психический процесс, относимый к механизмам психологической защиты, который заключается в бессознательной попытке одного человека (в данном случае нашего алекситимика) влиять на другого человека таким образом, чтобы этот другой вёл себя в соответствии с бессознательной фантазией алекситимика о внутреннем мире другого человека. Т.е., условно говоря, алекситимик хочет, чтобы другой человек вел себя так, как думает и мечтает об устройстве внутреннего мира другого человека алекситимик: «Стань для меня тем, кем я тебя нафантазировал». При этом собеседник алекситимика может испытывать достаточно сильные эмоции, ощущая необъяснимое воздействие на себя своего собеседника. Далее приводится отрывок интервью алекситимичного пациента, когда психотерапевт пытается выяснить у него, какие мысли возникают у алекситимика в тот момент, когда он сердится:
Пациент: «У меня плохие мысли».
Терапевт: «Например?»
Пациент : «Я очень сердит, очень возмущен».
Терапевт: «Какие мысли приходят к вам в голову, когда вы сердиты?»
Пациент: «Мысли? Я просто очень сержусь. Ну, я сержусь… очень неприятно. Пытаюсь понять, что вы имеете ввиду, спрашивая о мыслях».
Терапевт: «Откуда вы знаете, что вы сердитесь?»
Пациент: «Я знаю, потому что люди вокруг – они расстроены из-за меня…»
Наш герой написал целый сценарий, в котором он интеллектуализирует. В данном случае мы наблюдаем попытку т.н. «Увиливания», т.е. уход от прямого ответа на вопрос терапевта с целью выиграть время, чтобы суметь оградиться от аффективных переживаний. Разумеется, такое поведение алекситимика нередко может приводить к фрустрации собеседника. Фрустрация (в переводе: «обман», «неудача», «тщетное ожидание», «расстройство замыслов») – это психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или же предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных своих потребностей, или же, проще говоря, в ситуации несоответствия своих желаний с имеющимися у человека возможностями для их реализации. Такая ситуация может рассматриваться как до некоторой степени психотравмирующая, т.е. алекситимик легко может в той или иной степени травмировать собеседника, достаточно часто его фрустрируя. Общаясь же с психотерапевтом, алекситимик НЕ чувствует, а ДУМАЕТ о том, что чувствует. При этом его собеседник начинает испытывать, как минимум раздражение, как максимум – ярость, отражая, как зеркало, то, что алекситимик называет «я просто очень сержусь». (Да, все сказано абсолютно верно. Нередко такие личности выбешивают своего собеседника такой своей малоадекватной манерой общения, причем делают они это, как правило, абсолютно неосознанно, попросту стараясь, таким образом, защитить себя от своих же собственных психоэмоциональных переживаний; Ю.Л.). Несомненно, этот способ вызывать аффект у других людей является тем способом общения, который пациент усвоил в раннем детстве. Возможно, тогда, это было единственным доступным каналом для передачи его переживаний. На сеансе психотерапии аналитик чувствует непризнанные, выброшенные чувства своего пациента-алекситимика – беспомощность и внутреннюю парализованность, омертвелость. В общении мы, психотерапевты, испытываем то, к чему наши пациенты были приучены в раннем детстве. Мать, не выносящая темперамент своего ребенка, его спонтанные проявления гнева или излишней подвижности, найдет способ сообщить своему ребенку, какое поведение она считает приемлемым. (Да, абсолютно верно. Родители в той или иной степени навязывают нам те формы поведения, которые хотят в нас видеть. Но, разумеется, далеко НЕ всегда эти формы поведения ведут нас к нашему счастью во взрослой жизни. Скорее такие формы поведения как раз-таки, наоборот, приводят нас именно к НЕСЧАСТНОЙ ЖИЗНИ и СЛОМАННОЙ СУДЬБЕ В ЗРЕЛОМ ВОЗРАСТЕ; Ю.Л.). В свою очередь, младенец, жаждущий контролировать источники удовольствия и безопасности (кормление, тепло тела, ласковый взгляд и спокойный голос матери), приучается сдерживать свои движения и реакции – способы выражения спонтанных чувств. (Да, абсолютно верно. Ребенок, с целью получения от родителей любви, ласки, заботы о себе, поддержки и других психологических или же материальных благ, начинает вести себя ТАК, КАК ОТ НЕГО ХОТЯТ ЕГО РОДИТЕЛИ, а НЕ так, как он того хочет сам. Таким образом он достаточно быстро теряет всякие навыки спонтанного поведения и спонтанных естественных реакций на те или иные жизненные ситуации, и приучается реагировать на них абсолютно ОДИНАКОВО – так, как от него требуют этого его родители; Ю.Л.). В терапии мы с пациентом вместе переживаем его травматический младенческий опыт, проговаривая, проживая чувства беспомощности и безнадежности, связывая их с ранними детскими фантазиями о заброшенности, в которых чувствуется угроза самому существованию». Да, все сказано абсолютно верно. Более подробно об этиологии (т.е. о причине возникновения), а также механизмах формирования данного свойства личности именно у невротической личности и о психотерапии алекситимии я подробно поговорю уже в следующем видеоролике.
А вот еще один интересный материал, взятый мною с одного из сайтов: «Фактически, алекситимия является неким механизмом, расщепляющим душу и тело (психе и сому). Алекситимия – это необычайно эффективная защита от внутренних переживаний. Аффекты – это связующие звенья между инстинктивным центром жизни (импульсами) и сознанием, способным организовывать и контролировать эмоции. Аффекты несут послания от внешнего мира (через ощущения в теле) в мир осознавания (да, абсолютно верно; Ю.Л.). В случае такого явления как алекситимия аффекты парализуются и тело начинает с нами разговаривать симптомами болезни (т.е. при алекситимии аффекты, не найдя своего выхода во внешнем мире, нередко застревают у такого человека в теле и далее у него, как правило, начинают развиваться психосоматические заболевания; Ю.Л.). Алекситимия – это, фактически, крепость, которая строится вокруг хрупкого эмоционального мира пациента, и чем чувствительнее субъект, тем толще защитная стена этого эмоционального коллапса (да, абсолютно верно; Ю.Л.). Такое свойство личности формируется на самых ранних этапах коммуникации и создается по необходимости. И хотя, несмотря на то, что алекситимия весьма и весьма дорого обходится ее создателю (ведь платить за нее алекситимику приходится, как правило, возникающими у него психосоматическими заболеваниями, отсутствием теплых, искренних и душевно-близких эмоциональных отношений, а также депрессивными состояниями), ну так вот, даже несмотря на все это, пациент яростно защищается с помощью этой психологической брони и крепости от любого вторжения в его эмоциональный мир». Да, все сказано абсолютно верно.
Что же касается сферы любовных отношений, то здесь у алекситимиков возникают, пожалуй, самые большие трудности, которые связаны у них, как правило, именно с тем, что в любви они своему любимому человеку, своей второй половинке признаваться, во-первых, НЕ могут, ну а, во-вторых, делать этого они абсолютно НЕ умеют! Т.е. в любви они либо ВООБЩЕ НИКОГДА НЕ признаются, либо же делают это 1 раз за всю свою жизнь.
Это как картинка, которую Вы, Уважаемые Зрители и Подписчики, сейчас видите на своем экране, где рядом сидят уже достаточно немолодые муж и жена, и женщина спрашивает своего мужчину: «Почему ты больше НЕ говоришь, что любишь меня?», на что муж ей отвечает: «Я сказал ОДНАЖДЫ. Если что-то изменится – я дам тебе знать». Т.е. муж этой женщины – это классический алекситимик – черствый, бесчувственный и абсолютно холодный. А ведь именно с ТАКИМИ мужчинами огромное количество женщин и проживают чуть ли ВСЮ свою, как им иногда кажется, даже Счастливую Жизнь, абсолютно НЕ чувствуя от таких мужчин какой-либо душевной теплоты, эмоциональной отдачи, ласковых слов, любви, заботы, поддержки, понимания их психологических мотивов, чувств, потребностей и желаний, доверия, а также искренности в выражении своих эмоций и чувств и душевной близости – да, всего этого они от своего мужчины, как правило, попросту НЕ получают. И терпят они весь этот холод, равнодушие, эмоциональную черствость и бездушность попросту годами! Да что там годами! Десятилетиями!!! Да, лично у меня НЕ вызывает абсолютно НИКАКИХ сомнений тот факт, что в браке такие женщины, разумеется, оказываются очень и очень несчастными. Но, однако же не менее, а, может быть, даже БОЛЕЕ несчастными в любви оказываются и наши алекситимики, причем я сейчас говорю не только о мужчинах, но, в том числе и о женщинах, т.е. абсолютно обо всех людях, страдающих алекситимией. Ну а гораздо более несчастными такие люди оказываются просто потому, что, вследствие психологической защиты «Слияния» (полностью эмоционально-психологически сливаются с объектом своей любви и считают себя с ним как бы одним целым (как пел уже покойный Мурат Насыров: «Я это ты, ты это я, – и никого НЕ надо нам»), ну так вот, в силу психологической защиты «Слияния» они абсолютно НЕ могут понять, КАК же это так получается, что их партнер по отношениям или же супруг/супруга, в браке с которым алекситимик, как он считает, счастливо прожил на протяжении 10-15-20, а то и всех 30-40 лет своей жизни, искренне полагая, что он делал своего партнера по отношениям счастливым человеком, ну так вот, как же это так получается, что партнер алекситимика может даже, оказывается, ЕГО РАЗЛЮБИТЬ! Более того, не просто разлюбить, но еще даже его и бросить, т.е. УЙТИ, а иногда – даже СБЕЖАТЬ от него куда подальше! От него, казалось бы, такого хорошего, классного и замечательного! Ведь нередко алекситимик считает себя именно ТАКОВЫМ – т.е. просто суперским в отношениях – ценнейшим кадром и подарком судьбы абсолютно для ЛЮБОГО партнера по отношениям!!! Поэтому он абсолютно искренне НЕ может понять того факта, что его посмели попросту БРОСИТЬ, да еще и сделать это в достаточно ЖЕСТКОЙ манере, причем нередко – даже ОКОНЧАТЕЛЬНО И БЕСПОВОРОТНО, т.е. БЕЗ каких-либо шансов на успешный возврат ушедшего от алекситимика любимого человека! Да, как правило, для человека с алекситимией такое событие становится просто-таки буквально шоком и ударом под дых, а весь мир для него в этот момент попросту Рушится. Он-то был уверен в том, что его партнер по отношениям ВООБЩЕ НИКОГДА ОТ НЕГО НИКУДА НЕ ДЕНЕТСЯ, ЧТО ЕМУ ТОЧНО ТАКЖЕ ХОРОШО В ОТНОШЕНИЯХ, КАК И АЛЕКСИТИМИКУ, И ЧТО КУДА-ЛИБО УЙТИ ОТ ПОСЛЕДНЕГО ОН ПОПРОСТУ НЕ СМОЖЕТ! А тут – на тебе такое: «Как он мог меня оставить, ведь я же его так люблю, так люблю!!! Да у нас же все было так хорошо! Так хорошо! Даже просто отлично! Да, я его часто пилила, да, критиковала, да, оскорбляла, да, унижала и обесценивала, да, не поддерживала, да, за последние полтора года секс у нас был всего три раза, а последние полгода его уже вообще НЕ было. Но как же он мог уйти?! Он же мне еще тогда, еще 8 лет назад сказал, что он меня, такую классную, единственную и неповторимую без ума любит и всю жизнь на руках носить будет!». Да-да, Уважаемые Читатели, примерно именно ТАКОЙ текст (ну, плюс-минус) с рыданиями и воплями в голосе выдает мне на консультации алекситимичная женщина, не учитывая при этом, всего-навсего того единственного факта и обстоятельства, что ОНА-ТО УШЕДШЕГО ОТ НЕЕ МУЖЧИНУ ДО СИХ ПОР ЛЮБИТ (т.е. он-то себя вел с нею абсолютно грамотно и правильно и соответствующие чувства любви у нее, разумеется, вызывал), а вот он ее – НЕ ЛЮБИТ, и притом уже достаточно ДАВНО – и именно вследствие этого (т.е. потому, что уже очень давно ее разлюбил) – НАКОНЕЦ-ТАКИ НАБРАЛСЯ СМЕЛОСТИ И ЕЕ БРОСИЛ! Кстати, под любовью («я тебя так люблю») алекситимики, разумеется, понимают, как правило, совершенно НЕ отдачу чего-либо душевно теплого и психологически хорошего, а самое главное – НУЖНОГО их партнеру по отношениям, – НЕТ – понимают они под любовью, как правило, исключительно одно только потребление от своего партнера всех тех благ, которые он, в свою очередь, давал алекситимику, щедро вкладываясь в него для того, чтобы душе такого алекситимика было максимально хорошо, приятно и комфортно в отношениях с ним. Более того, нередко алекситимики искренне НЕ понимают и Недоумевают по поводу того, что бросившие их партнеры по отношениям НИКАК НЕ могут их простить: «Ну ведь я же перед ним даже извинилась! (читай – «Я вся такая офигенная, сделала этому дурачку большое одолжение»). Ведь я такая хорошая! И как это он меня, видишь ли, простить НЕ может! Как же так?! Ну ведь я же НЕ хотела! Ну кто же знал, что на такое мое поведение и на такие мои слова и реплики он каждый раз внутренне сильно обижался! Кто же знал! Он ведь, оказывается, только с виду внешне был спокоен. А на самом-то деле, просто от меня все больше и больше закрывался и эмоционально отдалялся. Ничего мне НЕ рассказывал, а тем более – перестал показывать всё то, ЧТО находится у него внутри. Т.е. он, такой нехороший, все свои обиды, оказывается, старательно прятал и тщательно скрывал от меня в глубине своей собственной души, куда уже давным-давно меня НЕ пускал, и куда дорога мне оказалась теперь наглухо закрыта!!!». Да, абсолютно верно. – После долгих месяцев или даже лет НЕПОНИМАНИЯ со стороны алекситимика, дорога в душу его партнера оказывается для него попросту закрыта. Иногда – даже НАВЕКИ – НАВСЕГДА, что, впрочем, абсолютно неудивительно. – Ведь вначале отношений партнер алекситимика, как правило, все-таки пытался донести до последнего то, что ему НЕ нравится, т.е. он пытался до алекситимика достучаться и периодически давал ему обратную связь, указывая алекситимику на то, что же именно ему в поведении и общении алекситимика НЕ нравится. Но услышан он в своей обратной связи, разумеется, ТАК НИ РАЗУ И НЕ был – просто потому, что, как правило, ожидания у алекситимика от партнера по отношениям – были сродни ожиданиям маленького ребенка от своих родителей: «Вы должны любить меня таким, какой я есть. И, несмотря на то, что я могу творить черти что – вы все равно ДОЛЖНЫ и, я бы даже сказал, ОБЯЗАНЫ меня любить!!! Поэтому меняться я НЕ собираюсь. И слушать я НИКОГО НЕ буду! Любите и принимайте меня ТАКИМ, КАКОЙ Я ЕСТЬ!!! И ТОЧКА!!! – И ЧТО БЫ Я НИ ДЕЛАЛ, Я ВСЕ РАВНО ВСЕ ДЕЛАЮ ПРАВИЛЬНО, И МЕНЯТЬСЯ Я НЕ СОБИРАЮСЬ!!!». Разумеется, ТАКОЙ подход к личной жизни и к отношениям с противоположным полом – это, разумеется, абсолютнейшая утопия! Т.е. ТАКОГО в личной жизни и в личных отношениях попросту НЕ бывает, да и быть, разумеется, даже близко НЕ может – просто потому, что наш партнер по отношениям – это же НЕ наши родители, которые должны были бы любить нас безусловно и принимать нас такими, какие мы есть – НЕТ, наш партнер по отношениям делать этого не просто НЕ должен, но, более того, абсолютно НЕ обязан! Т.е. т.н. «Безусловная Любовь» – это НЕ к нему – это к Родителям! – Просто потому, что в личных отношениях, в личной жизни наш партнер по отношениям ВСЕГДА (я еще раз подчеркну, ВСЕГДА) любит нас именно ЗА ЧТО-ТО, а НЕ просто так! Это очень важно понимать для того, чтобы суметь устроить свою личную жизнь и создать действительно гармоничные отношения, полные взаимопонимания, любви и душевной близости.
Что же касается извинений, то нашему алекситимику, разумеется, даже близко НЕ приходит в голову тот факт, что всего лишь одного только разового извинения (да еще и нередко произнесенного либо явно с позиции СВЕРХУ, либо снисходительно и сквозь зубы, либо же без какого-либо искреннего раскаяния и исключительно ДЛЯ ГАЛОЧКИ), ну так вот, что одного лишь только разового извинения для того, чтобы ушедший любимый человек простил алекситимика здесь, разумеется, оказывается попросту совершенно НЕДОСТАТОЧНО! – Просто потому, что алекситимик методично (день за днем, месяц за месяцем и год за годом) попросту буквально В САМОМ, ЧТО НИ НА ЕСТЬ, ПРЯМОМ СМЫСЛЕ ЭТОГО СЛОВА, УБИВАЛ ДУШУ СВОЕГО ПАРТНЕРА ПО ОТНОШЕНИЯМ – убивал ее своей холодностью, своими оскорблениями и бесконечной критикой в его адрес, своей черствостью, отсутствием эмоциональной теплоты, заботы, поддержки, да и много еще чего другого, в чем столь остро нуждался его партнер по отношениям. Т.е., фактически, алекситимик занимался ничем иным, как методичным и планомерным убийством души другого человека. Т.е., проведя некоторые параллели и аналогии с юриспруденцией, такое убийство души своего партнера по отношениям, в силу собственной невротичности раз за разом успешно совершаемое нашим алекситимиком по отношению к своему близкому и любимому человеку, ну так вот, по аналогии с юриспруденцией, такое убийство души легко можно было бы квалифицировать как причинение тяжкого вреда здоровью другому человеку или даже убийство по неосторожности! Для большей наглядности я проиллюстрирую это примером из судебной практики. Уважаемые Читатели, представьте себе, например, что Ваша квартира расположена на 10 этаже, и Вы ЗА Вашим балконом разместили несколько достаточно увесистых и тяжелых горшков с цветами. И в вот в один прекрасный день Вы решаете один из Ваших горшков перенести в комнату, но совершенно случайно и безо всякого на то злого умысла банально НЕ удерживаете его в руках – он выскальзывает у Вас из рук, летит с высоты десятого этажа и падает ровно в аккурат на голову какого-нибудь ребенка. Разумеется, с мгновенным летальным исходом. В итоге получается, что Вы, по факту, лишили жизни абсолютно ни в чем неповинного человека. Да, разумеется, Вы этого АБСОЛЮТНО НЕ хотели. Да, разумеется, это вышло СЛУЧАЙНО. Но факт остается ФАКТОМ! Вы убили ЧЕЛОВЕКА. Вы убили РЕБЕНКА! И суд квалифицирует это преступление, как УБИЙСТВО по неосторожности. Аналогично дело обстоит и с ушедшим от алекситимика любимым человеком. Да, может быть, он и НЕ хотел убивать его душу, да, может быть, он это сделал НЕСПЕЦИАЛЬНО. Но ОН СДЕЛАЛ ЭТО! Более того, он РЕГУЛЯРНО ДЕЛАЛ ЭТО НА ПРОТЯЖЕНИИ ВСЕГО ВРЕМЕНИ ИХ ОТНОШЕНИЙ! Так ПОЧЕМУ же ушедший партнер ВООБЩЕ ДОЛЖЕН ПРОЩАТЬ УБИВШЕГО ЕГО ДУШУ АЛЕКСИТИМИКА, да еще и с ПЕРВОГО РАЗА?! Вот скажите, Уважаемые Читатели, Вы бы простили (да еще и с первого раза) человека, уронившего (пусть и НЕСПЕЦИАЛЬНО, а по чистой случайности) с десятого этажа горшок на голову Вашего ребенка? Я думаю, ВРЯД ЛИ! Может быть, Вы бы его ВООБЩЕ НИКОГДА НЕ простили! А КАКОЕ у Вас будет отношение к такому человеку? Правильно, как к УБИЙЦЕ! Так почему же партнер по отношениям должен прощать алекситимика за убийство его души – пусть и НЕОСОЗНАННОЕ, НО ВСЕ-ТАКИ УБИЙСТВО! Более того, еще и делать это с первого раза! Уважаемые Читатели, я отнюдь НЕ случайно и далеко НЕ просто так привел в пример именно убийство РЕБЕНКА – поскольку алекситимики, убивая душу своего партнера по отношениям, в первую очередь убивают именно его Внутреннего Ребенка, нанося последнему очень тяжелые и глубокие психические травмы и душевные раны! Поэтому перед тем, как выплескивать на Вашего партнера по отношениям ведро помоев, настоятельно рекомендую Вам вначале 100 раз подумать прежде, чем ТАКОЕ делать, а также подумать над тем, а не убиваете ли Вы случайно при помощи ТАКОГО обращения с ним ЕГО ДУШУ?! И как тут не вспомнить Святое Писание: «Удар бича делает рубцы, а удар языка сокрушит кости; многие пали от острия меча, но не столько, сколько павших от языка; счастлив, кто укрылся от него, кто не испытал ярости его, кто не влачил ярма его и не связан был узами его; ибо ярмо его — ярмо железное, и узы его — узы медные, смерть лютая — смерть его, и самый ад лучше его» (Сир. 28, 20-24). Абсолютно верно! Точнее, пожалуй, и НЕ скажешь!
Уважаемые Зрители, выше я привел пример женщины, страдающей алекситимией, просто потому, что лично ко мне женщины за консультациями обращаются гораздо чаще, нежели мужчины. Что же касается последних, то говорят они о бросивших их женщинах примерно тоже самое. Т.е. такие мужчины вообще, как правило, абсолютно НЕ могут понять, цитируя строчку из песни Игоря Николаева, которого в свое время бросила Наташа Королева «Как же это все произошло?!» Т.е. ПОЧЕМУ же любимая женщина, которую, как наивно полагал наш алекситимик, он так любил, холил и лелеял, и в которую он, по его словам, так сильно вкладывался, вдруг, ни с того, ни с сего, буквально на ровном месте попросту решила от него уйти?! Почему? Придя же ко мне на консультации, говорят такие мужчины примерно следующее: «Ну как же так?! Понять ее НЕ могу, ну ЧЕГО же ей еще НЕ хватало?! По курортам ее возил, шмотки дорогие ей покупал, двух детей ей заделал! Тачку купил! Да что там тачку! Даже целую КВАРТИРУ, купленную за мои деньги, на нее оформил!!! А она, сука такая, все равно меня кинула!». И невдомек такому мужчине, что-материально-то он в нее вкладывался, а вот ЭМОЦИОНАЛЬНО – НЕТ! Т.е. ее МАЛО было возить по курортам или покупать своей женщине дорогие тряпки! МАЛО! Да, разумеется, какая-нибудь секс-продавщица или блядь-оптовичка (по классификации женщин, составленной российским психологом Вадимом Вадимовичем Шлахтером), которую интересует исключительно только МАТЕРИАЛЬНАЯ И ФИНАНСОВАЯ сторона вопроса и которая, по сути своей, попросту банально приторговывает своей промежностью – т.е. доступ к промежности для мужчины взамен на какие-либо материальные блага ну так вот, какая-нибудь секс-продавщица была бы в высшей степени счастлива от кучи дорогих тряпок и поездок по курортам и, скорее всего, с нашим алекситимиком даже бы осталась. – Т.е., да, разумеется, в отношениях с ТАКОЙ женщиной вкладывания и вливания в нее одних только материальных благ, будет, разумеется, более чем вполне достаточно. Причем чем дороже ты для нее будешь делать подарки – тем счастливее и довольнее она будет становиться. – Как сказала фрикотерапевт Степашка (о которой я уже упоминал в своем предыдущем видео): «Меня возбуждает размер кошелька моего мужчины» (ей Богу, та же Ивлеева с размером члена и то в этом плане лучше смотрится, ну да ладно, не будем об этом). В общем, Уважаемые Читатели, по поводу секс-продавщиц, я думаю, что Вы меня уже поняли. Но в остальных же случаях, когда женщину интересуют не только и даже не столько деньги, сколько получаемые от мужчины эмоции, чувства и хороший секс (НЕ путать с размером члена) – ну так вот, во всех этих случаях одних только финансовых вливаний в женщину будет со стороны мужчины СОВЕРШЕННО НЕДОСТАТОЧНО! И такая женщина, несмотря на все тряпки, шмотки, тачки, квартиры и бесконечные походы по ресторанам, может от ТАКОГО мужчины-алекситимика попросту уйти! – Возьмите, например, Олега Дерипаска и Настю-Рыбку – она же его слила и подставила НЕ потому, что он мало в нее финансово вкладывался! Нет, абсолютно НЕТ!!! Отнюдь! Слила она его потому, что он НЕ давал ей столь необходимых ей эмоций и чувств, да и с сексом, судя по его зажатости, которая видна буквально ну просто-таки невооруженным взглядом – ну так вот, и в сексе он, я уверен, был, мягко говоря, совсем НЕ ахти! Т.е. он получил достаточно жесткий слив от Насти и целую кучу проблем на свою голову несмотря на все свои миллиарды. Поистине, судьба послала ему прекрасный жизненный урок для того, чтобы он реально начал работать не только над заработком денег, но и над тем, чтобы стать по-настоящему годным и классным, востребованным у противоположного пола, мужчиной, который умеет НЕ покупать женщин и НЕ повышать им статус собственной персоной, а именно ПО-НАСТОЯЩЕМУ ВЛЮБЛЯТЬ В СЕБЯ ЖЕНЩИН! Более того, ребята, я Вас заранее предупреждаю, что АБСОЛЮТНО НИКАКИЕ деньги от слива нормальной и адекватной женщиной, на деньгах НЕ помешанной, если ты будешь никаким как мужчина, как человек и как любовник, ну так вот, НИКАКИЕ ДЕНЬГИ тебя от такого жесткого попросту НЕ спасут!
Кстати, столь ошибочно по отношению к женщинам вел себя не только российский миллиардер Олег Дерипаска, но и основатель КРОСС-клуба Михаил Ефимович Литвак, который точно также, вместо того, чтобы влюблять в себя женщин, попросту пытался их купить. В конечном итоге, вытянув из него достаточно большие деньги и вытрепав ему своими бесконечными истериками и изменами все нервы, его очень жестко бросили две его бывшие любовницы, а его жена, хотя и осталась с ним в браке, но предлагала ему развестись. Так, например, вот что господин Литвак пишет в своей книге «Принцип Сперматозоида» об одной из своих любовниц: «В ущерб семье я обул и одел ее, да еще возил по курортам и командировкам». Мда, а потом она ему за это благополучно вымотала все нервы. А вот что он пишет, разбирая ситуацию со своей супругой: «Когда Вечный Принц (Вечный Принц – это сам Литвак; Ю.Л.) пытался помочь Золушке (а Золушка – это его жена; Ю.Л.) надеть пальто, она вырывала пальто из его рук и говорила, что давно привыкла сама за собой ухаживать. Когда он пытался ее одеть, то отведенные на это деньги шли на латание дыр в хозяйстве. (Ну, правильно. Потому, что он, как Заботливый Папочка (это первая категория мужчин по моей классификации мужчин для женщин), вместо того, чтобы влюблять ее в себя, умело вкладывая в нее эмоции и чувства и, таким образом, вызывая у нее соответствующие эмоциональные состояния, ну так вот, вместо всего этого, он попросту банально пытался ее КУПИТЬ! Только вот и тут НЕ получилось!; Ю.Л.). Тогда он положил на ее имя приличную сумму денег (специально для того, чтобы она оделась). Но эти деньги Золушка не тронула, и они пропали, когда начались инфляционные процессы. Когда возникли сексуальные проблемы, Вечный Принц пытался объясниться с ней, но она уклонялась от разговоров. (Правильно делала – потому, что он абсолютно НЕ так с нею разговаривал; Ю.Л.). Он просил, чтобы она меньше занималась хозяйством, а больше собой: «Если дома не будет еды, пообедаю в столовой, но если я буду удовлетворять сексуальные потребности на стороне, это может плохо кончиться» – предупреждал он ее. «Ну и что, – говорила она. – Женишься на другой». (Уважаемые Зрители, я вот читаю весь тот бред, который господин Литвак здесь пишет – и просто за голову хватаюсь: «Мама дорогая, ну кто же вот ТАК общается с женщиной?! Это же ну просто полный пипец! Где флирт, где романтика, огонек, игра, страсть, драйв? ГДЕ всё это в его общении? Да на одной только голой алекситимической логике ты с ТАКИМИ разговорами НИКОГДА далеко НЕ уедешь!!!; Ю.Л.). Когда выяснилось, что в сексе Золушка недополучает, что она, оказывается, серьезно больна, но скрывает это от Вечного Принца, он почувствовал себя тираном. Когда интересы карьеры требовали, чтобы он в обществе появлялся с женой, она отказывалась с ним идти, ссылаясь на то, что плохо одета. Получалось, что он все мог сделать для своей любимой и в то же время ничего не мог». Мда… Ну, что тут сказать, Уважаемые Читатели? Достаточно Типичная ситуация для мужчины, который считает, что самое главное для женщины – это НЕ эмоции, а ДЕНЬГИ. А ведь господин Литвак за считанные секунды МОГ сделать для нее в психоэмоциональном плане СТОЛЬКО, что НИКОГДА и НИ ЗА КАКИЕ ДЕНЬГИ всего этого купить он бы попросту НЕ смог! Но, к сожалению, господин Литвак, страдая достаточно серьезной алекситимией, об этом даже и НЕ догадывался. К сожалению, для него все, что он мог сделать для своей супруги – оценивалось НИ ЭМОЦИЯМИ и ЧУВСТВАМИ, НИ ХОРОШИМ СЕКСОМ, а ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ТОЛЬКО ЛИШЬ МАТЕРИАЛЬНЫМИ ВЛОЖЕНИЯМИ И ФИНАНСОВОЙ СОСТАВЛЯЮЩЕЙ данного вопроса. Разумеется, поплатился он за все это достаточно серьезно.
В общем, Дорогие Мужчины, учитесь владеть своей психоэмоциональной сферой просто потому, что если Вы действительно хотите иметь настоящий, а НЕ покупной и фейковый успех у женщин – Вам необходимо уметь быть эмоциональными – ну, хотя бы для того, чтобы уметь дать своей женщине абсолютно ВСЕ столь необходимые ей, чтобы влюбиться в Вас, эмоции и чувства, т.е. для того, чтобы уметь удовлетворить все ее психоэмоциональные запросы и потребности, т.е. для того, чтобы уметь именно по-настоящему влюблять в себя Настоящих Женщин, а НЕ покупать продажных блядей-оптовичек за звонкую монету. Кстати, эмоционально зажатые закрытые скованные застенчивые неуверенные в себе и робкие мужчины пользоваться успехом у женщин однозначно НЕ будут – влюбить их в себя такие мужчины попросту НЕ смогут. Да и в сексе они будут попросту НИКАКИМИ. Так что, Уважаемые Мужчины, делайте свои выводы – просто потому, что тема алекситимии относится к Вам в не меньшей и, я бы даже сказал, что в бОльшей степени, нежели к женщинам. – Просто потому, что в бОльшей степени алекситимией страдают именно мужчины, но подробнее об этом я буду говорить уже в следующем видео.
Подытоживая и Завершая тему алекситимии и любви, следует отметить, что в любви алекситимики НЕ умеют Отдавать – т.е. любовь, как Отдача, у них попросту отсутствует. Это происходит вследствие того, что, как правило, алекситимики попросту банально проецируют себя на другого человека, а также постоянно сливаются с ним – да, алекситимики искренне полагают, что другой человек – он ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ (буквально один в один), как и ОНИ САМИ, что, разумеется, АБСОЛЮТНО НЕ ВЕРНО. Более того, у двух алекситимиков отношения друг с другом АБСОЛЮТНО НЕ складываются, и, более того, НИКОГДА и НЕ смогут сложиться просто потому, что НИКАК НЕ могут сложиться хорошие отношения у двух абсолютно холодных, черствых, эмоционально бездушных и зацикленных на себе бесчувственных эгоистов, ВСЕГДА СТАВЯЩИХ ТОЛЬКО СВОИ ИНТЕРЕСЫ, ПОТРЕБНОСТИ, ЖЕЛАНИЯ И МОТИВЫ ВО ГЛАВУ УГЛА И СТАРАЮЩИХСЯ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ВСЕГДА ИМЕННО ВЗЯТЬ ЧТО-ЛИБО У ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, нежели отдать ему что-либо хорошее! Более того, двое таких бездушных людей абсолютно НЕ умеют не только понимать, но и тонко чувствовать эмоционально-чувственных запросов и потребностей своего партнера по отношениям. Поэтому, НЕТ, Уважаемые Читатели, ПРОЧНЫЕ И ДЛИТЕЛЬНЫЕ СОЮЗЫ МЕЖДУ ТАКИМИ ДВУМЯ ЛЮДЬМИ АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНЫ и, более того, ТАКИЕ ОТНОШЕНИЯ РАЗВАЛИВАЮТСЯ ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ БЫСТРО – нередко – даже еще не начавшись!
Также следует отметить, что в любовных отношениях, вследствие психологического слияния, люди, страдающие алекситимией, нередко приклеиваются к своему партнеру, как назойливая муха или надоедливая липучка. Как следствие, только потребляя идущие от него эмоции и чувства и, ровным счетом, абсолютно НИЧЕГО НЕ давая ему взамен, они очень быстро ему надоедают, и он полностью теряет к ним вообще какой-либо интерес. Касается это и мужчин, и женщин – причем вне зависимости не только от пола, но и от возраста, материального благосостояния и каких-либо других факторов.
Подытоживая все вышесказанное касательно личной жизни, следует отметить, что в личной жизни алекситимиков бросают, как правило, вследствие того, что они оказываются абсолютно НЕ в состоянии строить душевно-близкие теплые и доверительные отношения со своими партнерами – они абсолютно НЕ могут и НЕ умеют отдавать в нужной форме столь необходимую для их партнеров по отношениям душевную теплоту, ласку, заботу и поддержку, а также говорить им какие-либо ласковые слова и комплименты соответствующими и необходимыми для этого тоном и интонациями своего голоса. Также такие люди, как правило, абсолютно НЕ понимают и НЕ чувствуют как мотивы других людей (т.е. то, ЧТО же именно на самом деле ими движет, и ПОЧЕМУ (т.е. вследствие КАКИХ психологических причин и факторов) они поступают именно ТАК, а не иначе), так и эмоции и чувства других людей. Т.е., как правило, они попросту напрочь лишены какой бы то ни было эмпатии. Что же касается своих проявлений эмоций и чувств, то здесь от них либо же ВООБЩЕ НЕ идет АБСОЛЮТНО НИЧЕГО в сторону партнера по отношениям (и тогда такие личности ведут себя, как эдакие «роботы-человеки», как эдакие психологические эмоциональные нули), либо же в своих эмоционально-чувственных проявлениях по отношению к своему партнеру по отношениям алекситимики настолько нелепы и неуместны, что, как правило, могут вызывать у своих партнеров по отношениям только лишь быструю потерю к ним какого-либо интереса, раздражение, гнев или обиду. Как следствие, такие «роботы-человеки» очень часто испытывают внутреннюю пустоту, тревогу, душевное одиночество и страдание, которые они весьма тщательно скрывают как от других людей, так нередко и от самих себя, таким образом, подавляя все свои тяжелые внутренние психоэмоциональные, и, загнав их поглубже внутрь себя (т.е. вытеснив в бессознательное), тщетно пытаются заменить их, заняв себя и свою голову какими-либо размышлениями, информацией или же бытовыми и повседневными делами. Одним словом, алекситимики в отношениях – это тяжелый случай.
На этом у меня на сегодня всё. С продолжением Вы можете ознакомиться в статье «Алекситимия в психологии».
